@陪隔壁种田的

就是不想讲啊，反正讲什么都会被教育，这谁受得了啊，说不定有些事还要直接训你一顿，所以我只能不交流了，就算交流也是听他们讲他们的事罢了，还要费尽心思接话，这样我会很累，得耗费不少心力。

也许有人会说那是你父母，讨他们欢心是应该的，但我自己一直处于耗费心力的状态，没有诉说后不会被二次伤害的地方，就等于一辆车一直在废油没加油，真的承受不住。

@嘿嘿哟嘿嘿

最烦的就是，他们听不进我说的，一个劲的说他们的说教，我还必须要听，我的解释、回答全然听不进。

@杉木白漆椿子

通常还是很和睦。但我妈要是提一些关于我的什么学习啊生活啊方面的事儿，尤其是我抱怨点儿什么她就总是要给我一堆建议让我去干这干那，而我只是想单纯发泄一下情绪的时候就会很暴躁。

@小毛土豆鸡

我的困扰是，尽管我很爱家人，但没办法和他们没有边界感的相处。

店长把这个题目发给我的时候，我心里就“咯噔”一下：这说的不就是我么……（笑）

毫不夸张地说，每次和我妈联系，我都像是被迫吃下一顿“负面情绪自助餐”。焦虑、愤怒、抑郁、失望、委屈……在心里混成一团，消化困难。

因为基本上，无论对话一开始说的是好事还是坏事，最后都能变成“我做得不太行”的事。

举个很小的栗子：

我：我们自己在家做了烤鸡翅！

我：[精心拍摄的照片]

我妈：烤肉少吃，容易致癌

（3分钟后）

我妈：再提醒你一下，微波炉别再用了

如果只是微信发发消息其实还好。我可以慢点回复、选择性回复，或者干脆不回复；我可以先设置消息免打扰，平复自己的情绪反应，再回到对话中。

但打电话，可能是仅次于“住在同一屋檐下超过三天”的糟心程度了。我需要直面我妈说的所有话，同时直面自己的情绪反应。

我：妈，我被裁员了。

我妈：我早跟你说过，要把自己的路规划好。私人企业就是这样，都是人家老板说了算……你眼光要放长远，别老想着挣多少钱，你就该去当老师，去事业单位，要么你就自己开公司。你下一步怎么计划的？

我：我现在感觉挺累的，想先休息一段时间，再看看机会。

我妈：抓紧时间，你五险一金不能断缴……人不能老歇着，老歇着就颓废了……

很明显，在即时对话中，控制对话走向和节奏的往往是更强势、更有控制力的那一方——我妈。

如果你和我有“同款妈妈”，恐怕也没少在和她联络时感到心塞。

你可能会像我一样，经常和她爆发争吵，也可能会劝自己“认清现实放弃幻想”，毕竟“她这一把年纪了也没可能突然改变，母女/母子关系这辈子都无解了吧”。

但，真的无解了吗？

马上又要到阖家团圆的除夕了，值此新春佳节之际，让我们试着重新审视和妈妈沟通中的焦虑情绪。

让我们先切换到“观察者视角”，仔细看一看在和妈妈打电话的时候很焦虑的自己。

这段对话让你感到焦虑、不安、不舒服……如果这些情绪会说话，它们在告诉我们什么？

它们有可能是在说：

你的情绪都堵在胸口，无法顺利表达出来，因为似乎无论你说什么，都会被她否定。

你渴望被妈妈倾听，但是她没有这样做，而是一直在向你灌输自己的想法。

你渴望妈妈安抚你的情绪，但她不一定会这样做。你不确定妈妈接下来会如何回应，你很担心她接下来的回应是要批评你、指责你。

你因为她的回应感到困惑、不被理解，因为她说的和实际发生在你身上的似乎不是一回事。

你不希望她担心你，但她就是无法停止担心，你努力报喜不报忧，但事与愿违。

……

作为孩子，我们期待自己的情感需要能够被妈妈满足，期待自己被她看到、接纳，但至少在这一通电话里，她未能满足甚至拒绝满足我们这些期待。

不仅如此，你可能还会观察到一种更深层的心理矛盾：妈妈一边在和我们保持话语的联结，说着关心的话，让对话继续进行下去，一边却不断用质疑、否定等方式在情绪层面上“推开”我们，无视我们当下的感受。

为什么她会有这种“别扭”操作？

因为，在我们焦虑的同时，她也在焦虑。

她可能在焦虑这些事：

担心我们的生命安全，觉得我们还像小时候一样没有足够的能力照顾自己。

担心我们“学坏”“被骗”，因为受到他人、社会的影响而发生她无法控制的变化。

担心我们无法过上她认为的“好生活”（回老家考公务员、当老师、结婚、生子……）

担心我们离开她、嫌弃她、不愿意照顾她。

担心无法胜任自己心目中“好母亲”的角色。

……

而当她无力消化自身焦虑情绪的时候，她也暂时没有能力与我们共情。

当我们深入分析妈妈可能在焦虑什么，我们就会看到，在那些总是走向冲突的对话背后，是我们和妈妈的“自我”在碰撞。

她希望我们的人生也可以按照她的期待来行进，尽管不切实际。而我们也期待她可以接纳成年后的我们，继续作为我们的港湾，就像小时候一样。

前文提到，我们感到焦虑，背后的深层矛盾在于，妈妈一边和我们保持联结、表达对我们的关心，一边忽视或否定我们当下真实的感受。

但其实，我们又何尝不是在一边和她联结，一边在潜意识或显意识层面否定当下这个无法满足我们期待的妈妈呢？

我是这几年接触心理学多了之后开始觉得，我妈其实特别需要被倾听。

但一直以来积累下来的问题太重太深，让我不愿意去做那个倾听她、陪伴她的人。打个电话都能心情跌到谷底，逃避对我来说并不可耻而且有用。

所以我也不太想给大家推荐什么所谓修复母女/母子关系的“科学”方法。关系问题难起来是真的难，纸上谈兵不一定救得动，还难免给人“努力了怎么还是做不到”的挫败感。

我也不太想重复那句“调整期待，接纳关系的不完美”。诚然没有完美关系，但谁没点难以认清的现实和不想放弃的幻想呢？何况和母亲的关系可以说是人这一生与自我关系、与他人关系的源头。这么重要的关系拧巴了几十年，要是能说接纳就接纳，心理咨询这个行业可能早就不存在了。

我现在在实践一种更实际的解决办法：逢山开路，遇水搭桥，走不动就不走了。

这次你有精力了，可以试着和妈妈说点心里话，说着说着妈妈又开始单向输出了？那就“我还有事下次再聊”；这次你累了，可以消极应对，假装信号不好、手机没电了……

只要关系延续，就还有可能性。当我们不再把关系问题视作一个整体，而是具体问题具体分析具体解决的时候，心理负担反而会减轻。因为我们每次去处理的不是一整个关系的问题，只是关系中这一次遇到的问题。

而下一次会怎样？等着瞧吧。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。