一个人的愤怒值=他感到的刺激-情绪承受力，先解释一下这个公式。当一个人生气的时候，他生气的程度受两个因素影响、一个是他感受到的刺激大小，刺激越大越气愤，一个是他自己的情绪承受能力，承受能力越低越气愤。

所以，同样的事情，在不同的人身上引起的气愤程度是不同的。

这件事情对谁更重要，谁的承受能力更差，谁的愤怒值就高。

比如，大学宿舍进了贼，同住的两个同学每个人都被偷了1000元钱。

A同学辛苦存了半年才存够这1000元，本来打算拿这个钱给女朋友送一个生日礼物，结果钱没了，A气得不得了，怒发冲冠，恨死小偷了。

B同学参加王者荣耀比赛得了1000元奖金，他打算拿这个钱周末请战队兄弟吃一顿。这下被小偷偷走，那没了就没了吧，丢财消灾，报完警之后他就坐下打游戏，心里想着这个钱多半追不回来，要不少请一顿算了。

A的气愤值就比B多很多。

因为这个钱对A更重要，他这1000元存得很辛苦，情绪承受能力就比B差得多。

共同居住的夫妻中，面对家里的脏乱差，更生气的一定是更爱干净的那个人，先动手收拾的往往也是TA。

孩子考试考砸了，经常辅导功课的妈妈把娃一顿揍，边打边骂：“这道题这么简单都不会做，我看你就知道玩，一星期不准看动画片！”孩子爸在旁边玩手机，一脸无所谓。

为啥？我想你也可以得出答案了，孩子妈更在乎娃的成绩，辅导功课付出很多，导致对孩子成绩的期望值上升，对考砸的承受力下降。

孩子爸有手机玩就行，孩子考差无所谓，你要把他手机抢了他能跟你拼命。

从公式还可以推导出另一个结论：

同样的事情，在同一个人身上引起的愤怒值也不一样。

我们假设这件事引起的刺激值是一样的， 那还有一个变量：情绪承受力不同。

比如，调皮的孩子在家里吃饼干，吃的饼干屑到处都是，妈妈下班回家看到了。

如果妈妈在公司被人批评了，路上坐地铁被人踩了脚，坐电梯时被迫忍耐电梯角落的狗屎。。。回家还要看到满地的饼干屑，我想这个孩子迎接的将是一场狂风暴雨。

如果妈妈回家前接到老板的表扬电话，微博抽奖中了一个霸王餐可以免费蹭吃蹭喝，发现小区门口的保安换了一个年轻的帅哥。。。回家看到满地的饼干屑，也可以只是温柔的批评孩子几句，然后邀请孩子一起来打扫。

一个人的情绪承受能力不是固定的，而是随着情境、时机的不同不断变化着，时高时低。

良好的自我成长可以让情绪承受力不断提升，达到“泰山崩于前而色不变”的地步。

那什么因素降低了情绪承受力呢？

一是自身的状态。

来大姨妈了，工作不顺心，阴雨绵绵的天气，没睡好，身体劳累，都会导致状态下降。

二是无法消化的情绪累积。

情绪会在身体里堆积，每个人的情绪容忍值都有一个限度，超过这个限度人就要爆炸。为了维持平衡，人就要找到一个安全的出口去发泄自己的情绪。

这个时候就装不下外来的情绪了。就像一个水池已经满了，你再加水也加不进去，只会溢出来。

这两种状态出现的时候，人的情绪承受力降低，就更容易生气。

知道了这些，有什么用呢？

一个最大的用处就是，我们可以知道：

一个人对你生气，以及对你生气的程度，跟你有关，也跟你无关，总体来说关系不大。

想想看，愤怒的公式里，哪里有你的位置呢？都是“他感到”的刺激，“他”的情绪承受力。

当他情绪的储水池满了，总要向一个地方溢出。溢出的方向不是根据对错来决定的，而是根据地位来决定的。

愤怒，总是流向一个人感觉安全的对象，通常来说，是一段关系里地位较低的那个人。

一个人被老板骂，常见的情况不是对骂回去，而是回家骂孩子，骂老公，因为骂他们安全。

一个人坐滴滴被司机言语骚扰了，常见的情况不是对骂回去，而是默默收集证据，下车后骂滴滴客服。

滴滴客服有什么错呢？错的是滴滴司机啊。但骂司机可能会激怒司机，导致自己受到更多的伤害，骂客服就很安全，客服还只能态度很好的向你道歉。

如果一个人觉得向你发火安全，他就会向你发火。你做错了他要发火，你做对了他也可以鸡蛋里挑骨头，强行找一个理由向你发火。

事情的对错只是表象，是掩饰，是为自己发火找的理由。

所以，不是你做错了他生气，而是他想生气了，所以你做错了。

那么，如果你遇到一个人向你发火，你怎么办呢？

首先你要记住，他对你生气跟你没什么关系，是他自己需要生气。

即使你做错了，生气也不是唯一的选择，他还可以帮助你，指导你，同你一起讨论怎么才能做好。而且，就算你没做错，他也可以对你生气。

其次，他对你生气，是对你的一种需要。

当他情绪的储水池满了，没有能力消化情绪的时候，他找到了你，对你生气，这是在表达一种需要：你帮我承接一些情绪吧，我快受不了了。

这不是在否定你，只是在这个当下，他需要用生气的方式来照顾自己。他没有更好的方式既能照顾到自己，又能照顾到你。

当你看到了这些，你就有了一个更广的视角去理解他，去理解你们的关系。你跳出了当下激烈的情绪冲突，你既在这段关系里，又在这段关系外。

你现在站立的位置已经比他高了。

现在的事情就很简单了：你理解了他的愤怒之后，面对他的愤怒，你要不要认同。

如果你觉得“我又没做错，你凭什么骂我”，心里充满了委屈感；或者你直接怼了回去，心里充满了愤怒，这都是一种认同。

潜意识里，你认同了他的否定，你觉得你要为他的愤怒负责，你认为他这么生气都是你造成的。

所以你委屈——这是在说，我承认是我让你如此生气，我也不想让你生气。但你错怪我了，我没有做错什么，我做错了你才能骂我，我没有做错你就不能骂我。

所以你生气——这是在说，我承认你生气是由我引起的，但那又怎么样？你生气也不能骂我。你骂我我也很生气，我要反过来骂到你怀疑人生。

如果你不认同，你知道他只是想找一个情绪出口，借用你一下。你要愿意，就让他用一下吧，你也不会损失什么。

如果你有能力，还可以去哄哄他，展现一下你的胸怀和温暖。一个容易愤怒的人，他的内在是匮乏的，他需要被看见，被理解。

当然，在他生气时，你还可以直接走开，暂时离开这个情绪漩涡。

如果你对这段关系感到失望，你甚至可以拉黑他，跟他断绝关系，彻底不来往。

在你面前有很多选择。他生气，是他的选择；你认不认同，是你的选择。

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