上周末，我们发起了这样一个征集：

直系亲属的去世，给你带来了什么感受，产生了哪些影响？

死亡的确是一个沉重的话题，所以我们平常不愿意轻易讨论，担心承接不了那喷涌而出的情感。

但意外的是，留言很多，而且特别长。

有读者写完自己的故事和心路历程后，说自己松了一口气，情绪终于得到了释放。

确实，痛苦是需要被看见、被理解的，在被诉说的那一刻，它就在慢慢变轻。

而通过聆听他人的故事，我们也会知道，每一个人类个体都无法逃开这种无力和悲伤。当它获得共鸣，我们也可以逐渐与心里的伤痛和解。

接下来，让我们一起走近大家的内心。

“我会想你，你也要记得想我”

@巧克力黑森林

爸爸去世时因为疾病瘦得脱相，我每次看到他都觉得有点陌生，出殡时我并没有哭得很厉害，自己感觉整个人是飘的，很不真实。

没几天就开学回了学校，朋友见我一切如常都说我很坚强。

直到半年后的一天，我有一件很开心的事想要分享，我就在心里想：一会回去打个电话和爸爸炫耀一下。

突然就意识到，我再也听不见他的声音了。

忍不住坐在路边大哭，那时我才真的接受爸爸去世的事实。

@As you wish

我妈妈在2008年去世，她去世时我没有流一滴眼泪，内心确是万分的不知所措和无力悲伤。

亲人们都说我不该不哭不流泪，但平时我也流泪很少，从不当众哭泣。

一直到2014年我有了自己的孩子后，频繁的梦见妈妈回来了，总是在梦中哭醒，白天抑郁。

那段时间好像是触碰到了妈妈去世时我没有完结的悲伤，真正理解一个女孩子失去妈妈的后果。

用了5、6年时间摸爬滚打，一个人走了出来，不再因为妈妈而伤心，而是尽自己的努力过好生活，善待自己，我想这是妈妈对我最大的期望。

@匿名

2018年的7月，我的爸爸永远离开了我，重度抑郁症。

我目睹了他从17楼一跃而下的惨状，从此以后，我每一天都会再现那个场景：中午人还好好的，还在讨论晚上吃什么。下午就永远离开了我。

试过开导自己，说他会在黑暗处静默看着我，会在我的背后拥抱我。

可是每当我脆弱的时候，一想起他我就会失去勇敢的理由。我开始变得很自卑，很敏感，不敢去接触任何关于父亲的话题。

在我的记忆里，总有那么一个画面：

一个小女孩蹦蹦跳跳地穿着雨衣雨靴回家，旁边高大的男人还是在她的头顶上撑伞。

“爸爸，我有穿雨衣耶，不用撑伞的。”

“没事啊，这样就一点都淋不到了。”

我很想他。

你知道吗，我有无数次在想，如果我当时听话一点，懂事一点，读书好一点，你是不是就不会那么绝望了。

又或者，那天我没有午睡，陪你在客厅聊聊天，可能你就会打消这个念头。

又或者，这对于你来说，是最好的解脱。是吗？那接下来的路我会替你走，我会是一个很勇敢的小孩，因为你我才会比谁都热爱生命，

我会想你，你也要记得想我。

@喜欢Na啊a

2020年8月19日上午九点多，外婆因肝癌晚期离世。那天我正在出外勤，妈妈给我打电话说：外婆走了。

在此之前我回去探望过外婆，我亲眼看着她每一天都变得不一样：

刚回去那天她还认得出我，能勉强站起来，第二天就站不起来了，第三天开始漫长的昏睡，第四天开始，鼻子嘴巴歪斜.......

返岗上班那天走之前，我贴在外婆耳边说：外婆，我走了，外婆，我走了，外婆，我走了.......

她没有像往常一样送我到路口，跟我说“过年了早些回来”，甚至都没能睁眼看我一眼。

办葬礼时我几乎没怎么哭，但葬礼结束回程途中，看到2020年11月1日开启全国第七次人口普查的宣传广告，情绪突然失控，从心底里钻起来的悲伤遍布四肢百骸，坐在公交车站哭的不能自己。

我想：全中国十几亿人口里面，这个老太太的名字永远不会再出现在普查名单上了。

@小葛

我从小由姥姥带大，跟姥姥非常非常亲，年近40，回到家依然跟姥姥撒娇，耍贫。

但去年，98岁的她走了，最后将近一年的时间里，她活的很艰难，受了很多罪！

在她生病的日子里，我也曾日夜不离的陪伴了十几天，看着她那么难受，听她说想赶紧离开解脱，我当时也觉得，活着还不如死了呢！任何人都无法代替她承受病痛！

可当那一天真的来临，内心的悲伤无法想象，直到现在依然觉得她还活着。

当我回到家喊一嗓子“姥姥”，那个满头银发的小老太太就会一边答应着，一边拄着拐杖挪出屋迎接我，满脸笑意！

可是再回不去了！

“除开生死，没有大事”

