最近几天，一条名为《回村三天，二舅治好了我的精神内耗》的视频刷屏了。

UP主衣戈猜想用冷峻幽默的笔触讲述了二舅平凡又充满力量的一生，这让许多人感到无比治愈，弹幕区更是被“敬二舅”填满。

二舅的人生，让我第一时间想到了阿德勒曾在他所著的《自卑与超越》中讲到的：“决定自己的不是环境等外在因素，而是自己。既然生而为人，就永远有其他生活方式。”

也想到了《被讨厌的勇气》这本关于阿德勒理论的书中所提及的：“想要改变生活方式需要很大的‘勇气’。”

也因此，今天想要结合阿德勒理论来和大家谈谈二舅。

那是我向往却没有的勇气

很多人提及二舅带给自己的治愈时，常会表示自己做不到，我想，这或许在一定程度上解释了二舅的爆火——我们在他身上看到了自己所向往但又缺乏的勇气，那种接受与直面自己的生活，不为外界、不为他人的标准所干扰的勇气。

这样的二舅，正是拥有阿德勒所说的“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西”的勇气的人。

从几年前的“你的同龄人正在抛弃你”，到如今的内卷、同辈压力，社会竞争日益激烈，时代洪流下每个个体都难以独善其身。

今天的我们，虽然日常自嘲“摆烂”、“躺平”，却还是会在更多时候陷入“卷又卷不过，躺又躺不平”的内耗中；虽然总是安慰自己“做自己就好了，不要和别人比”，却还是会时不时羡慕一下别人的人生，幻想如果怎样怎样就好了。

这种情况下的精神内耗与生活中的不如意已成为我们每个人都需要面对的人生课题，而二舅的出现或许正为我们提供了思考的契机——普通人如何获得面对生活中挑战的勇气，又如何相信自己值得与幸福。

即使外部环境没有变化，但是ta们自己的情绪变化仍然是非常强烈的。这样一来，ta们很难控制住自己的情绪，从而会导致一些看起来突然暴躁或极端的行为。

升华苦难、比惨式自我安慰？

除了很多人对二舅心生敬意之外，也有很多人认为宣扬二舅是在歌颂苦难、是在通过看到比自己惨的人而感到自己过得还不错。

但我想说，我们并不是要歌颂或升华苦难，苦难并不值得美化，就像余华说的那样：“永远不要相信苦难是值得的，苦难就是苦难，苦难不会带来成功，苦难不值得追求。磨炼意志是因为苦难无法躲开。”

研究也显示利他和亲社会行为普遍来源于积极的生活状况和经历，而消极的生活状况和苦难经历则会更多诱发攻击行为或反社会行为，这也是一部分人经历苦难成功后，会成为自己当年最讨厌的人的样子的原因。但也正因如此，二舅能够在苦难中依然保持庄敬自强，并且用自己的力量积极地利他，才更使我们钦佩。

与此同时，尽管一部分人确实会被“二舅生活那么难，还在努力生活着，我还有什么资格不努力？”这样的想法所安慰到。但还是希望大家可以更多看到二舅身上值得学习的地方，而不是在这种纵向比较中，寻求一时的自我安慰。

阿德勒心理学认为自卑感是从纵向关系中产生的，并认为只有对他人建立起“虽不同但平等”的横向关系，才不会产生自卑情结。通过比惨获得的暂时性的心灵平静，同样会在下一次比较中骤然消失，真正能带给我们持久力量的，应该是二舅身上的那些人生智慧。

二舅真的可以治好我们的内耗吗？

11分钟的视频就可以彻底治好我们的精神内耗吗？

答案是否定的。

致敬二舅过后，我们终究还是要回到自己的生活，生活中的琐碎、内耗可能还是会时不时地来纠缠我们。

我们在“如果中了一个亿，真的会开心一辈子吗？”这一篇文章里提到：“我们的长期情绪会维持在一个相对稳定的程度，不会因为某件事情而改变。”

这意味着，二舅的刷屏会和其他特定事件一样（如升学、婚姻变化）一样，对人生的影响只是暂时的，我们不会像故事里的主角一样因为某件事就突然行动力满格，也不会像我们以为的那样因为一个视频就和内耗永别。

