几乎每个人都希望拥有完美的亲密关系，许多人终此一生，一直走在寻觅伴侣这个冒险旅程中。他们不断得到、失去某个人，又不断得到、失去另一个人，最后心灰意冷，随便将就一个人。

即使成功找到理想伴侣，亲密关系可能也无法持久，渐渐演化成甜蜜的负担。在最开始的兴奋与希望退去之后，不满与挣扎可能随之而来。

我身边就有这样的朋友。上个月才参加完他和妻子的婚礼，海誓山盟还热乎着，这个月就听到了他离婚的消息。这两人纷纷背弃誓言，形同陌路。

在亲密关系中，我们到底需要什么？我想，我们需要一个能鼓励我们超越自我的伴侣，我们需要Ta能激发我们的人生意义和方向，我们也需要在经受考验时，Ta能给予我们支持和帮助。这样理想的亲密关系，我们可以称作“灵魂伴侣”。

心理学家克里斯多夫在《亲密关系》这本书里，将亲密关系的过程分为了以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。有很多人，在绚丽期如胶似漆，大秀恩爱，到了幻灭期时三天两头吵架，巴不得掐死对方。在恩爱和仇恨之间反复摆荡，逐渐消磨完了爱情储蓄，最后以分手告终。

为了疗伤，分手后的人们去KTV唱歌，去酒吧喝酒，找朋友诉苦，慢慢关闭心房，或者迅速找到另一段感情，开始一段新的爱情循环。

在微博上看到过这样一段话，“我以前，我也以为，开始厌倦了就是要结束了。直到最近才知道：当你感觉爱开始变淡的时候，真正的爱才开始浮现。当然，你可以选择放弃掉，然后去寻找又一个新鲜的爱。但代价就是，你永远逃不过新鲜的死循环。”

怎么样才能破除这个死循环魔咒，找到真爱呢？

关键在于，要进入亲密关系的第三个阶段：内省期。进去了，你和你的身边人就可能互相转变成灵魂伴侣；进不去，只能在“新鲜的死循环”中打转。

内省期是每段亲密关系发展的分水岭。我们常常把自己从小到大得不到的、未被满足的需求，投射到我们的伴侣身上，我们常常觉得有了TA，这些需求就会得到满足。

心理学家弗洛姆说，人们恋爱的真正原因，往往不是因为爱。在这个过程中，他们能体验到爱，但开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。

由此可知，不成熟的爱是“我爱你，因为我需要你”，成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。

如果你的爱先于你的需要产生，这代表着你爱TA本来的样子，你并不期待TA为了你的需要改变。

如果你的需要先于你的爱产生，你的需要是排在第一位的，你的伴侣的存在，只是为了满足你的种种需要。如果TA做不到，你将开始亲自动手，改造你的伴侣，把TA改造成你期待中的样子。

没有人愿意被改造，改造势必引起对方激烈的反抗。为了自己的需要去改造伴侣，这是很多亲密关系走向衰败的开始。

现实中，我们常常把爱和需要混在一起，我们以为我们在爱，其实我们是在索取。

小时候，我们向爸爸妈妈索取。我们希望爸爸妈妈能满足我们所有的需求。我们需要找到家的归属感，需要父母全身心的对待我们，显得我们很重要，这是我们的价值感。

如果父母没有注意到我们的需求，我们会使出所有把戏：哭闹、抱怨、撒娇、搞怪、装可爱，以期父母能注意到我们。如果父母仍然忽略我们，这些需求就被丢进了心里的储藏室，外面布满伤痛的茧。

