在知乎上看到这样一则故事:

题主经朋友介绍认识了一位各方面还不错的男孩子，两个人见过几次，相处融洽，一切进展也都还挺顺利的。

可是，楼主突然就不自信了，在她心里这位男生高大帅气有涵养，而自己不算年轻也不漂亮，她开始焦虑，从学业到工作、从颜值到技能，里里外外把自己否定了个遍。

最后得出一个让人心疼结论：不配得到爱，就是自己的宿命。

其实，她哪里是不配得到爱。

相识的男生自始至终并没有说过她的不好，也愿意再次和她接触，恰恰说明她身上有吸引人的地方的。

自己工作稳定，有经济基础，闲暇之余也会学习化妆、烘焙、去做健身，恰恰说明她有在认真生活、努力让自己变得更好。

可是，她内心并不认可自己的优秀，这些积极向上的品质在她自己看来都是“没用的”。

在旁人看来她明明很好，可在她心里并不相信自己能过好，不相信自己值得被爱。

她的潜意识里成功将自己分裂成“两个自己”，一个渴望幸福，一个抵触幸福的到来。

而这，正是“幸福焦虑症”的一种表现。

01、我渴望幸福，但我不配拥有

幸福焦虑的人其实不是缺少幸福的发生，而是缺少接纳幸福的能力。

或许你的内心会打个大大的问号，怎么会有人不能接纳幸福呢？

曾看过这样一则网友的分享，对此做出了很好的解答:

感觉自己在幸福中的焦虑一点也不会比在不幸时感受到的焦虑要少，不幸时的焦虑是看得见摸得着的，但幸福中的焦虑感却看不见摸不着，只在自己的内心里。

有时甚至觉得，舒适安逸的生活中只有来一点点打击，让自己接受一点“惩罚”，内心才能觉得踏实。

对幸福焦虑的人来说，幸福就像甜蜜的负担，他期待着、享受着，同时又惧怕着、怀疑着。

他无法敞开内心，坦然接受，幸福安逸的生活中，必须让自己有一点负面的“刺痛”，才能觉得自己是踏实的、安全的。

记得《亲密关系》一书中有这样一段话：

“我们要求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。

觉得不被爱，必定会让我们产生一些缺乏爱的信念，如我们不值得被爱，或我们并不可爱……

于是，即使伴侣向我们保证我们是可爱的，我们内心却有一个更强大的声音说我们并不可爱。

如此一来，不管伴侣提出多少证据来证明我们值得被爱，都是不够的。”

确实如此，要想被爱，就要先学会好好爱自己，要想幸福，就要先相信自己值得幸福。

正如《幸福的方法》中表达的那样：“追求幸福的过程中，你最大的障碍是内心，就是那种觉得自己配不上幸福的错觉。”

02、在焦虑的阴影里，躲着缺爱的自己

闺蜜也是个容易焦虑的人，经常这也愁那也愁，结婚前愁遇不到良人，结婚后愁幸福日子过不长远，总觉得自己的生活中充满了失控感。

其实，她的老公给人感觉蛮踏实的，也很爱她，生活不说富贵，也过得挺有样子，但是，她总是担心：“现在看着好，谁知道以后会怎么样呢？”

婆婆对她也不错，只要小两口回去吃饭，就一准儿会做两个她爱吃的菜，还会给她单独备好一份第二天要带的午饭。

可是，她也忧愁：“婆婆对我好，是不是盼着我给她生个大胖孙子？”

有次和她谈心，聊到童年经历，才得知她心中一直停留着一片阴霾，小时候，妈妈对她总是看不上，口头禅就是一句“就凭你？”。

小时候对天文感兴趣，兴冲冲跟妈妈说长大想做宇航员，妈妈飘来一句：“就凭你，还想上天？”

学校文艺演出，她有跳舞的节目，妈妈一句“就凭你也能跳舞？可别拖人后腿。”

