结婚之后，婆婆是否和你说过这样的话：我会把你当亲生女儿的。你如何看待这句话？这句话在你的生活中又是如何兑现的？

在人与人的交往中，我们要守好交往的界限。尤其是在亲密关系中。请问你如果看待婆媳关系？相比恋爱关系、婚姻关系、友谊关系，婆媳关系是因为一个男人而存在的一段关系。

恋爱关系、婚姻关系、友谊关系中，两个人是因为相互了解、吸引、认可，选择而走在一起，因此对于婆媳关系，我们要有清醒的意识。你们之间原本是陌生人，是很不一样的人。我们与陌生人相处时，更是需要界限感。

01、树立界限感的可以做的事情

你是否看到你们的不同之处？

列一份清单，搜集你与婆婆的不同之处。

生活习惯：作息安排（她每天睡眠时间少，看不惯你晚睡晚起，周末睡一天）、饭菜口味（嘲笑你的饮食口味？）、娱乐方式（酷爱打麻将？一定要和姐妹每天相聚？）、金钱观。

对生活的理念：为家庭忍辱负重OR自己的利益为主、孩子的地位在家庭中的排序（孩子的需求排在第一位OR 孩子的需求排在大人的需求之后）、如何看待家庭分工（女人就是要带孩子做家务，男人可以回家躺着）、如何完成自我价值的体现（体现在工作中？家庭中？对别人的控制中？）、如何表达自己的不同意见？（正面表达？指责？含沙射影？忍着不说？）

育儿观念：总是害怕孩子做事情危险什么都不让孩子做？觉得吃奶粉更好？孩子哭就是没有吃够？追着喂饭？更喜欢让孩子在家里呆着而非外出探索？孩子摔倒了会打地，说是地面不好让孩子摔倒？讲虚构的故事吓唬孩子来让孩子听话？

你的底线在哪里？

对于上述的问题，你的底线在哪里？我们可能要明确的列出来。以便在遇到不一致的第一时间可以做出自己的回应。而非“默认”或“只是说不行，但说不出应该怎么做”。

比如：孩子摔倒了，旁人心疼孩子，一边做出打地的样子，一边说：“都怪你不好，把宝宝绊倒了，我打你，打死你，让你把我们宝宝绊倒。”

你可以这样做：“这样说是不合适的，不可以这样做。”（表明态度）告诉孩子“我们在练习走路，摔倒了很正常，没有关系，下次我们走慢一点，小心一些就好了。”（展示做法）

你希望树立一个什么人设？

在家庭关系中，你希望自己是一个什么形象？很多女性一开始的想法是做一个传统意义上的“好媳妇”，孝顺、善良、大度、上得了厅堂下得了厨房。

内心比较在意外界的看法，或者内心对自己的要求比较高，有时是完美；内心给自己设置了一个比较高道德的人设；对自己严苛，对他人高同情、高包容、高支持。

如果你内心是这样的自我要求，你可能会过得有点累，因为长期的人际交往关系中，还是要找到一个平衡，长时间的不对等的“付出”与“回报”可能会在不知不觉中积累许多怨气。

“我对你这么好，你凭什么不领情，为什么对我如此冷漠？”人际关系中讲究对等，几分回报就几分付出，能在此基础上多一分付出，就是很不错的人设了，付出要看对方的情况，不要试图感动改变对方。

你是否可以勇敢的说“不”

说“不”是否对你来说有难度？你对你的父母能自然的说“不”吗？

表达拒绝之前，请先澄清对方的要求和需求。这个步骤十分重要，不然会造成很多误会。很多人是说不清楚自己的要求的。我们拒绝之前要澄清，让对方知道我们拒绝的具体事情是什么。

表达拒绝时，请清晰、明确、具体、直接。不要拖泥带水，不要给别人留下想象的空间。你有多拒绝，就表现出多拒绝。如果你真的重视这份关系，就要真实的表达自我。

表达拒绝后，我们可以表达出歉意，并说说有哪些事情是我们可以为对方做的。比如，今天晚上我不能在家里做饭，我有事回不来，我很抱歉，但是周末我可以做两个菜。

02、如果面对没有界限感的婆婆

如果婆婆没有界限感，我们要看看老公是否接纳“界限感”这个概念。

如果老公接纳，你可以和老公统一态度，来想办法处理困境。最常见的方法，就是保持社交空间距离，比如不要住在一起，每天的生活不要搅在一起；每周或每个月一次的聚餐，每次不超过2小时等。

如果老公暂时不接纳“界限感”的概念，我们要看看通过引导他，他能接受的可能性。

如果老公一点都不接受“界限感”，也许他在内心还没有完成与妈妈的独立分离，我们可能需要从很多方面考虑这段婚姻对你的价值，你是否能够忍受丧失界限感之痛，在婚姻的其他方面的利益中找到平衡。

也许女性在设立界限感的过程中，难免会遇到阻力，或者产生自我怀疑，然而请谨记一点：“你永远拥有这个权利”！明确而又健康的界限感，不但是对自己，也是对家人、对婚姻的尊重。

希望每个女性都能够拥有自己的界限，不再把宝贵的生命消耗在本可以避免的家庭纠葛上。

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