老二来了,随之而来的不仅仅是“二孩经济”,还有“二孩纠纷”。
钱能解决的问题都不是问题,但情感关系就复杂得多,即使作为心理咨询师的二孩妈,也会有招架不住的时候。
不得不承认,二孩带来的可不是简单的“量变”。
生完老二后,我的第一场哭是因为老大。
怀孕期间,我无法想象自己对腹中老二的感情能超越老大,直到那个小家伙真真实实地躺在我臂弯里,我忍不住一直盯着他看,盯着他看……
不经意一抬头,我看到7岁的老大痴痴地盯着我,她这样看着了我已经很久了,我却一直看着小宝,未曾看她。
我越想越难受,老大不在时,我忍不住哭着对老公说:“心里好难受啊,因为女儿,在我眼里不再闪闪发光了。”
从唯一的孩子,到两个孩子,那不仅仅是量变,更是一个质变。
这个戏剧化的哭泣场景,也许和刚生产完我的体内激素下降有关,但接下来的几个月,我更加意识到:那份巨大的失落、难受,何尝不是身为老大的切身体会!
大宝复仇记三部曲之心理解读
身为一名心理咨询师,无论是什么咨询流派,都会修练一个内功:精神分析。从本质上,精神分析是一门育儿学,所以对于女儿的种种后续反应,我虽也会招架不住,但有一份自己的源自心理学的理解。
在这里和大家分享,我试着用大宝的视角,去回看那几个关键性时刻:
第一阶段:迎接小宝(小宝出生头3天)
“他……真的来了,从妈妈肚子里出来的?好小噢,躺在一个透明的箱子里。我不敢靠近他,更不敢去碰他。我……有小弟弟了。嗯,他看起来有些丑哎!”
这样的历史时刻,是喜悦也是压力。对于一个几岁的孩子而言,其感受是非常复杂的,大家都很开心,自己也有开心的部分,但同时也有很多莫名的担忧,小宝的到来会给自己带来怎样的影响?还有说不清楚的失落感,自己不再是唯一的宝贝,长辈们的疼爱会分散和转移。
永远不要低估一个孩子内心的敏感度。
第二阶段:攻击小宝(小宝一二个月)
“真烦。自从有了他,我不可以再和妈妈一起睡了。他却可以一直粘着妈妈,他们老在一起。爸爸妈妈也变得讨厌了,对他好温柔,对我好凶,只知道催我上学!哼,都是因为你,因为你!”
攻击性,是人的天性,也是一种能量。攻击性无所谓好坏,主要看投注在哪里。
大宝对于小宝的攻击,可以说是再自然不过的反应了,表面看是一种惩罚,背后也在表达亲密。
很多父母会对于这样的攻击性过度反应,实际上,理解这份攻击背后爱的诉求,并引导这股能量到别处,或是在限定范围内允许这份攻击——小宝不乖了,你可以轻轻打他的小手和屁股——也许更有效。
第三阶段:照顾小宝(小宝三个月大以后)
姐姐的发现:“妈妈让我一起给弟弟洗澡,我负责洗他的脚。他的脚可真小哦,白白的、嫩嫩的……他是男生,有小鸡鸡,和我不一样呢。”
很多有经验的二宝父母常常分享同样的一条建议:让大的帮忙一起带小的。这份照顾,可能是很多爸爸妈妈们最愿意看到的。
这么做的好处是,让大宝有参与感,而不是一个局外人。一起冲奶、换尿布、洗澡……就像以前照顾宠物般的一起照顾老二。
当然要注意,一定要尊重老大的意愿,不要强制让老大参与,是邀请,不是命令。
大宝过度哭闹和
过度安静都是信号
小宝在最初的日子里,需要无微不至的照顾,从吃喝拉撒的基本需求,到爱的凝视、身体的按摩、咿咿呀呀的沟通……而这个时候,大宝最容易被忽视,尤其是情感上的观照。因此,他们也会通过一些情绪反应,向父母们发出“爱的呼唤”。
有一段时间,大宝的音量突然变得老大,音调也尖尖的,动不动就会哭闹,甚至会开始在两三岁时才会那样的号啕大哭。
也有正相反的情况,恰恰也是容易被忽略的:大宝突然变得好安静。
一位朋友说,生了二宝后又恰逢搬家,到新家后,二宝撒欢地到处玩闹,大宝却突然变得好安静,有时候她照顾着二宝,猛然想:“咦,老大呢?”就看到他一人在房间里安静地画画、看书。她很欣慰。然而若过于长时间的安静和独处,对于这个年纪的孩子,还是奇怪的,他是在压抑什么情绪吗?
三项动作
梳理大宝的两极情绪
上面提到的这两类孩子,都是内心有很多情绪和压力不知如何安放。有的孩子爆发,有的孩子压抑。我们可以做的,是帮助大宝们,把心中的各种情绪表达出来。
帮助他说出:说出来:“我感到……我想要……”
这是最自然、直接也是需要不断练习的表达方式。就像很多年轻的情侣和夫妻,总是容易吵架,归根到底,还是不擅长把内心真正的情绪和需要表达给对方,而只会指责、评判。
经常给大宝一个“谈心环节”。问问孩子今天过得开心吗,有什么想对爸妈说的,是否有被爸妈忽略的感受……这个环节,不是逼问,而是双方真挚地沟通。
最简单的句式就是:“我感到……”说出自己的感受;“我想要……”鼓励孩子说出自己的需求。
哭出来:先处理情绪再处理关系
当孩子内心压抑太多情绪时,就不是言语表达所能解决的了,哭,可以帮助大宝一下子释放压力和担心、委屈、生气等各种情绪。
作为父母,当孩子“哇”一下子哭出来的时候,先允许孩子哭,别自己一下子乱了阵脚,或不分青红皂白指责大宝不懂事,可以对大宝说:“我知道你心里难受,哭出来吧!”“我可以在这里陪着你,也可以让你一个人哭,你想要哪种啊?”“哭舒服了不?看爸爸妈妈能为你做点什么?”