似乎无论她做什么，得到的总是否定和打击，这三个字也一直在她脑海里挥之不去。

每当她想要表现时，心中总会响起妈妈调侃般的质疑声，心中的标签也会随之跳出来，跟自己说“我不行、我不配”。

社会心理学家William James认为，自我认知的初始在于，在童年时期，我们是否认为自己有能力做到想做的事、成为想成为的人。

如果一个渴望学术成就的孩子得不到鼓励、一个渴望关爱的孩子得不到父母的安抚拥抱、一个害怕孤单的孩子不善于人际交不到朋友，他的内心就会产生一种无力感。

久而久之，他会给自己打上标签，认定自己“永远无法成为我想成为的样子”，这个标签也会一直伴随着他成长，让自己即便得到了想要的，也会在内心对自己说“我不配”。

03、先接纳自己，再接纳幸福

其实，比起追逐幸福的能力，更重要的是坦然接纳幸福的能力。

冰冻三尺非一日之寒，要从骨子里把“我不配”转变成“我值得”，是需要刻意练习的。

1. 找到自己的闪光点

幸福焦虑的人往往对自己要求很严苛，总是看到自己的不好，却不认可自己的好，第一步就是要改变这一点。

就像那位不自信的知乎楼主，试着把着眼点放到自己的优点上。

看到自己工作的努力，肯定它！看到自己烘焙的技能，肯定它！

看到自己运动的毅力，肯定它！看到自己越来越好的身材，肯定它！

很多时候，对幸福的感观不是客观事实，而是你的内心猜想。

其实，没有人是不配幸福的，你只是不够爱自己、不够相信自己，仅此而已。

找到闪光点，肯定自己，对自己说一声“你也很优秀”。

2. 常做积极的心理暗示

阿德勒心理学中有一个概念，叫做“自我决定性”，是说人们可以通过主观思想来决定客观事实。

比如有这样一件事：婆婆出去旅游，带回了一条丝巾做礼物，款式你却并不喜欢。

消极态度的心理暗示：这么老气的款式，一看就是随手买的，没有给亲儿子带的礼物走心。

积极态度的心理暗示：婆婆出门旅行，还能想着给我带礼物，就已经花心思了。

很明显，面对同一件事，消极态度的暗示下会感受到的更多的是委屈、抱怨等不幸福的感觉。

而积极态度的心理暗示，会让人看见事情好的一面，并激发正向信念让自己过得更好。

试着多从积极地一面看问题，幸福感也会提升很多。

其实，你不是不会爱，你只是不敢爱。你不是不配幸福，你只是不敢幸福。

从心态上做出转变，让自我决定性多转向积极地一面，从而更从容自信地迎接幸福的。

3. 保持独立成长，夯实自我价值

心理学家阿德勒说过：“人生最大的不幸，就是不喜欢自己。”

在亲密关系中，获得幸福的首要条件就是找到自我价值，你要先自己认可你自己。

而两个人保持相对的独立性，保持步调一致的成长性，也是维持幸福关系长久稳定的关键所在。

刘若英曾在书中描写过她和先生的关系：

两个人会一起逛街、喝咖啡、吃饭；看电影时可以分开买各自想看的影片，约上差不多的时间，各自分头观看，观影完毕，再手牵手一起散步回家；回到家中，一个向左，一个向右，各自回自己的书房，互不打扰。

因为两个人相爱又独立，没有谁需要小心翼翼地迎合对方。

也因为两人间足够的空间和信任，关系稳定甜蜜，谁也不会疯狂地去求证对方对自己的爱。

成长、独立带来的生活掌控感，更能让你看到并认可自己的自我价值。

当一个人兜里有钱、手上有事、心里有底、身边有爱，人也会自信起来，自然而然地相信自己值得被爱、值得幸福。

End

作者简介：莫米，用笔尖传递温度，在文字的世界里持续学习，持续成长。

本文首发于公众号“家庭治疗研究院”：面向全球华人做两性亲密关系、亲子关系、情绪管理、性格分析，短程快速治疗、原生家庭的科普及治疗。

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