被重视是一种需要，在关系里被重视会感到有价值。

而价值、成就、被爱，是一个人活着的主要动力，有动力的人生才是有意义的，所以被重视的需要给了我们人生的意义感。

但你必须朝相反的方向思考，才会更好的自我探索，反面就是被轻视、被忽视。

一个特别在意他人是否重视自己的人，背后一定有过被忽视的经历。

比如不被父母重视，在众多姐妹和同学中，你也总是那个可有可无之人。

因此，你就会发展出很多功能来扭转这个局面，实现被重视的需要。

比如，你可能会发展出“顺从”：

你是个好孩子，你总能敏锐觉知父母的心思，然后去迎合他们，每到这个时候你得到的重视就会多一点，就在父母夸你很乖很礼貌的时候，还会摸着你的头。

那一刻，你得到了某种关注，心里想“以后我还会继续这么乖的”。

比如，你可能发展出“用途”：

你在某一方面是有特长的，这个特长就是你获得重视的法宝，你也许成绩优异、也许多做家务、也许会安慰父母，这都是你的“用途”。

每当你考一百分、帮父母干活、逗父母开心、承担妈妈悲伤的时候，他们都会比你不做这些的时候更爱你，你因此而受益，从而加固了这些用途，以此获取重视。

比如，你可能发展出“叛逆”：

这一类往往是前两种都没办法了，或者被人占领了，姐姐学习比你好，弟弟比你更乖巧，哥哥比你更会照顾父母……

你除了做些“不好”的事情之外，好像无计可施了。

所以你开始逃课、玩游戏、叛逆、打架。咦，你发现，此刻父母就会更“重视”你，他们会斥责你、打骂你、会带你找心理医生、找老师。

你搞得他们越没法子，他们就越在意你，用一种让你不爽的方式“关心你”。

再比如，你可能发展出“生病”：

当以上统统不起效，你就会病恹恹的。

没事就肚子疼感冒发烧啥的，还会不小心摔倒流血，还会抑郁惊恐发作，这时，你就得到了关注，无论他们多么爱其他人，在你生病的时候，就会得到临时的浓烈的爱与照料。

以上四种仅仅是众多“引起关注”的少部分，你总会找到一种适合自己的或者混合使用的方式来被看到、被重视。

这四种看起来好像是被重视了，其实都属于“忽视”。

因为你得到的经验是：“除非我怎么怎么做才被重视，否则他们是看不见我的”