但这并不妨碍我们试着向二舅学习些什么，并留下些什么在我们的行动里，而不是让二舅同其他励志故事一样，最终成为一碗喝过就忘的速食心灵鸡汤。

为此，今天我们也准备结合文章开头提到的《被讨厌的勇气》一书，与大家分享如何获得像二舅一样接受与面对生活的“勇气”并减少内耗的方法。

哈哈哈

1.不是肯定自我，而是接纳自我

视频中让我尤为印象深刻的一点是二舅残疾证办理的过程。残疾证一直都没有办下来，换做很多人，恐怕都会在失望后愤慨命运不公吧，可二舅居然拄着拐辗转去了北京，最后把残疾证给办下来了。这样的勇于面对现实，并尽力改变可以改变的事情的二舅，早已是生活的强者。

阿德勒心理学反对自我肯定，更强调自我接纳。《被讨厌的勇气》中提到：对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。

我们或许也可以在内耗的时候，试着诚实地接受这个并不总是积极乐观的自己，也看到任何一种负面情绪都有它的价值和意义，之后尽量朝着能做到的方向去努力，让自己的情绪和生活更舒适一点点。

2.从目的论的角度觉察此时此刻

短片里有段让我印象深刻的旁白：“这个世界上第一快乐的人是不需要对别人负责的人，第二快乐的人就是从不回头看的人。”

我们做不了第一种快乐的人，但我们却可以学着像二舅一样，放下那些遗憾，在每一个当下去做此刻自己能做的。阿德勒的目的论认为：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。

目的论和原因论的最大不同在于，其认为我们的行为、观点是由当下的目的决定的，而非过去的创伤。

就像想起过去同一件痛苦的事，如果想起这件事时你刚实现了一直想要达成的一个目标，那么你有极大的可能会觉得过去那件事对自己影响并不大，甚至还可能认为正因为有那些痛苦才有了此刻的你；而反之，如果想起它时你正处于人生低谷，那或许你的态度就会发生180度大转弯，很可能只会感到命运弄人、创伤累累。

“不念过往，把握当下”谁都会说，但谁也都清楚想要真正做到会很难，希望目的论的视角可以让你在下一次想要关注当下时，可以更轻松一点。

3.为他人贡献，与他人建立联结

相信很多人不开心的时候都会喜欢一个人呆着，如果可以的话，甚至会想与世隔绝，殊不知，有时这样的独处反而会加剧我们的思维反刍，使我们更加痛苦。

二舅在残疾后的第三年起走出院门，与他人开始建立联系，后来的他不但照顾起年迈的姥姥，还用他的木工手艺给家人打造家具，掏光了半辈子积蓄给收养的女儿宁宁买了房子，帮村里的人修理一切他能修的东西……

在这个过程中，二舅不但为他人提供了价值，也和村里人的关系变得更为紧密，收获了村里人对他的爱。

这与阿德勒所强调的获得幸福要通过“他者贡献”也不谋而合，即人们要把对自己的执著变成对他人的关心，同时也不要为了他人而牺牲自己人生。

而我们或许也可以试着用这种方式消解内耗，发现人生更多维度的价值与意义。

社会的宏大叙事常常会让我们感受到自己的渺小与无力，甚至产生习得性无助。但渺小或许并不等同于什么也做不了，能够释放一点点光芒、照亮自己周围一小方天地的人生，也有它独特的价值和意义。

我想，当我们在谈论二舅时，我们也在谈论我们自己。

尽管就像有的人说的那样，我们可能终其一生都无法拥有二舅那样的人生态度，11分钟过后的人生里，我们可能还会经历无数次内耗。但就算如此，我们也依然还有时间试着去做些什么，来让自己更靠近幸福一点点。

本文的结尾，再次送给大家《被讨厌的勇气》中的一句话：“只要存在着，就有价值。”致敬庄敬自强的二舅，也致敬每一个“头顶苍穹努力地生活”的平凡的我们。

参考文献

1.岸见一郎[日]，古贺史健[日]，渠海霞(译). (2017). 被讨厌的勇气. 机械工业出版社.

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