世界上所有的事情都可以用两句话解决：关我屁事和关你屁事。

情绪也是。

套用一下，成年人世界情绪问题的解决方案就是：你的情绪关我屁事，我的情绪关你屁事。

有些人看到这句话已经受不了了，他们会指责我：你怎么这么冷血？

先别急，我帮你捋一捋。

这两句话的背后实际反映着一个原则：自己的情绪自己负责。

为自己负责的其他方面

你在路上开车，要观察前后车距及红绿灯路标，违规了警察叔叔要扣你分，这代表着你要为自己的驾驶行为负责，也要为自己的人身安全负责。

你中了彩票500万，去领奖时穿着不合身的大码衣服，带着超大的面具，把自己遮盖的严严实实。

你不想让别人知道你中奖了，你熟记古训“财不露白”，你害怕别人来抢夺你的财产，或者那些穷亲戚来找你借钱。你这是在为自己的财产安全负责。

你每个月按时给信用卡还款，及时缴纳水电气的费用，看着支付宝里的芝麻信用分蹭蹭往上涨，非常得意。你在为自己的信用负责。

你可以为自己的安全负责，为财产负责，为信用负责，那为什么，你不能为自己的情绪负责？

生活中，我们经常会听到这样的话：“你让我很生气，你让我很难过。”

这里的生气和难过，都是负面情绪。我们本能的想远离这些负面情绪，不想这些情绪出现在自己身上。

我们只想要开心，只想要愉悦。

那怎么办呢？

自然的，我们想到了这些情绪的“源头”：那些惹我们不开心的人。

如果能让这些人闭嘴，消失，那真的太好了，我也不会不开心了。

所以我们愤怒的指责他们：都是你不好，你给我闭嘴！

我们在背后打击他们，悄悄说他们坏话。

如果没有勇气抗争，我们也可能哀怨的埋怨自己：为什么要让我遇见这个人？我上辈子到底造了什么孽，和他成为同事、情侣或家人，牵扯在一起，被迫要见面。

我们在心里幻想：老天赶紧来一场魔法，让这个人赶紧被总公司调走。要不让他开车堵路上，这样我一上午都可以看不到他。

表妹女儿小A读小学二年级，同桌个性比较凶悍，经常抢她的铅笔，橡皮用，还抄她的作业。

小A是那种萌萌的，可爱型的女生，面对同桌的霸道，只敢象征性的抵抗一下。

她也尝试着说过：“你不要动我的东西。”没用，对方马上反呛回来：“这是你给我用的！”

孩子的世界理性还不太管用。谁的力量大，性格凶，谁就能占到优势。

有一天，表妹发现小A放学回家特别高兴。一问才知道，同桌今天被家长带去看病，一整天都没有来。

小A唱着歌对表妹说：“妈妈我今天真呀真高兴，某某没有来没有来。”

