冒昧地问一句，在你的婚姻中有没有那么一刻，明明孩子什么都没有做错，你却因为自己对另一半的怨和怒，而迁怒于孩子？

想必，应该会有吧。

大多都是因为不起眼的小事，藏在平凡日子里，一般倒也看不出什么波澜。可如果遇到特别极端的例子，有人对另一半由爱转恨，又将这恨带进了亲子关系中，那苦了的终究还是孩子。

在赵薇发起的《听见她说》里，杨紫主演的第二集独白剧《许愿》，讲的就是这样的一个悲剧。

“妈妈，错的是爸爸，你为什么要惩罚我，惩罚你自己？”

这一集的第一个镜头，是杨紫在窗前等待十二点的钟声。因为，她想在自己生日的这一天，给妈妈录一段视频，将一些藏在心底的话告诉妈妈。

杨紫饰演的女孩小雨，生长在单亲家庭。爸爸在妈妈孕期的时候出轨，两人离了婚。妈妈一个人带着小雨，过得很辛苦。

这辛苦，并不全部是因为钱，更多的是因为妈妈把对爸爸的这份恨，加进了对小雨的养育与爱中，让这份母爱变得偏执而窒息。

妈妈恨爸爸的背叛，想要让他身败名裂、生不如死。所以，小雨在幼年，目睹了很多次妈妈到爸爸的单位去闹。甚至，还曾被妈妈逼迫着喝农药一起寻死。

离婚后，妈妈想要斩断所有和爸爸的关联。她不让小雨见爷爷奶奶最后一面，她把对丈夫的恨也植入到小雨的血液中，不断地和小雨强调“爸爸是世界上最坏的人”。

于是后来，当爸爸在上初中的小雨过生日那天，偷偷去学校看她时，她甚至理都没有理他。

是她真的恨爸爸吗？

可能连小雨自己都不清楚，她只知道，她必须要恨，因为不恨，就是对妈妈的背叛。

但要一个人去恨至亲，与恨别的什么人根本就是两码事。对大多人来说，即便那个亲人有再多的过错，或者和自己未曾有过多的交集，那恨，也因为血缘，而变得复杂而痛苦。

就像小雨这样，她当然恨爸爸当年做的错事，可是，当她知道爸爸已经身患绝症，而她未能满足他最后的心愿时，她终究也恨起了自己。

弹幕里，很多人不理解小雨。觉得她的念旧情，有为爸爸洗白之意。

但是，如果都是非黑即白的感情，世界上也就少了许多痛苦。有时候你会觉得，如果能痛痛快快恨一个人，也未尝不是一种解脱。就怕这恨，还掺杂了别的东西，让人恨不得，又爱不了。

也许是爸爸的出轨让小雨妈妈怕极了再失去，她用母爱画地为牢，圈住了小雨，更圈住了自己。

小雨的生活，被妈妈无孔不入地控制着。偷看小雨的日记，收买小雨的朋友当监视女儿的眼线，不停地为小雨灌输“男人没一个好东西”的观念，只要没能随了妈妈的意愿就会挨骂……

小雨的人生像被母亲扼住了脖子，透不过气来。她甚至想了结自己的生命，但她却又不敢，她怕自己走了，妈妈唯一的依靠也没了。

家庭本应该是孩子们的避风港，可小小年纪的小雨，却成了妈妈的避风港与全部心理寄托，背负起了本不应该属于她的责任。

在小雨妈妈控制式的母爱里，能看到她的恐惧。

她到底在怕什么？她怕女儿也落得像她一样，看人不准、遇人不淑？还是怕一旦脱离了她的掌控，女儿的身上就会显露出丈夫的痕迹？

也许，都有吧。

有人问，像小雨妈妈这样的，遭人背叛，又一个人拉扯着孩子，本来就已经很难了，还能再要求她怎样？难道，就只有为她熬一锅放下过往既往不咎的鸡汤服下，才能改变她和女儿的关系？

我倒觉得，大可不必。

每一个在婚姻里有如此遭遇的女人，当然有权利恨自己的丈夫，也有权利选择不原谅对方，但这并不妨碍他们分清做错的人到底是谁。

即便是退一万步来说，错的，也不会是孩子。

也许在这样破碎飘摇的婚姻里，“孩子未必是爱情的结晶，但他们也不是玻璃渣。”

割伤你自己的，另有他人。

让孩子为父母站队，是一种折磨

在小雨的心里，爸爸来学校找她的那一天始终像一个坎一样，怎么绕都绕不过去。

她越是可怜爸爸，就越是觉得对不起妈妈；但她添加在爸爸身上的那份残忍，终究像一把双刃剑，把握刀的自己弄伤。

小雨心里的那个天平，始终都摆不正。于是，只好任凭那份矛盾和纠结的心情折磨自己。

像小雨这样的心情，现实中也有很多孩子体会过，甚至成年之后，仍然被裹挟在父母的矛盾中，左右为难。

记得在豆瓣小组曾经看过一个帖子，名叫“离婚的父母千万不要在孩子面前说另一方的坏话”。

里面满眼都是痛苦的孩子，夹在手心手背都是肉的父母中间，进退两难。

为什么要拉着孩子站队？无非是想自己能在这起了硝烟的婚姻里有胜算罢了。

而孩子，就是自己获胜的筹码。

但其实，在一段坏的婚姻里，最委屈的并不是当事人，而是孩子。毕竟，这段婚姻，要继续还是结束，选择权还在成年人手里，但孩子自己却没得选。他们只能默默接受爸妈选择之后的“果”。

