朋友小萍最近找我倾诉烦恼，说是和她妈妈在电话里大吵了一架。

和许多追求更好生活的年轻人一样，小萍毕业之后就来到一线城市落脚和打拼。

而还有一个更隐秘的原因是，她想远离自己的原生家庭，远离母亲的影响和操控。

在她小的时候，经常受到来自母亲不分青红皂白的殴打，即便过了二十年，她一闭上眼还是能看到当时那个遍体鳞伤的自己。这成了她内心挥之不去的阴影和伤痛。

小萍小学的时候，弟弟出生了，在这之后母亲种种偏心“双标”的做法也让她越来越寒心，甚至怀疑自己出生和存在的意义。

这几年，因为分隔两地，小萍很少主动联系家里，过着表面上和母亲相安无事的生活。

最近一次通话中，母亲从家里的境况提到她的单身状态，说道：

“上次你舅爷介绍的相亲对象你干嘛见也不见就直接拒绝啊？

人家家里两套房，你要是能嫁个有钱的老公，别说你自己解脱了，也能顺带帮一下我们这几口人啊！

人家的孩子都是哪怕委屈自己也要为家人考虑付出……”

听到这种说辞，电话另一端的小萍瞬间炸锅了。

她怎么也想不到，自己的终身大事，竟然会被亲妈当做一块落水之人可以攀爬得救的木板。

一瞬间，过往伤痛的记忆又被重新唤醒，她的理智顷刻瓦解，愤怒地挂掉电话甩开手机，独自崩溃痛哭。

一次的矛盾或许可以化解，但最怕的不过是某个似曾相识的场景再度出现，重新揭开那道好像已经忘了的伤疤。

生活中，像小萍这样活在原生家庭阴影中的人还有很多。

或许就在我们身旁，或许就是我们自己。

面对逃不掉躲不开的“原生家庭”，我们应该怎么做，才能不继续活在过去的阴影里？

希望本期的「人生答疑馆」，可以带给你不同的视角与认识。

看了很多心理学书，为什么还是摆脱不了原生家庭的影响？

@4星优质答主：小晓溪

看了很多书，知道很多理论知识，是指你的意识层面有这个认知思维了；

依然摆脱不了，是指你的潜意识层面痛苦的体验未被处理。

在日常生活中，我们发现很多时候情感和认知是可以相互协调共存的，有时候我们用情感来感受生活，有时候用认知来指导行为，它们是相辅相成的。

所以，为什么看了很多书，依然摆脱不了原生家庭带来的性格影响呢？

不是书上的知识没用，而是因为我们的情感和认知发生了严重的冲突，不能协调了，纸上谈兵并不是扎实的落地和行动。

举个例子：

有个女孩子从小被妈妈言语暴力，情感忽视，导致她到现在一直自卑，不敢与人眼睛对视，不敢与人沟通，害怕人际关系等等……

即使她学习了很多心理学理论知识，即使她可以就很多行为用心理学的视角侃侃而谈，她依然无法摆脱自己的自卑。

为什么呢？

因为例子中的女孩子并不能够理性地去调节自己的情绪，即使发泄一通，也会发现，某个相似场景的出现依然会激发自己曾经的痛苦体验。

所以，只有这些痛苦真的被倾听到了，看见了，被理解和体验到了，并且恰如其分地被回应了之后，痛苦才能够被安抚，被降调。

题主该如何摆脱原生家庭的影响呢？

1、绘制家谱图；

2、就自己的性格问题进行探索。

比如说：题主很自卑，那么就要深度思考，为什么自卑？为什么会害怕人际关系？为什么不敢与人沟通？如果沟通了，自己会有什么感受？自己在害怕什么？等等。

去发现自己曾经的创伤或者某种情结是如何形成的。

3、觉察自我认知和固有的行为模式。

只有找到了根源，从理性和感性层面上真的都懂得了道理，才能逐渐建立新的认知，才能有新的“感悟”，理论知识才能转化为实操，只有处理了自己那部分的痛苦体验，才能移除成长的障碍，才会逐渐改变。

所以，我建议，如果题主被自己的性格缺陷所困扰，所阻碍，不能自拔，不如根据自己的情况，匹配一位咨询师，让咨询师陪伴你一同探索、觉察、成长。

祝福你。

@向金伟：

看书是自己和想象的那个作者在对话，也就是说作者可能不是那个意思，你自己理解成自认为的那个意思，那些理解或对话本身存在你心中，只是借由书本呈现出来。

把看书形象成人际互动的话，这依然是自己在跟自己对话，自己在跟自己在玩，不是现实意义上的人际关系。打个比喻，就如一个没有活水流入的池塘，内部再怎么搅拌、翻腾、流动，等平静后，依然是之前的那塘池水。