这些被我们埋藏到了心底最深处的期望，并没有随着时间流逝而消失。相反，它们在我们心底生根、发芽、长成了参天大树，甚至影响到我们对伴侣的找寻。

当我们拥有了亲密伴侣后，相比普通朋友，我们更愿意打开真实的自己。这里的真实，带着掩盖的脆弱，带着过去的伤。我们会把童年时父母未满足的需求，投射到伴侣的身上。

这时候，我们以为的爱情，不过是一种需求的投射，不过只是“我需要你，成为我想要的样子”。

所谓内省，就是去看到自己的需求，自己的爱，并学会分辨这两者。

有需求并没有什么问题，但我们要知道，满足需求是自己的事，不能让伴侣去负责。伴侣也有TA自己需要去满足的需求。爱对方本来的样子，并不期待去改变对方，可以让自己对内心的匮乏真正负起责任来，为成就灵魂伴侣打开大门。

亲密关系里，痛苦的人在努力穿上一层层漂亮的外衣，幸福的人却一次次剥开了真实的自己。

作家廖一梅说：每个人都很孤独，在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。

爱的天性，我们每个人都有，而爱的能力，则需要我们不断地学习和完善。要从亲密关系走向灵魂伴侣，在了解爱的基础上，关键是做好下面三步。

一、探知自己与伴侣表达爱的方式

婚姻咨询师查普曼博士在他《爱的五种语言》一书中提出了五种表达爱的方式，这五种方式是：肯定的言词、相处的时间、收到的礼物、服务的举动、身体的接触。

如果双方表达爱的方式不同，会导致一方觉得自己已经尽力了，而另一方却还是不满意。冲突和怨恨在这种双方无法沟通爱的过程中产生，也最终导致感情的破裂。

这就好像不同地区的人使用不同的方言，我们都有自己熟练使用的语言，而两个说着不同方言的人，如果不互相学习对方的语言，就很难进行有效的沟通。很多时候，不是你和伴侣做得不够多不够好，而是你们没有理解对方表达爱的方式。

假设女孩是一个在乎双方相处时间的人，希望无时无刻陪在你身边，而你却是一个在意肯定言词的人，你觉得哪怕不在身边，只要通过短信、语音给予对方支持和鼓励就可以了，但这对女孩来讲是远远不够的。

上周我去咨询师朋友周周那里，参加了一个亲密关系探讨的沙龙。在那里，周周带领我们用问卷的方式，测试了自己爱的语言。

我最熟悉的语言是相处的时间，对我来讲，和伴侣待在一起的特殊时刻特别难以忘怀。其他小伙伴有在意礼物的，渴求肯定言语的，也有两种类型并列最多的情况。

在这些促进感情的行为中，重要的不是你自己爱的语言，而是你要了解对方爱的语言。对方可能给你的并不是你最想要的，但TA可能给的是TA觉得最好最珍贵的东西。

2、直接表达自己的需要

我们中国人似乎很难去直接表达自己的需要。

在社会交往时如此，在亲密关系时也如此。

我们需要抱抱，需要伴侣的关心在意，需要相处的时间，特别的礼物。。。但亲密关系中也存在权力争夺，双方有意无意的在比较“是我更爱你一点还是你更爱我一点，是我重要还是你重要”。先开口表达需要的一方，就像把战略要地拱手相让，让自己在这场竞争中处于劣势。

还有一些人，由于成长经历的影响，表达需要会让他们感到低自尊，这是一种相当折磨人的感受。他们期待中最好的恋爱方式，是自己什么都不说，而伴侣全然的懂得自己，提前把一切东西都准备好，全方位的满足自己。

这种什么都不用说而需要被全部满足的感觉当然很爽，但你这不是在找一个伴侣，你是在找一个妈。你的内心其实还是一个充满饥渴的小婴儿，你还没有长大。

需求一直存在。如果我们不直接表达，这些需求就会经过各种“包装”改头换面出来，变换了一种味道。而曲折表达的需求背后，隐藏的是怨恨、抱怨和愤怒等不被满足的负面情绪，本来正当的需求没有被看见，充满了破坏力。

比如，如果伴侣这样指责你：“你怎么这么晚才回来？”、“回到家就葛优瘫在沙发上”、“你能不能少玩一点游戏？”、“你吃完饭碗一放就跑了”、“你刚才干什么去了，一直不回我信息？”

