很多人受委屈的时候都想求安慰，但委屈常有，安慰不常有。

有时候遇到一个直男男朋友，你跟他求安慰的时候，他跟你讲一大堆道理，真的要气死人。

比如：

@Vol.1

你说：最近又胖了三斤，好羡慕邻居小姐姐啊，怎么吃都不胖。

你男票说：这有啥，比你胖的人多了去了，你肯定不是最胖的。想减肥简单啊，今天晚上就别吃饭了，出去跑跑步。平常的饮食也要注意，少油少糖，少吃碳水。养成良好的作息习惯，早睡早起少熬夜，你最近都老追剧，睡得太晚了，对身体不好。

听他说完，你默默的打开手机，把给男票点的奶茶外卖取消了，这样的猪脑袋凭什么喝我的奶茶。

上班的时候你被老板批评了，憋了一肚子火，回家跟男票说起这件事。

@Vol.2

你说：今天我们老板跟疯了一样，一件小事逮着我上纲上线，还说什么我没有主动找他沟通，我明明给他发了微信的！

男票躺在沙发上耍手机，他说：你发微信别人回复了吗？没回复就可能漏掉，你应该接着打电话确认一下。沟通是两个人的事，你一半他一半。作为下属，你确实应该主动、反复沟通，多沟通老板不会骂你，但少沟通就是你的责任了，多想想下回怎么才能做好吧。

你听完把回家刚换的鞋又穿上了，出门找闺蜜逛街去了。这还是家吗？怎么感觉又走到公司了？

严格的说，男票的话没有说错，照着他说的办法确实能达到减好肥、办好事的目的。但这种干巴巴的道理听起来怎么这么讨厌？我是来听你讲道理的吗？这些道理我不知道吗？

如果男票换一种思路，当你吐槽的时候，他就只“嗯嗯嗯”，我们来看看是什么效果。

你说：最近又胖了三斤，好羡慕邻居小姐姐啊，怎么吃都不胖。

男票：嗯嗯。

你说：哎，其实肚子上有点肉也挺好看的。

男票：嗯，就是呢。

你说：你还不是胖，我们一胖不说二胖。

男票：嗯呢。

后面你就发挥吧，想说啥说啥。

你看，这个天不就聊下去了嘛。其实胖不胖有啥关系嘛，自己喜欢就行，胖点还显胸大。

另外一个回家吐槽老板的例子同样如此。男票只要神态专注的看着你，一路嗯嗯嗯接你的话就行了。

你吐完槽，心情愉悦了，说不定还愿意去厨房做个晚饭，让男票享享口福。

所以，在你们聊天的时候发生了什么呢？为什么看起来毫无营养的“嗯嗯嗯”让你有倾诉的欲望，而男票讲完一大堆道理后你只想neng死他？

这是因为，人与人的交流是发生在两个层面的：由具体内容代表的理性层面与内容背后的情感层面。

回应具体内容，你们交流的重点就在事情上，看到的是事情；回应情绪感受，你们交流的重点就在人的层面，看到的是人本身。

要安慰人，就要拉进距离，走进内心，当然应该重点关注人的情感。

而“嗯嗯嗯”体现的就是他愿意倾听的态度，他愿意敞开自己，去接纳你的感受，他愿意承接你的难过、愤怒、委屈，让这些无处发泄的负面情绪有一个出口，愿意陪着你静静待一段时间。

