不知不觉，夏天到了。我又成功地活到了夏天，我又多活了半年。

又活到了结果的季节。

我从前年开始把我妈拉黑，然后我就患上了重度抑郁症。

抑郁症好也不好，好似我终于给自己的不安找到的栖居地，不好可能是大脑不听使唤特别烦。

两年过去了，每次去医院复查的时候，医生都会反复问我：最近有没有想自杀的倾向？

我会认真地考虑很久，然后说：没有啊。

谢谢笑笑给我这个平台，让我把这些写出来，很想倾诉有时候也不知道找谁说去，大家就当个看客吧。

之前在知乎上回答过一个问题，你是怎么得上抑郁症的？

这两年多我接触了很多精神科医生，自己看了很多心理学方面的书，我对自己进行了剖析。

我很清楚我得抑郁症的原因到底是什么。

尽管我知道病理和心理，但我对此也无能为力。

很多时候并不是我们找到了原因，找到了心理的“高潮点”我们就可以成功攻克它，就可以解决它，我们的挣扎攻克反而会使人陷入更大的无力感当中。

我从小就有心脏病，我身体很不好。

正是因为我身体不好所以导致我性格古怪。因为我的体弱多病，父母都比较惯我，也比较关心我，爱我。

另一方面呢？我的亲戚们包括我的父母都会和我一而再的强调：

我浪费了家里特别多的钱，因为我父母有多辛苦、爸爸要打多少份工才能带我看病。我们家穷都是因为我，因为我娇贵，因为我是来讨债的，所以我要努力的考试，要成为最优秀的人才能回报父母。

我真的算一个懂事的孩子，文具盒六年没换过，书包用的堂哥的，如果我喜欢一本书我一定会攒自己的早餐钱买，而不是开口问父母要钱。

如果一直这样，我一定会成为一个励志的姑娘吧，我也会像笑笑一样大声的说出感谢贫穷吧。

可人和人啊就是有差距。

高三那年，父母开始闹离婚，我补课到晚上11点回到家里经常听到父母吵闹或者是摔东西的声音。

大人的争吵总会带上孩子。我妈嫌我爸穷，觉得过了太多年苦日子了，觉得我就是讨债鬼，我又要治病又要念大学。

从那以后，我每天早餐钱也不敢拿了，上课也敷衍了，我没心思考什么大学了。我想早点出去打工，我想赚钱养爸爸妈妈，这样他们就不会离开我了。

成绩出来了，我只考了一个二本院校，我不想念，爸爸死活拉着我去报名去读书。

“爸爸没文化，但想你有文化。”我的父亲确实是爱惨了我。

我刚上大一，我父母离婚了。

离婚的挫败感，周遭人嫌弃他，从那以后他开始疯狂酗酒，他不敢喝贵的，只喝最便宜的最伤身体的那种。喝多了他就会骂我，他骂了我整整两年。

只要我在家，或者是我在学校里他打电话骂我。

来来去去无非就是我花了家里所有的钱，我是个病秧子....我没出息，我还不会赚钱，还导致我妈离开了他，都是因为我才会这样。

我们家里所有的不幸、贫穷全部都是因为我。

我对我的父母没有恨，不管怎么样我相信他们爱过我，对他们我真的很愧疚，但这并不妨碍我想逃离他们。

那时候的我真的挺想死的，但我并不认为我有抑郁症。

我放弃了考研，我不想继续花我爸的钱了，我想赚钱养我爸了。

这样我才不用被他骂，被他埋汰。那时候我还跟他信誓旦旦的说：“你给我花了多少钱我到时候一分不少的还给你。”

但是，我大学刚毕业我父亲就去世了。

喝了好几年的劣质酒，心脏病没了。

我内疚啊，这是我的爸爸啊，拉着我上学的爸爸。

如果没有我，他这一生不会那么辛苦，

如果没有我，他还会和我妈幸福的过一生。

他不是一个完美的爸爸，他总会和我抱怨生活的苦，他不是电视剧里的爸爸，贴心暖心给女儿说最好听的话，他打过我，骂过我，因为生活的苦楚找我撒气，那时候我妈离开了，我们的日子真的很苦，但是，他从来都没有放弃过我。

