在王力和李芳的个案中，我们没有提到婆婆的角色，在孩子6个月以后，李芳要上班，王力的工作也很忙，所以他们请婆婆来帮忙照顾孩子。原来王力跟李芳的冲突主要是纸尿裤的品牌问题，李芳要给孩子买最好的纸尿裤，这样对身体健康更有保障；王力说买什么牌子的都可以，楼下超市的纸尿裤质量也有保障。现在婆婆来了，王力回家的次数减少，他远离了战场。

婆婆不再关注纸尿裤品牌的问题了，而是直接告诉媳妇纸尿裤对孩子不好，尿布对身体有好处，等他大一点会爬的时候，尿布也不需要用了，穿开裆裤就可以，还能教孩子定时排便。这样的行为激起李芳更强烈的反感。

最初的一个星期里，李芳克制忍耐。一个星期后，李芳忍耐不住，她藏起了婆婆准备的旧布，婆婆急得到处转。婆婆问李芳，李芳说不知道，两人争吵了起来。李芳觉得理亏，说：“孩子慢慢大了，怎么可能让他光着屁股呢？而且你累了还要让我洗尿布，我哪有时间洗尿布呢？”

二人的冲突升级，最后王力从公司的会议上被叫回来评理。婆婆说：“纸尿裤不仅贵，而且对身体健康没好处，孩子排便能力下降，对发育不好。”李芳认为婆婆根本不懂现代育儿，发达国家都是用纸尿裤的，经常让孩子光屁股，会让他的人格发展有阴影。尿布问题使得婆媳冲突升级，李芳一气之下离家出走，王力把李芳找回家之后把她批评了一通，认为她不应该甩手就走。可是李芳说自己实在无法应对婆婆的强词夺理。

这个案例是由一片尿布引发的持久的婆媳大战，甚至到孩子10岁的时候，婆婆和媳妇还处于僵持的状态。我们要怎么理解这种状况？在家庭咨询中用什么思路来跟这样的家庭一起工作呢？

01、把婆婆当作外国人

婆婆住进自己家之后，儿媳从态度上要很热情，我们的文化很鼓励叫妈妈，而不是叫婆婆或者张女士、李女士。在西方的文化里，他们可能直接称呼婆婆的名字。但是请一定要注意，当你叫这个人妈妈的时候，不能真的把她当成自己的妈妈。

当婆婆刚搬到自己家里来的时候，除了日常交流上表达热情之外，问婆婆话时，可以用这样一些句型来跟婆婆交流：“妈妈，我想问一下，你们那里有什么风俗，比如过春节的时候，哪一天要开始打扫房屋？买年货是去哪里买？会去谁家走亲戚？”这样就可以了解婆婆老家的地域文化。

第二个可以问的是：“咱们张家有什么样的习惯呢？在家族里，男人有哪些必须完成的事？妻子在家里要做些什么？”这句话指向的就是家族文化。

第三个可以问的是：“你们在家里什么时候起床？起床之后干什么？周末做什么？平时的晚上做什么？”这些指向的是婆婆家庭里主要的生活习惯和模式。

这其实是有难度的，也就是说有很多人对自己的地域文化、家族文化、家庭文化没有清晰的认识，比如你问她喜欢吃什么，她会说随便吃什么都可以。但是如果你随便做了一些菜，她可能会非常惊讶，也许在一个月甚至半年之后，她都会跟邻居或儿子说：“我实在不明白为什么她会在菜里面放那么多辣椒。”

她实际上愿意做一个很随意的人，也许在她自己的家里，她也的确是随意的，这顿吃白菜还是萝卜确实很随便。但是遇到一个来自不同文化的人，这个人喜欢在菜里加很多辣椒，这个她就不能接受了。但是这件事，她以前没有意识到，因为在她的观念里，人们不会在菜里面放很多辣椒，她根本不觉得她是在挑剔辣椒，甚至会觉得自己是一个随意的人。

那么，媳妇要不断询问对方的文化是怎样的，还需要在最初的生活阶段里仔细观察。即便婆婆说随便吃什么都行，一点都不挑，当婆婆第一个星期在家里吃饭的时候，媳妇还是需要观察婆婆哪个菜吃得多一点，哪个少一点，仔细观察个人文化或者家庭文化对她的影响，而不是仅仅相信婆婆说的随便吃什么都行。

02、给婆婆独立的空间

除了要把婆婆当成外国人之外，还要给她独立的空间。如果婆婆或者公公来到有孩子的家庭里，要给她（他）安排一个独立的空间。如果条件没那么好，也尽量安排封闭的空间。在这个独立的空间里，最好还要有婆婆熟悉的东西，比如说她自己带来的一幅画、一床被子、一个枕头或枕套等。

有的儿媳为了体现热情，会把房间重新装饰一遍。这个用意是好的，但是没有特别用心去体会年纪大的人来到新环境的陌生感。当身处陌生环境的时候，人就容易紧张，容易处在系统一的焦虑紧张状态。从自己原来的家庭环境进入新的家庭环境，哪怕是到儿子的家里，老人也都会出现应激状态，何况现在自己来到了儿子跟一个新人生活的家庭里。对于婆婆来讲，即便这个儿媳叫自己妈，她仍然是从不同的文化当中来的，所以物理空间与人的双重陌生感使得婆婆处于应激状态，表现出紧张、焦虑、僵化和适应性差等状态，因此会产生很多有敌意的自我保护行为。

