当你无数次下决心,要考一个证书,却总是不断拖延,最后一无所获,你的心里是什么感受?
当你与伴侣发生争执,对方摔门而去,留下你自己呆在家里,你会怎么看待自己?
当你走进名牌店,看见华丽的包包,发现周边的女孩掏钱毫不犹豫,而自己却囊中羞涩,你会对自己说什么?
当你的孩子在公众场合情绪失控,哭闹打滚,别人向你投来各色的眼光,你对自己有什么看法?
没错,这些都是小事、是常事,也是琐事,不过,相信有些人在那些时刻,心中充满着的是炼狱般的情绪——而且,不是针对外界,是针对自己。
“自我厌恶(self-loathing)”,这绝对不是一种类似于“我生气了,我难过了”这么简简单单,容易被直接面对的情绪。它是一种非常深层、隐匿,甚至比较难以被解读的情感状态。
01、自我厌恶的微妙表达
的确存在很多这样的人,外表骄傲、亮丽,内心却有一把非常敏感的“双刃剑”,一边抵御着外界进一步触碰自己的内心,一边不断厌恶甚至谴责着自己。
用简单的话来说,在表象上,他们会想要更多、更高、更好,但同一时间他们会在内心强烈地否定自己,并认为自己不够好,这个不好,那个不好,在任何事情上都不好。
因此,这种矛盾很容易成为一种互相牵制的惯性。这些人会在生活中,试图通过“表现得好”来让自己显得比别人优越,更聪明、更有直觉或更有吸引力,从而压制内心不足的感觉。
就好像内心总有一支蓄势待发的毒箭,随时要射向自己的内心,所以不得不把手上的弦绷得很紧——显然,这种僵持下,内心的痛苦会越来越持久而强烈。
自我厌恶的人,往往对自我形象(专业点说叫“自我意象”)存在着一种害怕崩塌的恐惧感,而这种负面思维,也与很多心理问题紧密相关,例如:
病态的抑郁,容易导致人们极度的自我否定。受抑郁困扰的人,容易进入一个螺旋下降式的自我认知过程中。
例如现实中的失落(工作、婚姻等),让他们用否定自我的方式来解读(因为我不够好所以找不到工作),而这种错误的解读进一步让他们丧失行动力,然后进一步厌恶自己……
边缘型人格障碍
这类型的人表现出非常不稳定的自我意象或自我定位。
例如:难以同理他人;容易对人有敌意;自我认知与现实脱节;情绪起伏很大;害怕被抛弃和被拒绝,若感觉可能遭到抛弃,会有强烈的情绪反应;在关系中可能很爱对方,但可能突然变成憎恨对方……
躯体认知障碍
躯体认知障碍也是一种自我意象失调的心理问题。
表现为:过度注重自己的仪态、着装、姿势等;经常与别人比较自己的外表;对自己身体某个或某几个部位总是感到不满;有持续整容的冲动;对影响自己躯体表现的事物过分敏感(如衣物、阳光等)……
02、自我厌恶的根源
自我厌恶与一个人的童年有着深远的关系,综合来说,就是童年父母的养育模式,以及客观的成长环境(包括家庭、社会、校园等)。
要知道,我们的父母也是人,他们对自己可能有着很高的评估,也可能同样有着自我否定,甚至自我厌恶。很不幸的是,对自己产生负面情绪的父母,有可能把负面的恶意,投射到孩子身上。
不少人存在一个误区,觉得孩子可能对情绪和环境的感知没有那么敏感,其实打个很简单的比喻大家就明白了,倒一杯四十多度左右的热水,成年人可能很自然地就喝下去了,但对于孩子可能是烫嘴的!
所以,孩子对消极和痛苦的环境,感知是非常敏感的。几乎所有年龄段的孩子,都会特别注意父母的愤怒——因为在这个环境中,他们几乎没有自我保护能力。当他们觉得有极端情绪出现时,本能就会觉得自己的安全受到了“威胁”,就仿佛家长要强迫他喝下一杯滚烫的热水。
最关键的一步来了,当孩子长期处于这种压力状态下,由于这些负面情绪过于频繁和强烈,渐渐地,他的自我形象就开始弱化、消亡,取而代之的就是父母身上表现出来那种愤怒、憎恨、鄙夷、自怨自艾的形象定格在其内心,被吸收成为他们自己的形象。当然,这是一个非常复杂的过程,也一直在被不断的研究和重新定义中。
正是由于自我认知的不完整,这些孩子长大后,在很多情形下,往往不知道自己要什么、应该做什么、怎样保护自己,以及什么才是最适合自己的。
当突发事件出现后(比如挫折、质疑、诱惑),他们往往无法站在自我强大意志的基础上去应对这些事件,而是反过来,用一种自我谴责的方式,来声讨自己,试图让自己在“道德上、良心上显得没那么糟糕”。很显然,这是一种非常扭曲的认知思维态度。
03、成为自己的朋友
首先要设一个明确的定义:自我厌恶是一种负面的、无意义的,且不应该存在的人生态度。它不符合人们的个人利益,而且反过来容易困扰并伤害身边的人。总之,它是一种“毁灭性”的人生观。
时间是单向的,每个人都无法回到过去挽救那个曾经弱小的自己。但时间也是公平的,每个人都有权力和能力,在这个当下去尝试用不同的态度与自己相处。
当你意识到自己内心有这么一支毒箭,要做的不应该是继续绷紧手上的弦,而是把弦松弛,把箭取下。
然后,要像不分贵贱地对待朋友一样对待自己——也许她比较贫困,我们要尊重她;也许她遭遇不幸,我们要同情她。但你绝不会把一支支毒箭射向自己的朋友。
在日常生活中,当遇到具体问题时,解决自我厌恶也有很多具体模式,例如:
当你遭受挫折或鄙视,内心也许产生自我厌恶的惯性。这时可以用一些事先设定好的发散式联想,比如:“哎呀,我真没用……估计没有人在乎我的感受了……既然没有人在乎我,我为什么要在乎别人呢?”
当你深陷自我否定情绪无法自拔时,也可以试着用肢体刺激的方式来消化情绪。但是这种刺激必须是健康的。比如:喝一大杯热咖啡,吃辛辣的食物,洗一个比较烫的热水澡等等。这些物理刺激可以使你的大脑分散出一部分精力,来感知这些刺激,从而避免过度消耗在自我厌恶的情绪中。
勇于向心理治疗师倾吐自己的真实感受。人的情感构成是非常复杂的,当深陷情绪中,对自我的解读往往是非常偏激和不客观的,自我厌恶也会一步步加深。很多时候,治疗师在一旁的引导,会让当事人从一个全新的视角,去看清问题或自我的本质。
最后引用法国导演德雅尔丹的一句话做结尾:“这个世界上并没有错误的人,只有被错爱过的人。”
相关文献
Firestone, R. W. (2016). Overcoming the destructive inner voice: True stories of therapy and transformation. Prometheus Books.
Firestone, R. W., Firestone, L., & Catlett, J. (2002). Conquer your critical inner voice: A revolutionary program to counter negative thoughts and live free from imagined limitations. New Harbinger Publications.
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