常有朋友问起，为什么自己总容易迁就他人。

明明喜欢吃火锅而不是烤鸭，却因为朋友喜欢吃烤鸭，而完全服从。

明明不想出去玩，因为朋友一个电话，就收拾自己去见他们。

明明自己的计划简单高效，却总是习惯性地配合他人，成就他人。

有时候遇到这个问题，我通常会玩笑一句：你和你妈妈关系不错吧。

提出这个问题的人，通常感受力是很强的。

玩笑“和妈妈关系不错”是因为：在这个和母亲不错的关系背后，是被养育者以爱之名的占据以及同频存在的忽视，把小孩圈起来，然后对他好。

判断说感受力强，是因为一个处处都能迁就他人的人，一定时时刻刻都能捕捉到他人的需要，他人永远优先于自己，自己是别人的小棉袄。

拥有这种对他人的超强读心术，一定都是“童子功”。在那年那月，要处在怎样的环境，才能习得这种接近本能的敏锐。对他人需求的识别，已经不仅仅是察言观色这么简单。

他们的高感知度已经简单粗暴到，我就是知道对方要什么、心情怎样，但我不知道原因。

对他人了如指掌，对自己的状态却是：需求？我没有想过......

看许多心理学类的书目，许多人会给自己总结为：自我价值感低。

显而易见，自我价值感低这件事，肯定不是平地起风。追根溯源便都是早年和重要客体的关系出了状况。可单单一句“早年养育者没有给到足够的看见”就能摆平这件事，消除那种“唯他人独尊，自己永远靠边站”的感觉吗？答案当然是不能。

没被足够的看见，自然终生都要寻找。若小时候对此的需求是1，那长大后便是10、100、1000......甚至，用命去换。

《长安十二时辰》里，审案的李必对嫌疑人鱼肠说：我再也不希望看到任何人，因为旁人的一丝暖意，宁愿被他利用，宁愿赔上自己的性命。

为了幼年求而不得的目光，为了那本该由父母给予的一丝丝暖意，以身焚火，不顾一切来换取。

想起一个很残忍的故事：一对夫妇，捡来一个小孩，为了让这个小孩对长大后对自己忠诚，女人便对男人说，你像养狗一样养他就可以了，不要时常满足他，他便会穷尽一生来满足你。

毛骨悚然的故事，却触目惊心地发生在我们身边。

小婴儿伸着小胳膊想要和妈妈互动，妈妈摇着婴儿床，却对着手机屏幕笑得情真意切。

那个我期待的人，咫尺天涯。

“我竟是如此地不值得妈妈看我一眼么。”

自我价值感的确立，是孩子在妈妈眼中一次又一次地看到自己，确认自己。确认自己的存在，以及确认自己值得被爱。

都没有。

可我们还是会长大。于是，曾期盼的一束目光，演变成100束，1000束......无穷尽。

无法被满足，为了获得，无所不用其极。于是我们发展出了笑容，发展出了敏锐，发展出了所有讨好他人的功能，只为一个确认，确认我在你心里是有位置的。

当别人有需要的时候，我们就像女娲补天一样，去补别人那个漏开的大洞。让别人完整。

我们学会了十八般武艺，却一样也没用来为自己服务过。

这些优秀的技能，要留给心里那个重要的人，如果我足够优秀，她是不是也可以多看我一眼。

如果有人建议把技能用在自己身上，这是万万不能的。我们不是自己的主人，我们所有的收获，都是为上交。自己怎能私自善用。

为自己做一点什么，异常困难。做了就如同贪污，或者私吞了什么一般。

这样深入骨髓的“不值得”，岂是一句“自我价值感低”可以被打破和唤醒的。

何况，它还能部分的带来些许好处。

我们成为了那个特别善解人意的人。一个好人。慢慢的，开始被这样评价。懂事。也同样是属于我们的词汇。

别人习惯踩在我们身上，去够他们的梦想。我们虽心有不甘，但也没有更好的去处。

回头他人梦想达成，分予我们一些好处，或者不吝啬大把的感谢和夸赞，似乎我们心里那个不满，那个被挖开的大洞，又被莫名其妙地填上了。

而当我们自己有需求的时候，周围的人会习惯性地打压。也会习惯性地把手伸进属于我们的领域，企图指导些什么。

“这个女朋友不行，皮肤还去做什么美黑，家境太好了，你Hold不住的。”“考博什么的就不要考了，先稳定工作要紧”“我跟你说，孩子尿不湿要用这个牌子，要不然要红屁股了。”

在入侵的表皮之下，悄咪咪地偷走了我们要做一件事的动力。似乎我们去恋爱，去读书，去养育小孩，不是顺从他们，就是反抗他们。我们的人生主题，变成了非此即彼的选择题，怎样都有问题。

我们开始疑惑，我们为什么而活。

那属于自己的价值感，到底去了哪里。

我们花了太多心血，在满足别人身上。真要为自己做点什么的时候，已经筋疲力尽。

被“期待目光”这件事占据了太多，便在一万个人身上找弥补。

于是，心里开了一万间房，间间都是别人的。

我们变成了客栈管理员，期待每一个住客给个五星好评。

我们花了很多的时间，去构筑我们的内部世界。

大楼也建了，房间还对外营业。

我们卡在了那个客栈管理员的身份里，却忘记了，我们吃了那么多苦，凭本事建造的“豪华酒店”，让那么多人都满意，为啥不给自己来个总统套房呢。

或许，为别人服务惯了，要让自己在最好的位置住进去，会有那么一些胆怯和不安。

此时此刻，或许能够自我安慰的方法是：去住最好的房间，体验过了，才能更好地改进酒店，精进用户体验。

这是我们习惯的思路。即使为自己，也要是以“为别人”的名义。如同我们想吃火锅，一定要别人也想吃火锅，我们才觉得这个愿望是被允许的，是值得去做的。

而事实上，还有一种思维方式是：我觉得这个很好，我推荐给你们；我的房间不错，你要不要来试试；火锅很好吃，我觉得你可以尝试一下......

自己站稳在那里，然后独自享用，或者呼朋唤友。

你是主人。你邀请他人靠近，或者拒绝他们的到来。这种体会很陌生，但，成长就会这样不近人情。

不近人情这词颜色太暗沉，也可以把它置换得更光明一些。

作者：赵戎 国家二级心理咨询师

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