这个时候，你悲伤的情绪开始流动，就像皮肤淤积的淤血被人温柔的搓散，你的感受开始通达，疗愈也随之来临。

亲密关系不是用来讲道理的地方，亲密关系是照顾感受的地方。

不能承接感受的亲密关系，是假性亲密。内在的负面情绪不能流动，外在的亲密关系也将凝固。

关系里，你想要的理解、知心、亲密到底是什么呢？

所谓理解，就是能看到你的感受；所谓知心，就是能表达你的感受；所谓亲密，就是能承接你的感受。

讲道理，本质上是在表达否定。讲道理是在说，你这样不行，你要那样才行；你按自己的想法做不行，你要听我的才行。

当你受了老板委屈回家跟男票吐槽的时候，男票跟你讲道理，就是在说：你不跟老板反复沟通是不对的，你不跟老板确认是不对的，你不应该这样。

这种感觉真的很难过。否定本身是一种打击，无形中也拉远了你们的距离。

如果人没有情绪，只有理性，我们按照“道理”去做，确实能提高事情的成功率。

毕竟道理，就是根据经验总结出来的事物规律嘛。

但人做事情是要看状态的。你求安慰的时候，正是状态差的时候，需要的是别人的支持和肯定，帮你度过这个低谷，而不是想要别人告诉你，你不行。

不管道理本身再怎么合理，它背后代表的也是否定，是对你现在状态的不认可。

理性与情感，是可以互相影响的。

理性是人的大脑根据处理的信息，经过逻辑判断、权衡、抉择之后，做出的现实选择。

情感是对一件事情的直观态度，喜欢还是讨厌，高兴还是悲伤，情感往往是先于理性发生的。

理性是可以调控情感的，但是很难，比如你难过的时候，你告诉自己“想开点”，几乎没啥用。

反过来，情感影响理性的力量特别强大。只是影响的方式比较隐蔽，你不一定能意识到是受情感影响。

一个人的情感体验流畅舒服，身心愉悦，思维内容随之活跃，思维观点偏向于积极乐观，思维速度增加。

这个时候，灵感迸发，新点子一个接一个，文思如尿崩。喜欢与人接触，相信他人是善良的，愿意原谅别人，善于体量他人。

如果情感体验悲伤抑郁，人陷在低自尊、被伤害、被抛弃的感觉中出不来，思维内容停滞，思维观点偏向于消极悲观，思维速度减缓。

这个时候，人不想说话，不想交流，心头无名火起，想伤害别人或伤害自己。暴力、拉黑、冷战，伴随着报复的想法也开始出现。

伴侣之间吵架就是如此。即使你学了再多心理学知识，知道不能扩大矛盾，不能翻旧账，对事不对人，吵架的时候为了争一口气的输赢，这些都统统抛到脑后。

吵完之后冷战，理性的头脑告诉自己“冷战不好，伤人伤己，多想想别人的好，自己主动一点道个歉。”但感性的身体像被压了千钧重担，迟迟张不开嘴去说这句话。

有些情感控制能力不好的人，在其他地方受了气，为了自己好过，还会迁怒，在亲密关系里出气。

心情好的时候看男票哪里都顺眼，心情不好的时候特别想发脾气，男票犯了一点小错就抓住不放，借机扩大，恨不得把他骂个狗血喷头，这实际上就是被情感影响了理性。

所以，要去安慰人，重要的是看到他呈现出来的情感。

如果他一边哭哭啼啼，一边抛给你很多灵魂问题，要怎么回答呢？

这些问题很多是一些两难选择，比如：“我到底要不要分手？”、“我要不要原谅他？”、“我该不该辞职？”、“我该选哪个当我的男朋友？”

你要相信，每个人都是自己生活的专家，上面的选择他已经反复衡量过。

这些选择其实是个陷阱，因为不管你选哪个他都会用这样的句式回复你：“这样不行，这样做的话就会有很多损失。”

你不服气，真心希望他好，接着提出一个个建议，他把这些建议一个个否决。很快，你体会到一阵无力感，这也是他那个当下的感觉。

这个时候，说“嗯嗯嗯”还管用吗？

管用。

当一个人诉说的时候，只要他被倾听，被理解，被支持，就能激发出他内心的活力，他自己就能疗愈自己，自己找到解决办法。

这也是罗杰斯人本主义疗法的核心，相信人自己的力量。

或许困在情绪中的你只有两个选择，这是一种非黑即白。而这个世界是灰色，是一段连续体，它包含了很多可能性。

当你有了力量，你就能跳出“二选一”的陷阱，为自己创造出更多适合自己的选择。

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