而与人真正的互动，比如咨访关系，里面情感的流动、力度、张力以及在关系中的想象，是读书无法比拟的。

《以家人之名》影视截图

原生家庭带来的伤痛不可逆吗？怎么修复？

@1星优质答主：A剧本

虽然很难，但原生家庭的伤痛是可以修复的。

1、不把自己当成一个受害者。

原生家庭的痛似乎成了不少人逃避现实的一个借口。

这世界也很公平，你有原生家庭的伤痛，你的父母同样也有。

很多人都背着原生家庭的痛前行，之所以可以阻断魔咒，是因为不会只停留在原地哭泣。

2、通过工作、梦想、亲密关系等，创造新的环境、好的生活体验。

好的体验会一点点覆盖和替代那些受伤害的记忆，通过自己的努力去改写自己人生的剧本。

建立一段新的好的关系，让你体验到种种美好，滋养你的生命，更加了解自己、了解这个世界。

3、自我救赎。

改变头脑中的不合理信念，比如“我不值得被爱”、“我不够优秀”，给自己内在的小孩鼓励、安慰、关爱、接纳、认同、欣赏，让内在的小孩重生。

可以通过心理书籍、文章、音频等等资源，逐渐获得疗愈内在自我的力量。

4、寻求心理咨询师的帮助。

一些较为严重的原生家庭伤害，例如长期的家暴、单亲 、性侵等，很难通过以上途径消除伤痛，可以寻求专业人士帮助，让心理咨询师来接纳你、包容你，给与你被关爱的感觉。

希望能对你有所帮助。

@典文刀：

面对原生家庭的伤痛，有些人选择让自己变强大，那些曾经的伤痕会变成一种“勋章”，不再是他的伤心事，而是一种对比和标志。

比如我们见到的很多演员，他们的原生家庭会有各种不幸，但我们提及时，会觉得惊艳，惊艳于他带给观众的反差。

《以家人之名》影视截图

我们该如何和自己的原生家庭和解？

@2星优质答主：郭.米开朗基罗.影国家中级社会工作师

题主，分享一个我自己的经历给你吧。

我的父母在我小的时候经常吵架，闹离婚，吵得很厉害的时候甚至砸东西动手。

在我的记忆里我的爸爸很少在家呆比较长的时间，他在我弟弟3岁意外车祸去世后变了很多，赌博欠债、不承担家庭责任、酗酒，做了很多拖累家庭的事情。

一直到我成年，他还像是个没有成熟的人，过着没有计划的生活，结交很多看似好实则坏的朋友，有着很多问题需要我给他不停地解决。

我曾经一度也很焦虑烦躁，因为他不停地消耗自己的家人，同时我也对他失望，失望于他从来没有什么改变。

后来我自我觉察到，其实我一直渴望有一个完美的爸爸，有一个标准有一个期待放在那里，当他不能做到的时候，我就会投射愤怒失望伤心，我一直没有接纳他原本的样子。

当我试着去接纳，放下自己的期待、自己的投射，告诉自己我的爸爸就是一个不完美、不负责任、没有那么热爱家庭的人的时候，我释然了，我学会了感谢他给了我生命。

但他其他不好的部分，我可以不认同但也尊重他自己的选择，是他自己选择了活成他的样子。

在他说一些在外人看来有一些无知和无厘头的观点的时候，我会一笑置之，不再感到生气尴尬，因为我清楚我和他的世界是两个世界，彼此过好保持适当界限，是最好的生活方式。

我想，咨询师所说的和解，并不是强迫你原谅父亲，而是希望你同自己和解，就像所有恨和怨的背后是源自于爱和期望未被满足一样，我们唯有放下，改变自己的想法，才能够抛弃执着，从过去的伤害中解绑自己。

不断的记住怨、回忆恨是自己对自己的不放过，放手去追寻自己的生活吧，他已经早已悄悄年迈，对你的影响就让它成为过去吧，你该寻找你的新生。

@李增芬：与其说和父母和解，不如先和内心那个渴望父母以你希望的方式对待你的内在小孩和解。

《以家人之名》影视截图

写在最后

“所谓的成长，是把原生家庭的烂牌打成王炸。”

即便过去的问题无法解决、无法达成真正的和解，也不影响我们去追寻自己想要的生活。

当我们找到自己的精神寄托，拥有值得信赖的亲密关系，在实现个人价值的过程中学会自信和自爱，再回首原生家庭的经历时，或许感到的将不再是缺憾和痛苦，而是可以笑着对自己说：

“你看，我走出来了。我值得所有的美好和被爱。”

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