孩子情绪越激动,父母越要冷静:既看到孩子的情绪,也允许去表达和释放情绪,等宣泄完情绪后,再做积极沟通。
切记:先处理情绪,再处理关系。带着情绪,我们很难有积极有效的沟通。
用艺术的方式表达出来
比起说出来、哭出来,又有一种更升华的表达形式:艺术表达,如今在心理学界特别流行的心理治疗。
况且,现在孩子的兴趣班基本上都和艺术相关,所以,完全可以结合大宝的特点,鼓励他们用自己擅长的方式去表达内心世界,比如画画、涂鸦、唱歌、舞蹈,话剧……下面和大家分享几个好玩的,不妨和大宝一起试一试:
A 声音剧:角色扮演
适合年龄:2岁以上
和大宝一起通过发出不同的声音,来演绎故事,或粗或尖,或大或小,或柔或刚。我最喜欢和女儿玩的是“蜡笔小新”的声音剧:
“小新,小新,快起来床啦!太阳晒到屁股啦!”(尖尖的妈妈的声音)
“好困啊,好困啊,我还要睡一会儿啦。”(粗粗的懒懒的小新的声音)
“小新,你想吃什么啊?”
“小新,你家有烦人的小弟弟和妹妹吗?”
台词即兴发挥,角色可以互换着来,看似在演绎小新和父母的故事,何尝不是孩子和你之间的情感投射呢?
B 敲击乐:内心的节奏
适合年龄:6个月以上
在乐器中,最有原始味道的就是敲击乐了,只需拍打,或重或轻,或徐或蛮,节奏感也是随着心情而来,不同材质的乐器,也会发出不同的音乐。
有了二宝后,大宝就自发地在家里玩起了“敲击乐”,她拿起家中大号的茶叶罐,自顾自地敲打起来,非常投入。有些时候,她的敲打是轻柔的,但更多时候,会发出强烈的声音:啪啪,啪啪啪,啪……嘣,啪!!每当这时,我会理解为孩子在把内心的压力释放,把无序的混乱感进行宣泄和表达,把压抑的攻击性升华为音乐作品,因此,不会指责她不懂事,吵吵闹闹干扰了家人和二宝。
不妨给大宝一个不受干扰也尽量不干扰其他人的时间和空间,让她敲击出自己内心的旋律,一切都自然而然地流淌、转化。(非洲鼓也是很好的选择,孩子用随手能拿到的日常物品演奏可能更自然、更富有创意,还有一种自我掌控感。)
C 自由绘画:和颜色玩一会儿
适合年龄:3岁左右
让孩子选一种颜色,尽情涂,把整张纸全部涂满,不留空白。整个过程,让人既放松、不费脑筋,又能尽情表达、宣泄。大宝曾涂了满满一张蓝色的,我让她取个名字,她说叫《海洋》,我把这张画裱了起来,挂在客厅。
不同颜色在孩子那里有不同的心理意义,不用费心猜,最好的方式就是问孩子自己,让他给画起名字,讲故事,或问问他感受如何。
每个孩子都希望得到父母耐心、细致的关注。
给多子女家庭的心灵锦囊
凡事莫“过度反应”
孩子在成长过程中会有各种各样的问题,每个家庭的孩子表现也不尽相同,但“问题”是“成长”的机会。
对于问题,要重视和面对,莫“过度反应”。若“过度反应”,必有玄机:问题不在孩子,更多在自己。
比如:孩子不好好吃饭
A反应:“来,我们比赛,看谁吃得干净。”
——情绪较平稳,有办法,促进亲子关系。
B反应:“给我吃!!!像什么样子你,就是欠饿!”
——情绪失控,干预无效,破坏亲子关系,甚至还带有攻击性。
问问自己:孩子不好好吃饭,似乎刺激到你内心的什么?每一次的“过度反应”,恰好告诉父母,这里面有你自己待解决的情结。
尊重孩子们之间的“爱和攻击”
龙有九子,各不相同。虽同一父母所生,但孩子们都有属于他们自己的独特所在,而他们间存在着既亲密又竞争的关系。
亲密,是因为他们见证彼此的点滴成长,尤其在青春期的时候,他们宁可告诉姐姐、哥哥自己的成长烦恼,也不愿告诉父母;
竞争,让他们彼此间也有攻击,他们会竞争父母的爱和关注,竞争谁更优秀、更可爱……
尊重孩子们之间的“爱和攻击”,不要过度干预,让他们自己去经营这一世的“同胞情”,不要低估孩子们自我的调适能力。
及时呵护你的“内在小孩”
育儿的过程,是大人和孩子共同成长的过程。
孩子成长的是身体、心智和社会适应能力,而大人成长的是曾经的创伤得以疗愈,情结得以解开,“内在小孩”得以长大和自由。
很多大宝过于强烈的情绪爆发或压抑,实际上都是在为那个过于焦虑、疲惫的父母表达。所以,我们甚至可以这么说,父母越轻松自在,孩子越身心健康。
记得时时呵护你的“内在小孩”,问问自己:“亲爱的,我现在可以为你做点什么?”
备注:本文配图来自于动画片《宝贝老板》(The Boss Baby)。
END
作者:闻锦玉,西交利物浦大学心理中心咨询师。二孩妈,大宝七岁,二宝6个月。
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