不仅仅是针对离婚的家庭，即便是和伴侣一时起了矛盾和冲突，也不要拿孩子当情感的垃圾桶。可以讲事实，但不要让孩子背负你的情绪。

我特别赞同帖子里，有位网友所说的：

“其实很多孩子需要知情权，但是他们还是孩子没法替父母排解情绪，你把你的牢骚都发给孩子了，孩子的牢骚能发给谁呢？要洒脱离婚高高兴兴的，带着孩子去吃顿好的一起庆祝，也好过那么丧的天天发牢骚。”

也正因此，我一直觉得，父母和子女的关系，终究成不了朋友。有些心里话，适合和朋友一吐为快，但却并不适合让孩子来分担。

当然，我们也无需把做了错事的另一半美化。但其实，即便你在孩子面前，把自己对伴侣的态度隐去，对与错、是与非，孩子也自有评判。

我有个闺蜜，上学那会总听说她父母吵架，她说每次父母吵完架，她都觉得像是自己做错了事。

曾经有一次，她在父母吵架时做劝客，她想像个公允的法官一样，把她认为父母各自有问题的地方指出来，让大家都各退一步。但没想到，这样一碗水端平的做法反倒火上浇油，激怒了父母。

她说，自己永远都忘不了母亲那失望地口气：“别人家的孩子都能当润滑剂，可你一说话就激火！”

从那以后，每次父母吵架，她都在心里自责，想着如果是别人家的孩子，是不是就能比自己做的好，能帮父母缓和关系。看见到有网友说过一段话，那些把对另一半的怨恨，强加给孩子的家庭里，“小孩子最终不知道该信谁，最后只能谁也不信，一辈子缺乏信任感。”

这才是真的苦了孩子。

我曾经听一个朋友吐槽，说她妈没事总和她抱怨她爹哪哪都不好。耳边风吹久了，她也开始讨厌她爸，青春期的时候，横竖看她爸不顺眼，随意顶撞爸爸、乱发脾气是常有的事。

可每当这时候她又会被妈妈骂，批评她“没大没小，不懂得尊重父母”。

朋友好生委屈，心想，“不是你经常说他不好吗？现在又让我对他好，到底要怎样？！”

哎，这做孩子的，苦不苦？

“妈妈，你对我最大的爱，就是爱自己”

格式塔心理学上有个概念，叫做“未完成事件”，很好地诠释了为什么“念念不忘，必有回响”。

大意是说，人的心理活动都是“具有内在规律的完整的历程”。有些事，表面上看，是“过去的就过去了”，或者以为“时间可以治愈一切”，但其实，那件事的影响却一直隐隐的藏在当事人的心里，久而久之，形成了一种“未完成情结”。

像《听见她说》的小雨妈妈，在她的心里，丈夫出轨背叛了自己这件事就是一个“未完成事件”。她虽然下定决心，在离婚之后要切断和丈夫的一切瓜葛，但她却时时刻刻，都在心里暗暗较劲。

“由于‘未完成事件’一直悬而未决，个人处于不能理解、没有能力或者得不到支持的状态，而那创伤却一直要求弥合，弥合的要求有时被否认，有时被隐藏，有时被合理化。”

而解决这个“未完成情结”的办法，则有两种：

宣泄

补偿

对，你没有看错。不是让我们“放下”或者“原谅”，而是“宣泄”。受到伤害的人当然不是必须隐忍、压抑自我，但“宣泄”也是有界限的，不能把孩子当做“宣泄”的对象。就像小雨妈妈一样，用道德去绑架孩子，那并不是真正的“宣泄”。

真正的宣泄，是“增加对自己此时此刻状态的知觉，认识并清理被压抑的情绪和需求”。

直面婚姻中的伤害，是为了告诉自己那些伤害，错并不在自己。

“你以为的过去终不会过去，你勇敢面对的过去才会过去。”

不是你不够美，不够好，不够体贴，不够顾家。不是你爱错了人，是你爱的人做错了。

你可以写日记、发微博、和朋友倾诉、找心理咨询师、自己大哭一场，但就是不要把无辜的孩子当情绪上的垃圾桶。你可以用各种其他的方式，把心中的恨、怨、痛都一股脑倒出来。

宣泄过后，别忘了“补偿”，将那份缺失掉的爱补偿给自己。

《听见她说》里的小雨曾说，妈妈身边后来出现了好几个对她好的人，但都被妈妈拒绝了。

在失信之后，重新给自己一个可以爱别人以及被别人爱的机会，何尝不是对自己的一份“补偿”。

而可以“补偿”的，除了一段新鲜美好的感情，还有自己。恨那个做错的人，也别忘了好好爱自己，不是吗？

看过一句话，“有一种巨大的成长之痛，是你挚爱的两个人彼此憎恨”。

但我始终觉得，维系一段无爱的婚姻，从来都不算是“为了孩子好”；真正的“为了孩子好”，是思考如何把婚姻里的伤痛尽量不带到亲子关系中来，是“成年人的事儿，就在成年人那里解决”。

要不然，对孩子的伤害可能是巨大的。

当然，要做到如此冷静，很难，非常难。

或许许多遇到类似伤害的当事人都未必能比小雨母亲做得好。但其实，它却真正值得每一个在婚姻中出现裂痕的人去尝试和努力。

毕竟，伴侣之情或许有终点，但亲子之情，却永无尽头。尚且年幼的孩子，值得被多考虑几分。

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