表妹笑不出来，满心焦虑，又有些愤怒。她给小A班主任发了微信，述说了情况，希望调换座位。老师那边只给她回复说，知道了，再观察观察。

表妹没办法了，找到我说，这怎么办呢？她知道孩子和同桌相处不好，但没想到怕成这个样子。

“这已经有点校园霸凌的雏形了。”表妹忧心忡忡。

这件事情中，小A因为同桌欺压，自己反抗无力，产生了害怕、委屈的情绪。

表妹看到孩子受欺负，老师又不给力，产生了焦虑、忧心、愤怒的情绪。

老师因为家长大大小小的事情都找到她，孩子和同桌处不好关系就想换座位，心里烦躁莫名。

这是一条情绪的传递之线。这条线上的每个人，身处事件的不同位置，产生了各种不同的情绪。

表妹认为造成这一切情绪的源头就是小A的同桌。只要换一个同桌，自然就平息了情绪，解决了问题。

小A同桌的做法确实过界了，侵犯了小A的权益，这一点毋庸置疑。

关键在于，同桌是引发这一事件的源头，但不是造成表妹情绪的原因。

同桌欺负小A是一个诱因，对诱因的评价才是造成表妹情绪的根本。

表妹认为自己应该保护好小A，不让小A受到欺负，认为自己和小A的安全感不能遭到破坏，认为这个世界是友善的。

表妹的情绪来源于这些信念没有得到满足。

如果我们越在意、越相信这些信念，当信念落空时，我们产生的情绪就越强烈。

并不是说表妹这些信念不合理——对信念的评价是另一个问题，需要通过现实检验。

我是说，不管信念合理还是不合理，你对它的相信程度越高，当遭到破坏时，所激起的情绪就越强烈。

从这个例子，我们可以看到情绪来源于我们自己对事情的评价，以及内心持有的信念。外在的事物只是诱因，不是根源。

情绪既然来源于自身，我们自己当然也该为自己的情绪负责。

其实表妹心中隐隐也知道，换座位并不能真正解决问题。

假如又遇到一个调皮点的孩子，要继续换下去吗？或者这个班上的孩子都比较调皮，是不是要换班级呢？就算换了班级，又能保证新的班级没有类似的孩子吗？

怎么办呢？

我们首先应该知道，孩子是在家里习得的跟其他人相处的模式。

表妹喜欢那种温顺的小女孩，她的期望被小A感受到，小A为了迎合父母，讨父母欢心，就发展出了温顺的特质。

这种特质是稳定的，并不会在家里是乖乖女，在学校就变成霸王龙。

其次，我们的信念要松动一点。孩子必须生活在一点委屈都没有的环境中吗？当然不是。孩子是可以受一点委屈的，适当的雨露更利于孩子成长。

一点点挫折都没有受过的孩子学不会应对挫折的能力，将来独自面对社会的时候会遭受更大的打击。

再次，我们要评估这个事情对孩子的影响。如果是在孩子可以承受的范围内——橡皮和铅笔的损失孩子负担的起——可以把同桌当成一块“磨刀石”，借助同桌的刁难，把孩子的能力磨出来。