听到这样的指责，你是什么感受？恐怕愤怒、伤心、委屈都跟着出现，爱情的甜蜜消失无踪。

在这样的指责后面，其实隐藏了伴侣真实的需求：“我希望你早点回来陪我”、“我希望你关心我”、“我希望你帮我分担家务”、“我希望你及时回我信息，在意我的感受。”

如果伴侣直接这么说，你又有什么感受呢？

当然，提出需求要在对方的限度以内。如果对方能给，你不要，这是在作死；如果对方给不起，你一直要，也是在作死。

3、多表达感受，少评价对方

感受是一个人依据情境内心深处自然产生的情感。表达感受，可以用“我感到”这样的句式开始，后面接“不舒服/伤心/开心/害羞/痛苦/委屈/不安全/不被尊重/被忽视”等等。

人与人之间的链接，最根本的就是相互间产生的感受。

评判是用自己心里的主观判断，给对方贴标签。

评判常常以“你或他+怎么样”的句式开始，不说自己，只说他人。在评判的时候，一个人的感觉是很好的，因为他站在了一个充满权力的位置，永远不会犯错，自己内心的虚弱、无力、痛苦、悲伤都被掩盖。

这种感觉很吸引人，只是一个人对另一个人的评价，很可能激起对方的反评价，为了维持那种美好的感觉，人们不得不继续评价，用更快的频率，更重的语气加强力量。

到这一步，再往下发展就是争吵了，从对一件事的攻击，上升到对一个人的本身的攻击。

来看一个例子。

刘姐对打游戏的丈夫吼道：“你整天就知道打游戏，也不知道帮忙做家务，这个破游戏有什么好玩的？我当初真是瞎了眼才嫁给你。”

丈夫听了一声不吭，手底下把游戏按钮按的死死的，鞋一脱躺在沙发上，换了一个舒服的姿势继续玩。

在一个平行时空，刘姐换了一个说法：“老公，我上班回来很累，还要一个人收拾家务，看到你躺在那打游戏，我感到很委屈，你可以帮我洗碗吗？”

老公乖乖放下手机洗碗去了。

刘姐两次表达传递出来的信息，让丈夫产生的体会是不一样的。

第一次表达，刘姐实质是在用指责和抱怨评价丈夫。遭遇指责，丈夫即使知道自己不占理，也要继续对抗，以维护自己的自尊。

第二次表达，刘姐主要讲述了自己的感受。通过表达自己的感受，她跟丈夫产生了一个情感上的链接，使丈夫可以从她的视觉去看待整个事情，跟她站到了一起。

亲密关系的发展，类似于孩子成长的过程。我们最初都渴望着“抱紧我”，希望爸爸妈妈抱紧我，希望爱上的那个人可以抱紧我，这是渴望融合的时期。

接着，又迫不及待挣扎着喊叫“放我下来”，想要脱离爸爸妈妈的怀抱，想要从爱着的人那里得到自我的空间，恢复至独立的状态。

每一段关系，都是从“抱紧我”到“放我下来”的螺旋式上升循环发展，每一次的“放我下来”时期都预示着亲密关系瓦解的可能，如果处理不当，那便是感情的终点，然而，如果处理得当，那这段分化时期将为两人的关系提供更牢固的根基。

一次次的螺旋上升，普通的亲密关系就可能成为激动人心的灵魂伴侣。

我们都渴望爱与被爱，渴望对方多理解自己。但感情是相互的，需要两个人用心经营，用爱守护。

美国小说家詹迪·尼尔森说过：“遇见灵魂伴侣的感觉，就好像走进一座你曾经住过的房子里——你认识那些家具，认识墙上的画，架上的书，抽屉里的东西。如果在这个房子里你陷入黑暗，你也仍然能够自如地四处行走。”

那是灵魂的高度契合，你中有我我中有你，那是彼此最自然的状态。那也是在爱情中互相的成长，彼此都走在成为更好自己的路上。

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