他们重视的是“你做的事”，而不是“你这个人”。

这很好理解，成绩好会得到重视与赞赏，一旦成绩差就会得到惩罚与冷落，你会敏感觉察到父母的脸色是有差别的。

时间久了，你也就这么认了，心理学称为“内化”了：

你把父母重视你的方式变成了自己的，你就会真以为“只有学习好、做家务、懂事、生病、叛逆……才会被喜欢，反之就是不好的”。

父母也泛化成了其他人，比如领导、伴侣、老师之类，你的性格就这么形成了，慢慢地，你也忘了自己本来就很好、本来就值得拥有、本来就无所谓被重视或被轻视。

你会在现在的关系、工作中继续这些方式。

比如，没主见的人：

没主见的本质就是“迎合”、“懂事”。

你会把选择权给别人，认真完成别人交付的事情，通过依赖对方来获得认可与重视，对方也愿意让你去执行他们的意图，并夸奖你。

你也很少拒绝、提出不同意见，因为你相信，那样你就不被喜欢了。

没主见的人朋友多，大家都喜欢和你玩，因为别人在你面前更有价值感，你好像一个友情的黏合剂，但却很少有知己。

因为你是在通过被对方重视而忽略了自己，没人会特别在意你，你得到的只是很浅层的“重视”。

比如，讨好的人：

讨好的本质就是“承担他人情绪”。

就像小时候照料父母情绪一模一样，你很会照顾人，特在意对方情绪，并很快做些什么来安慰他们，对方就会在意你。

你也会主动请缨热于助人，当对方有需要你会第一个冲上去，你不敢拒绝，因为你是那么好，而拒绝就代表你很糟糕，你太怕别人说你不好了。

讨好的好处就是“得到了认可”，坏处就是压抑了愤怒，但也许连你自己也都觉察不到了。

再比如，界限不清的人：

会盲目信任别人，会把工作关系、合作关系和情感关系混为一谈，黏黏糊糊分不清谁和谁。

比如有的人才见面不久就会向别人借钱或借给别人钱，比如会和上级下属称兄道弟私生活交集太多，比如亲密关系也很暧昧，搞不懂到底是啥关系，没什么定位。

这样的人其实是把自己藏起来了，藏在了一切关系中，但是又好像和谁也都有点关系。

这样的人前期会得到重视，越交往就越觉得哪里不对劲，总是无法靠近，因为他们内心深处是不信任别人的，也就没法深交，根本得不到想要的重视。

想要被他人重视，途径只有一条：自我重视。

上面罗列的种种，都属于重视他人不重视自己，你的逻辑是只有被人重视了，才觉得被重视。

事实却是只有先重视自己了，才有可能被别人重视，这个顺序千万别搞反了。

但首先我却要你先认可引起他人重视的方式，无论是讨好顺从还是没边界没主见，还是照顾他人不会拒绝。

这都是你发展出来的功能，目的就是为了保护内在小孩不受伤，比如拒绝别人、不照顾别人、不顺从别人，就会有危险，他们就会像你父母那样惩罚你、抛弃你。

尽管你的功能也很累很辛苦，但总比危险强很多，总比被人抛弃好很多。

认可现有模式就是自我重视的第一步。在此基础上其他自我重视方式才会起效，这些方式是：

第一，坚定需要。

一切行为、关系背后都是有需要的，不存在没需要的关系，你要深信这一点，并把它呈现出来，呈现的越清晰，你就越重视自我。

比如“帮忙”这件事，必须搞清楚你帮他是为了啥？凭什么对他好？凭什么这么伟大？凭什么不计报酬？

只不过背后的需要可能是无形的，也许不是什么金钱，但一定是有需要的：

可能这个人对你有用；可能想得到他的认可或报答；可能为了第三方人情；可能将来的他会带来好处；可能为了让他欠你些什么；可能你需要他本身就很满足……

总之，你要重视需要。反过来，别人帮你你也要这么想。并不是人间不存在真情，而是真情也需要某种动机。

一旦你坚定了需要，彼此就会心知肚明，甚至某些时候你要告诉对方。比如我帮你是为了让你也帮我、我帮你是为了得到你的认可、我帮你是为了让你喜欢我。

如此清清楚楚，彼此就不会心存芥蒂，更不会因为帮的不太好而尴尬别扭，你们都清楚这是一种“需求互换”。

这样做，有时候对方会觉得你冰冷，但内心是钦佩的，重视就自然而然了。

第二，要重视自我表达的方式

很多人喜欢笑眯眯的、漫不经心的、平淡无奇的、软声细语地诉说重要的事，这样的表达就是掩饰，掩饰暴露的羞耻、胆怯与恐惧。

这样的表达方式会“诱导”对方不重视你，特别是在公众场合或团体中，对方会觉得你的事真不重要、是可以一笑而过的、随意打断的。

你的不重视一定会让对方更不重视，因此你需要大声的、严肃的、郑重其事的表达。

事实上，这也是一种潜意识行为，除了掩饰羞耻恐惧之外，很可能就是你日常的模式。

日常中你就是不被看见的，你不习惯大声表达观点和情绪，因此你会继续不被重视，回到一种似曾相识的感受里面，这个“似曾相识”很可能就是你早年被对待的方式。

第三，表达愤怒与拒绝

可以表达愤怒、可以拒绝别人——这是自我重视的关键。

不敢生气、不敢拒绝也是一种保护，背后是对关系破坏和被报复的担忧，但这的确太累了，你需要轻松一点，表达了愤怒和拒绝之后是松弛的，因为你遵从了内心最本真的想法。

这是需要刻意练习的，其实你已经先从觉得安全的人、弱小的人那里开始了。

比如很多父母都在对孩子表达，但却并不知道这是投射，把压抑的愤怒发泄在孩子身上了，发泄在孩子身上很安全，他又不能对你怎么着。

而你一旦知晓，就会降低伤害孩子的几率，从而也能更好的理解自己。

练习有时候也不需要一个真实的人，很多人内心已经杀死对方一百遍了，表面却啥也看不出来，你完全可以这样做。

允许自己有这样的想法就很好。

也可以写出来读出来，也可以对着镜子或空椅子对话，甚至是想象中的对话，这都是很好的练习。

需要说明一点，你越强迫自己不生气不拒绝，就越会出现失误。

比如你会通过爽约、迟到、遗忘来表达愤怒，会把工作搞砸来报复领导，会把答应对方的事忘得一干二净来表达不满，也会找各种借口来婉拒。

当你越有勇气表达愤怒和拒绝，也就不需要通过上面这些失误来不那么爽的表达了。

有时哪怕通过“吵架”来表达愤怒与拒绝，也比忍气吞声强很多。

可以通过下面这个短视频，来了解吵架的意义：

你也可以试着反过来思考：当一个人拒绝你并表达了对你的不满，尽管你很生气，但一定让你印象深刻并记住这个人。

你也不敢轻易去招惹他，他的话你总要掂量掂量，难道这不是重视吗？让人敬畏就是最大的重视。

第四，学会舍弃。

不可否认，一个人有创造力、有成就，往往会被重视。

有成就的原因众多，比如很努力、很有天赋、很有资源，但最重要的是他很“专注”，而专注的前提是舍弃。

心里堆着很多事的人，是腾不出空间专注一件事情的，那些有所成就的人，几乎都是舍弃了其他分散精力的事情，比如生活琐事、人际关系，甚至不结婚不要小孩，清空了一切“干扰”。

我们普通人也是如此，舍弃不舒适的关系，对舍不掉的关系，比如亲情，要用一种“低能量”的方式保存，不要投注太多情感需要，尽量保持角色链接，这样就不会太内耗。

相反，对有共鸣的关系则要投注情感，充分体验关系带来的流动和滋养。

舍掉的无用社交越多，就越能投入有用的社交，这就是自我重视，“越简单，越美好”并不是浅尝而止，而是在广度上简单，在深度上纠缠。

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