怎样才能让婆婆更好地适应这个环境，降低彼此发生冲突的可能性？一个关键的部分是帮助婆婆从系统一更快地进入系统二。我们可以从衣、食、住、行四个方面来考虑。

在穿衣方面，有时候儿媳会买很多新衣服给婆婆，这个想法是好的，但急于让婆婆把旧的衣服扔掉全部换上新的，会给她带来焦虑，使她的熟悉感减少，陌生印记感增加。在饮食方面，为了让婆婆能够尽快地适应新生活，儿媳可以为她做熟悉口味的饭菜。在住方面，这里指的是睡眠，我们常常用自己理解的方式来招待客人，但是婆婆到底在什么样的床上睡觉更舒服，只有她自己知道。在婆婆来之前，儿媳可以让丈夫先了解婆婆习惯睡在怎样的环境里，在为她准备房间的时候，尽量跟她原来的生活接近。在行方面，很多人为了表孝心会带婆婆去旅行，这其中的一个副作用就是婆婆对去新奇的地方仍然是充满焦虑的。我们可以在生活稳定一段时间之后，再带其一起出去旅行，否则刚刚转换了环境就不断出去见新事物，婆婆会更加焦虑。

帮助婆婆从系统一进入系统二，是为了帮助她更好地进入小夫妻的生活。其实，婆婆是希望自己能够帮到小夫妻，而不是给小夫妻添麻烦的。但是从客观上来说，如果婆婆处在系统一的应激状态，就会变得非常僵化、缺乏弹性。即便是一个思想开放的人在这样的环境里，也很容易维持在自己旧有的模式里，很难适应新环境，在这种状态下更容易与人发生冲突。

03、主动提前明确规则

主动提前明确规则是很多人想不到的一点，也是很难做到的事。如果不主动提前明确规则的话，很容易事后积累矛盾，使得矛盾难以解决。

举个例子，有些年轻夫妻为了让孩子吃得健康，不允许在菜里面放酱油，然而很多老人会觉得酱油开胃。如果这条规则不明确说出来的话，双方会暗自用自己的方式行事，进而导致潜在矛盾的发生。

案例里王力的妈妈就喜欢用酱油做菜，李芳觉得对孩子身体不好，但她为了避免伤害到婆婆，就没有主动跟婆婆讲。每当婆婆在菜里放了酱油之后，她都不会让孩子吃这个菜，她觉得这样是给婆婆面子，但实际上，婆婆很快觉察到自己做的一些菜，李芳不让孩子吃。婆婆觉得李芳是在嫌弃自己，最后婆婆只能找儿子发泄情绪。所以我们要告诉婆婆自己的一些基本生活规则，并且用尊重的语气表达出来。这不是婆婆的错，而是各自文化的不同，婆婆吃酱油确实也并没有出现身体上的问题，但是新的育儿理念追求更健康的饮食方法。当然李芳也没有错，她只是想要让孩子更健康。

双方都没有错，那么按谁的来呢？首先，我们要让双方明确彼此的差异。对于李芳来讲，可以明确写出自己希望婆婆遵守的一些规则，并且在跟婆婆相处的时候要反复提醒：炒菜的时候不能放酱油，或者是不吃隔夜菜。因为婆婆在系统一的状态时，别人给她讲一个规则，她不一定记得住。如果不断地提醒她，就能够帮助她认识在新的环境里需要遵守的规则。也许李芳会说：“这个难道还要说吗？”是的，这个是需要说的。因为文化的差异、地域的差异、家族的差异、家庭的差异、个人的差异，使得我们在很多方面都会有不同的看法、不同的做法。如果李芳不说，婆婆完全不知道她到底最看重的是哪些事情。

04、反复提醒

明确规则之后，我们要记得反复提醒，至少提醒四次。可以写下来贴在冰箱上，然后在婆婆做事情的时候进行提醒。为什么是四次呢？中国有句成语叫“事不过三”，如果过了三，就代表达到了一定的强度。婆婆跟儿媳来自不同的文化，她对儿媳的文化要有一个新的学习过程。只有反复多次耐心提醒，婆婆才有可能记得这样一个新规则，这跟我们学外语是一个道理。

05、不能要求一次改变过多

改变不能太多，要少于三条。如果超过三条，任务就太重了，如果希望婆婆适应儿媳的家庭文化，需要一次少一些规则，每次要很明确且不能超过三条。比如，婆婆炒菜本来是喜欢放酱油的，但是她知道儿媳不让放酱油后，就会克制自己不去放；儿媳愿意让孩子用纸尿裤，婆婆也会尽量不用尿布。

可是若除了这两样，还有十样要去改变，她就会很抗拒，会处在一个非常糟糕的状态里，觉得怎么做都不对，进而丧失信心。把在一个阶段里最重要的前三条列出来，然后反复提醒、耐心提醒，并且用尊重的态度提醒，才能达到最佳的效果。当婆婆做不到的时候，给她充分的理解和时间，再反复提醒，才有可能促进婆婆改变。

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