告诉孩子，重要的是去当面表达。不管对方有什么理由，只要自己感到不舒服了，就要去表达自己的感受。要明确告诉对方，这样不行。

如果对方不听，就告诉老师。不管老师解不解决，对于孩子来说，做到这一步就可以了。

父母要做的，是反复告诉孩子，无论其他人怎么对她，爸爸妈妈是爱着她的。

如果孩子不能明确的、坚定的表达自己的感受，不能说“不”，常常是因为，他不敢看到对方的不开心，更不敢看到对方的愤怒或失望。

父母的爱可以给她勇气坚定的去跟其他人说“不”。说“不”代表着界限的确立，有可能会损失一段依附的关系，父母的爱是她巨大的支持，使她承受得起这样的损失。

每个人都需要界限。我们不可能让所有人满意。如果通过说“不”损失了一些黏糊糊的关系，那反而是好事。

最重要的是，说“不”代表着，我不需要对你的情绪负责。

我说“不”之后，你可能伤心，可能难过。那是你的事，跟我无关。

心理咨询师丛非从说过：有一种病，叫“看不得别人不开心综合症”。症状是：

看到别人不开心，就会有压力，有内疚，总觉得自己有责任。如果是自己的原因导致的，内疚更重。

内疚的时候，就想做点什么，消除别人的不开心，来缓解自己的压力。要么是牺牲自己去做满足对方的事，要么是压抑自己的需求不再刺激他，要么就干脆愤怒要求对方不要有要求。

在我自己身上，这三种情况都有。

我妈是那种，特别特别焦虑的人。她的焦虑已经严重到，有了肠胃上的反应，经常要到处找厕所。

她还是一个强控制欲的人，她曾经跟我说过，我就是要管着你，我不管你谁管你？

我已经37岁，成家立业了，她的目标还是管着我。

我妈又表现的很可怜。她在家里做饭，中午吃饭的时候她就拿个小碗，把昨天的剩饭盛自己碗里，边吃边说，你们吃好的，我吃剩的。

我给她说，妈，你不用这样，把剩饭和今天的饭倒在一起，大家一起吃。她又拒绝。

怪的是，每天家里都要剩一碗饭，这样每天都有昨天的一碗剩饭要吃。

她60多岁了，帮着我家里带二宝。经常跟我说她想出去旅游，想去玩一玩，都没有时间。她为了我这个家付出了这么多，我还对她不好。

我说，那你出去玩啊，我请个保姆，她又不同意。

实际上，二宝刚生下来，我就请了一个保姆，在家里做饭带孩子。我妈本可以享清福，非要到我家来帮着带孩子，说是放心不下。

来了之后各种看保姆不顺眼，在背后冲我使眼色，让我赶保姆走，我没同意。

两周之后，我妈和保姆因为保姆说错一句话，大吵一架，气冲冲的走了。

这一走就是两周，不跟我们联系，也不到我们家来。

迫不得己，我们辞退了保姆，我妈顺势住了进来。

你说烦不烦？请不请保姆，她都很痛苦，她都要怪我，说是我让她这么痛苦。

她过什么样的生活，我完全没意见。但她总忍不住过来控制我，告诉我应该穿什么衣服，买什么菜，做什么饭，我不想按照她的想法去做，常常把她气哭，她责骂我不孝顺，有时还喊着去自杀，说活着没意思。

怎么弄？这是我的妈，我怎么去改变这一切？

33岁以前，我一直在试图拯救她的不开心。我觉得她这么可怜，辛苦，我是需要负责的。

但我发现，好像没什么用，反而把我拖了进去。我经常莫名烦躁，内疚，不想跟父母见面，事业上也遇到挫折。

不仅是我，我老婆更严重。因为带孩子，我老婆天天跟我妈住一起，日日夜夜忍受她的抱怨和指责。二宝出生4个月后，我老婆因为焦虑症和抑郁症住院了。

我妈心里是这么想的：是你让我有情绪，你让我伤心难过；既然你制造了我的情绪，你同样可以把我的情绪消除；我的情绪取决于你，被你控制了。你应该为我的情绪负责。

我妈不愿意为自己的情绪负责，她期待我为她的情绪负责。

子女本来就有义务让父母高兴啊，这不是从小到大周围人一直灌输的真理吗？

33岁以前，我也是这么认同的。

为此我活得无比憋屈。为父母的情绪负责，真的就像背了一座大山，在生活中匍匐着前进。

这座大山并不会带给我生命的充实，它在不断的吸取我和父母双方的生命力，畸形的长大。

为别人的情绪而活，体验不到价值感和意义感，生命最终将走向一片虚无。

而我父母也通过情绪控制权的转移，和我维持着一种共生的关系，他们没有形成自己独立的人格。

他们是身体上的大人，情感上的孩子。

我很累，他们也累。

另外，父母的不开心，是那么容易拯救的吗？

我母亲在生我之前，已经发展出了她适应社会的一种方式。这种方式就是以牺牲为手段的控制，干涉，以可怜的姿态，换取道德的制高点。

我要去拯救她的不开心，就代表着要去满足她合理的或者不合理的要求，我必须不断牺牲我自己。

我的自我慢慢被她吞没，我存在的边界渐渐被她蚕食。

到最后，我已不再是我，我变成了她的一部分。

关键是，即使我这么做了，她也不一定快乐。“感受”这个东西是遵守边界递减效应的，快乐的阈值也越来越大。

想想SM就知道了。

有什么事是没有代价的吗？我没发现。特别是在拯救别人情绪这件事上，更是一个无底洞。

换一个角度，在这个世界生活本来就无比艰难，我拯救了父母的不开心，谁又来拯救我的不开心呢？

是不是我也要生个儿子，让他来负责我的心情开关，一直拧在“开心”这个刻度上？

然后我儿子也等着他的儿子来拯救他的心情，一代代这么轮回下去，过着黏糊糊的人生。

对自我有了觉察以后，渐渐的，我建立了自己的边界。看到母亲那么可怜，那么悲伤，我同情她，陪伴她，但我不再感到内疚，不再因为她的痛苦而痛苦。

说到底，这一切都是自己的选择。她可以选择可怜或者不可怜，我可以选择内疚或者不内疚。

人很大的自恋，就是太看得起自己对别人的伤害。其实你不知道的是：每个人经历过的伤害，一箩筐都倒不完。你带来的这点，根本不算什么。

对于别人的情绪，我们可以理解，可以感受，可以共情，唯独不能拯救，不能负责。

你的情绪是你的个人感受，是你自己的事，同样，我的情绪也是如此。

你跟我在一起，你产生了各种情绪，如果其中有你不能接纳的负面情绪，你可以选择容忍这些情绪，继续跟我在一起，也可以选择离开我。

唯独不能选择让我来负责你的情绪，没有这个选项。

如果你看到这里，还是不能理解，要说我冷血——是的，我就是冷血，那又关你什么事呢？

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