这个世界上，绝大部分父母都是爱孩子的，但是真正懂得如何去爱孩子的父母，却不多。

很多父母在教育孩子的过程中，会沿用上一辈传承下来的方式，可是他们不知道的是，时代在变化，过去的教育方式，已经不适合现在的孩子们了。

孩子就像种子，需要适当的浇水，适当的除草。过度的打压或者过度的纵容，都会使孩子出现心理问题。把握好度，很重要。

所以，作为父母的我们，真的需要好好想一想到底如何去做才会让孩子体会到爱，才是真正的爱孩子。

这是一位学员妈妈的感悟：

关于共情能力，李老师说，糖糖之所以好的那么快，是因为她打小被爱覆盖着，所以她不缺爱。而多多呢，比较难治愈，好的慢的原因是因为她打小没有被爱，没有共情。

我下意识的赶紧测试了一下，我自己对孩子的共情能力。独生子女的家庭，谁不是把爱满满的都给了她呢？当然通过学习我现在知道，可能有些爱，是绑架，是牵制，是期望。

女儿打小懂事听话。是标准的别人家的孩子。可是我们的沟通好像一直不顺畅。现在想这跟我不是太认可她有关系。

我一直觉得她在学校已经是众星捧月了，我要是再表扬她，称赞她，她还不得到天上去。所以我是以打压为主，都是告诉她天外有天，人外有人，你这没有什么了不起。

甚至于小时候天天有人表扬她漂亮，我也会马上接话说，她只是比较胖，包子脸有什么漂亮。现在想想，这跟多多家庭的不认可，是不是也很类似呢？

问问我和孩子的共情有多少？懵了一下，我竟然想不出来什么例子。

她的内心是自卑的。看着她一路顺风顺水的，从小学一直到名牌大学，但是她的快乐是不多的，好像很压抑自己。

从小学她一直就是班干部，是班长，大队长，广播站站长。可是她没有什么特别要好的朋友，现在想想她跟人沟通是有问题的。

现在写到这里，我突然意识到，是不是孩子怕关系近了，一直得不到别人的认可，像爸爸妈妈这样不认可她，还不如摆出一幅高冷的样子，远远的让大家觉得我就是最棒的。

孩子在大三的时候出现了一些问题。因为一次省里的演讲比赛落选，出现了被迫害妄想等一系列状况。虽然在医院一个月以后就能正常的上学，现在也找了很好的工作和男朋友。

可是我总觉得这是我的一个没法说出来的痛。现在她非常的好，努力上进也在改变。在公司，也非常得到大家的认可。

而我却因为她曾经出过状况焦虑不以为然。写到这里，我又吓了一跳，这不是还是不认可吗，还是对孩子不信任，不信任她以后会活的更好。

现在姑娘已经20多岁了，有了男朋友，如果我现在再去和她共情，我也不知道该怎么去做。或许应该是放手去做，体会和孩子之间的爱，和她共情吧！

我们一辈子都在学着爱，不是吗，现在不晚。放下对孩子的焦虑，何况孩子现在特别好，活在当下吧，不责怪自己。焦虑孩子是我的问题，做妈妈的有这个想法也自然。希望大家都好。

作为父母，不能公开、坦然地赏识自己的孩子，是因为他们不能坦然欣赏自己。

他们很令人怜惜，也许他们从小未曾得到过父母的认可，也许他们一辈子都在学着怎么去爱。

父母对孩子的认可很重要，因为这会让孩子感觉到安全感。经常指责、贬低孩子会一点点打击孩子的自信，渐渐让孩子在心里埋下“因为我不好，所以妈妈不爱我”的种子，导致成年后很难与他人建立信任。

否定指责的方式，不是流动的情感，孩子感受不到父母的爱，长大后就成为缺爱的人，自我价值感低。

这样的孩子很压抑，外在的优秀是做给父母看的，而她的内心却很孤独，像一座孤岛，很难跟人建立连接，不懂得与人共情，一旦遇到挫折就会出问题。

孩子长大了，要走自己的路，当妈妈的要学会放手，先学着爱自己。当你学会爱自己了，才会爱孩子。

不责过往，不惧未来，把当下过好，就是最好的方式。

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