我这两年总想逃离他，总想离开有他的城市。我只想逃离他，我害怕他，这一切都是我的错。

我脑海里一直在不断不断地重复着同样的声音：“都是我的错”。

我第一次去了北京，我的父亲说我很有文采，想我写本书出来，然后我就写了一本书。我真的很想变成我爸爸期待的样子。

他总说所有钱都花在了我身上，觉得对不起弟弟，所以我尽可能的对弟弟好，总会划出大半工资打给妈妈和弟弟。

他希望我能找个普通人好好结婚，好好过日子，他说我太倔强不太招人喜欢、所以我收敛了自己的脾气谈了个恋爱。我就是按照我爸希望的样子活着。

我和所有人的关系都特别好，我妈喜欢我，我弟喜欢我，我男朋友喜欢我，身边朋友也喜欢我。

我爸在天堂看到肯定会觉得特别骄傲吧，他会觉得自己的钱没有白花吧，他肯定知道的对吧。

可是，我太清楚了，我太过于清楚了，

他死了，他再也不会知道了，世界上没有天堂，我多牛逼，多厉害，他都永远不可能知道了，他已经是一把灰了。

我所有的努力，都是没有意义的，我就是生活在空洞和虚无给我造成的假象中。

我那么努力变成了他期待的人，可是没有人知道，也没有人夸我，也没人给我个拥抱。

我没有自我，谁他妈不知道人要为自己而活啊，可我他妈该死的我没有自我知道吗？

我只是想努力的成为一个不亏欠我爸的人。他死了，他根本没有看到，他没有享受过我赚的钱，也没有看我到底成为了什么样的人。这一切都是泡影。

为什么抑郁呢？你让我怎么原谅我自己啊！

要是没有我这个家不会散，要是没有我，我的爸爸不会酗酒。全都是因为我，我拿什么原谅我自己啊。抑郁症是最好的，这样我会永远愧疚，愧疚总比接受世界上已经没有他更好吧。

2018年的整整一年，我都靠劳拉，每天都在吃药。

我什么都没兴趣了，我把男朋友甩了，我也不想和朋友接触了，我就想躺在床上思考，我就是什么都不想做，我就想死在床上，我就想和这个世界说再见，我不想活了！

我终于算跌到了人生的谷底吧。我还有机会吗？我没机会了。

笑笑和我说：“我之前表现出来的那个“我”，并不是真正的“我”。

那只是我以为我爸爸期待我成为的“我。”“或许你的爸爸并不会高兴，你为了他抑郁，他也不会高兴，他的宝贝为了努力想成为他心目中的那个人而放弃了本来的自己。”

“他怎么会开心呢？他的孩子不开心了，也没真正的有自我，也没有真正的享受生活。”

是啊，我真的没有快乐过。

从童年到青少年，都一直认为自己一定要成为人上人，要有钱才能对得起爸妈的付出。

去北京那几年，也没有快乐过，努力工作，努力赚钱，谈一场稳定的恋爱，可这些都没让我真正的快乐。

我是独自涉水渡河的人，抑郁就像河流一样，我跌进了河流里，于是无论我再怎么努力的挥手，也没有人可以救我，河里连树枝都没有。

我很努力地抓住每一个，能够将自己从这片河流里出去的机会。

和笑笑聊了很久很久，我防线还是放下了。

是啊，我要接受它，我不差劲，我只是生病了。我只是没办法处理好自己的情绪了。

我很糟糕，我现在活的烂透了，活的我想自杀，我愧疚，可是明天呢？明天或许就没这么惨了，到时候我会窃喜比今天好点吧。

所以，我们先接受自己。不想搭理人今天就不搭理，不想工作就别做了，想吃什么就吃，不想出门就不出了。爱咋咋的，我就努力的吃药治疗就行了。

我不想再做一个更好的人啊，我觉得我还可以啊，我就想躺在床上，躺平睡我的觉，看我的医生，吃我的药。

这样想，不爽吗？不轻松吗？

反正再烂也不会烂到比以前惨吧。

感觉到自己变得慢慢好了起来，是过年之后。就是很明显地知道，自己的很多感觉和活力又回来了。觉得自己恢复了一点感受情绪的能力。

我是今年接触到的笑笑，我发现我最近已经会好奇了，我喜欢小孩子了，我也想去蹦迪了，我也会写很多诗词了，我也会不安，愤怒，难受，高兴，我还有最好的一点是我发现有人爱我了。

我居然会认真的思考自己到底想要什么了？喜欢的是什么了。

我想给你们的建议 不要硬扛一定要寻找精神科医生治疗，一定不要觉得不靠谱，医生肯定比你靠谱！相信医生，相信医生，相信医生！

找靠谱的心理咨询师虽然我的朋友吐槽我每周都要花钱和笑笑聊天，但是只有她认真的听我聊，给我分析事情，没有带任何情绪，和我讨论着我的遭遇，我哭着进去也笑着出来了。

现在太多咨询师不靠谱了，所以需要找一个特别好的咨询师，合适自己的，我自己是换了十多个咨询师才遇到她，很温暖的女孩子。

你不要强迫自己去做事我知道身边有很多人会和你说你要运动，要旅行，要健身，要先热爱自己。

以前我也是这样认为的。笑笑和我说：“想去哪儿就去哪儿，干嘛勉强自己，不想去就在家躺一天。”“为什么啊？”我疑惑，很多咨询师都劝我出去走走，她没有。

“因为多出去走走多运动吃好的心情就会变好这种话，是最没有压力的压力话了。”想做什么就做什么，可以在家里瘫尸，可以不搭理别人，等自己有了情绪和精力再去做。“你都生病了，活着很不容易了，干嘛一天到晚勉强自己。”她这样和我说。

嗯对啊，活着就很不容易了，我干嘛天天勉强自己。

丧是一种正能量不要有太急切地给自己洗脑要和抑郁症做斗争，心平气和一点，笑笑写过一篇（丧是正能量）我觉得很对。

难受的时候就和咨询师倾诉，不想说话就不说，该怎么丧就怎么丧，别给自己洗脑一定要做斗争。

你好好吃药，好好咨询就已经在做斗争了。

没有人可以伤害你，除了自己。没有人可以让你不爽，除了你自己。也没有人可以比你更爱你自己。随便丧，丧到极致就行，只要不伤害自己。

好了，你们也要快乐，好好吃药好好生活就在反抗了，别给自己洗脑了。夏天了，我应该会活的比前几年更好吧。

“当然了。”笑笑这样和我说。

文章来源于：我的病人，鉴于对病人的隐私保护不予披露姓名，这里也希望大家可以在后台发下心得给我。

希望遇到我的人都能变好。

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