熊孩子，是父母头疼、邻居讨厌，法律管不了，打骂没有效的一类特殊物种。

高铁上猛踢座椅后背，让你分分钟惊醒；小区里硬抢小朋友玩具，惊起一片片哭声。

这些孩子身上发展出的让他人痛苦、给父母惹麻烦、让旁人讨厌的行为，我们统一称为不良行为。

面对这些不良行为，很多父母管教的办法就是打骂。对着屁股一顿猛抽，同时逼问孩子：“还犯不犯了，说，还犯不犯了？”

孩子叽哩哇啦一阵哭，嘴里跟你保证“妈，别打了，别打了，我不犯了，我再也不敢了。”结果第二天就故态复萌，该干啥干啥，把你气得半死。

一、行为失当的冰山之下，本质是缺乏归属感和价值感

心理学家阿德勒指出，人的首要目的，都是为了获取归属感和价值感。

每个孩子都想获取归属感和价值感，熊孩子的问题在于，他们内在爱的匮乏使他们选取了错误的方式。

这些方式包括：

1、寻求过度关注：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

2、寻求权力：只有当我说了算时，我才有归属感。

3、报复：我得不到归属感，你也别想好过。

4、自暴自弃：我承认，我这辈子都得不到归属感。

孩子们意识不到自己不良行为背后的错误观念，也意识不到自己这么做是在追寻归属感和价值感，家长有时也意识不到，双方经常陷入惩罚与报复循环之中。

同时，相同的不良行为背后，可能是由不同的错误观念驱动的。

例如：如果一个熊孩子上课时间在教室里四处走动，他可能是想：

1、得到老师的关注，并且让老师为他忙活。——寻求过度关注

2、向老师或同学展示，他想怎么做就怎么做。——寻求权力

3、感觉受到了伤害，想要跟老师或同学扯平。——报复

4、觉得自己根本听不懂课堂内容，所以听都不想听。——自暴自弃

不同的错误观念需要不同的管教方式来处理。那么，有没有什么线索，可以帮助我们辨别？

二、辨别错误观念的方法

1、大人对熊孩子行为的情感反应

心理咨询中，咨询师对来访者的反移情常常是促进对来访者理解的重要线索。

同样，面对熊孩子的不良行为，我们也可以依靠情感反应获取答案。

请你想想，当面对孩子的不良行为时，你有什么感觉？

很多人的回答是愤怒和沮丧，但这两种情绪是对最初感觉的第二回应，不能作为线索。

当面对威胁、伤害或者感到无能为力时，都会让人有无助的感觉，这时，我们会使用愤怒将这些脆弱的感觉掩盖起来，因为愤怒至少让我们有一种虚假的力量感。

你可以问问自己：我愤怒和沮丧情绪的背后是什么？

寻求过度关注

如果是心烦、恼怒、着急、愧疚——孩子是在寻求过度关注。

通过将你耍得团团转，孩子得到你的特别关注，他才能获得归属感。

寻求权力

如果感到被激怒、受到挑战和威胁、被击败——孩子是在寻求权力。

孩子希望掌控一切。要么控制你，要么击败你。

报复

如果感到受伤害、失望、厌恶、难以置信——孩子是在报复。

孩子觉得受到伤害就要以牙还牙。

自暴自弃

如果感到绝望、无助、无能为力——孩子是在自暴自弃。

孩子觉得自己怎么努力都做不好，努力也没用，他不希望别人对他寄予任何希望。

2、当你要求孩子停止不良行为时，孩子的反应

当我们喊了“停”时，孩子的不同反应也可以帮助我们识别他背后的错误观念。

寻求过度关注：

孩子会消停一会。但很快就重复原来的行为，或者其他能引起你关注的行为。

寻求权力：

孩子继续其不良行为，同时对你的要求进行言语顶撞，或者消极抵抗，你们都想控制对方。

报复：

孩子以破坏性的行为或者伤害你的话来攻击你，你们之间常常升级成惩罚-报复循环。

自暴自弃：

孩子没有上进心，做事懒散消极，希望你别管他。有时，孩子会以行动来表示这种不胜任感，比如成为班上的小淘气，或者捣蛋鬼。

如果我们不能理解孩子不良行为背后的错误观念，我们只会粗暴的制止他的不良行为，而不能对行为背后的观念作出反应。

我们太习惯于用惩罚、说教以及其他形式的批评和指责，通过让孩子感到羞辱和痛苦的方式，来促使孩子做得更好。

这很让人困惑：我们到底是从哪里得到这样的观念，想让一个孩子做得更好，就要先让他感觉更糟？

一个拥有归属感和价值感的孩子不需要通过行为不当来吸引关注。如果一个孩子行为不当，我们要做的是通过鼓励促进他发展归属感和价值感，而不是羞辱他，继续贬低他的价值感。

三、4种错误观念的不同鼓励方式

鼓励不是对不良行为的奖励。鼓励可以直接移除熊孩子不良行为产生的土壤，消除他对不良行为的需要。

1、寻求过度关注

寻求过度关注的孩子，是在寻求内心爱的匮乏的过度补偿。

第一步，需要明确说出你对他的爱和关怀。

第二步，设定一个特别陪伴时间。不需要多，一周一个小时就行。这一个小时里，你不能玩手机，不能心不在焉，需要全身心陪伴孩子。

第三步，给孩子分配他们能胜任的、具有建设性的任务。比如你打电话时他帮你计时，跟他一起拿抹布擦灰，一起倒垃圾等。

2、寻求权力

第一步，你先从权力之争中退出来。如果我们要求孩子控制好自己的行为，我们需要先做出示范。没有了对手，权力之争的游戏自然玩不下去。

第二步，邀请孩子参与制定解决方案，孩子更愿意遵守自己参与制定的方案。

第三步，提供有限制的选择。

3、报复

孩子会以寻求报复（使他们有控制感）来掩盖受到伤害的感觉。

第一步，不要惩罚，不要还击，从惩罚—报复循环中退出来。

第二步，保持友善的态度，表达出共情，和对孩子受到伤害的感觉的理解。

第三步，如果是你的不当行为对孩子造成了伤害，坦诚的向他道歉，并和他一起讨论问题的解决方案。

4、自暴自弃

在世界放弃孩子之前，孩子先放弃了自己。

自暴自弃的孩子，并不是没有能力，只是他们不再相信自己的能力。

第一步，放弃你对孩子过高的期待，尊重他的现况，他就是一个自我能力抑制的普通人。

第二步，陪伴他一起完成一些较简单的事情。比如，和他一起画一个圆，你画一半，他画一半。

第三步，肯定孩子的积极努力，给他们提供可以获得正向反馈的练习机会。

惩罚虽然能制止不良行为，但不能永久性的解决问题。只有通过鼓励来帮助熊孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。