@匿名

看到自己养了10年的孩子的棺木被送进火化炉的时候，我那时候是空洞的，哭不出来的。

如今两年多了，我还没能走出来。但当今年流产时，外婆去世时，我开始变得能接受了。

接受这种人生终极无解的残酷是极致的痛苦。但如果能接受它，就能理解那句：

除开生死，没有大事。

很多矛盾，往往就会自动解开了。

@三木小子666

七岁那年爷爷突然去世了，回到老家时连灵堂都搭好了。

我跪在棺材旁边，看着大人们有的打牌有的开玩笑有的说谁家还没上帐等等等等……就觉得：

活一辈子到底是为了什么？长大以后该去哪里该做什么？

想不出来就开始哭。到了晚上下定决心，长大一定要做我喜欢的事情，不然的话真就白活一场。

@。

太奶奶重男轻女，却对我这个姑娘十分疼爱。

去年腊月，太奶奶在家里突然摔倒，手术后的太奶奶，在她九十二岁生日那天寿终正寝。

前一天还计划着怎么过生日的我们，面对的却是一具冷冰冰的尸体。

我站在床旁，摸了摸太奶奶的手，只剩冰凉。可她的脸那么安宁慈祥，完全是睡着的模样。

装棺入殓。六天之后一切仿佛恢复了原样。我站在太奶奶住过的卧室的窗前，原本鲜红的花朵缺凋零了枝条。可大家都说是喜丧。

原本一心想往大城市飞的我，这学期开学却恋家异常，并迅速做出了毕业回家乡的决定。

金钱名利，实在无趣。只觉一家人在一起，才是最幸福美好的时光。

“只要我还记得，就没有真正的离别”

@如是我闻

再过几天是外公逝世十周年。

一直以来，我都和外公一起生活，对于小时父母不在身旁、性格孤僻的我来说，我眼中尽是他对待周遭人的温柔与善意。

当时，他是我生命的全部。他走后那几年，我也不曾想过自己会坚持活到现在。

我学他喝茶加糖，在秋冬的午后躺椅子上晒太阳发呆，我想象他望向家里那棵大柚子树时的神情。

他教会了我温柔、善良，看见美好。只要我还记得，就没有真正的离别。

@雁儿

我96岁高寿的姥爷安然离世，昨天刚火化。

入殓前，瞻仰遗容，他冰冻的脸已经蜡黄，我还摸了摸亲爱的姥爷，已经跟冰箱冷冻室里的肉类手感无二了。但表情非常安详淡然，相信是心无挂碍的去另一个世界了。

我一直相信姥爷可以升极乐世界，获得大圆满。

而我在姥爷在世时每次回家乡都要去看望他，陪他聊天，给他按摩，最后一次他清醒时的见面还给他洗脚剪了脚趾甲。

我在尽自己所能去爱他，所以姥爷离开我也没有遗憾。

虽然还是会伤感难过，但是，我知道这样的告别总有一天回来，所以很早就开始做功课，开始慢慢接纳死亡。

这是姥爷送给我的礼物，让我敢于直面死亡这个话题。而他的离世，也让我开始能成熟坦然地接受和面对了。

我知道他并没有离开，只是换了另一种方式存在于这个宇宙中，物质不灭，生生不息……

姥爷慈悲仁爱的品质和自立自强的精神也会一直激励陪伴我成长！我们在不同的地方，彼此守望！

最后

直面死亡，绝非易事，心理学家欧文亚隆把它比喻为直视骄阳，让人难以忍受。

然而，亲人去世时，这份痛苦又会无可避免地席卷而来。

有人难以承受突如其来的巨大悲伤，会通过“理智化”的防御手段，将自己与情感隔离开来。

对他们来说，平静地旁观一切，会比起彻底陷入情绪中更让他们感觉可控。

可是，这样做不代表那些翻涌的感受不存在，它们只是被进一步压抑在了内心的身处，没办法被看见、被释放。

而对于另一些人来说，他们会迎面受到情感的冲击，难以接受亲人已经离开的客观现实，陷于抑郁情绪之中。

任何遭遇重大丧失的人都有感受与表达悲伤的权利。只是，由于每个人所处的文化、个性特征、成长经历等都不同，悲伤的持续时间也会不一样。

有些人可能比较容易就走出，但有些人会需要好些年。

如果你也处于这种抑郁状态中，请记得寻找足够的情感支撑，帮助自己度过哀悼的过程。

可以是和亲人朋友相处聊天，必要时也可以找心理咨询师寻求帮助。

逐渐地，当我们能够坦然地接受这份失去时，悲伤的情绪就会逐渐缓解，我们也能带着亲人传递给我们的情感与力量，继续生活下去。

策划：苏小菲 / 值班编辑：苏小菲

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References：

[1]https://psychology.wikia.org/wiki/Intellectualization

[2]https://www.psychologytoday.com/us/blog/think-well/201311/understanding-mourning                 

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