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前几天有一位妈妈留言：

我女儿初一成绩挺好的，初二开始不想上学。我脾气暴躁，虽然看了很多相关的书，但那些方法用在女儿身上一点用没有，油盐不进。

有时候，会忍不住打骂或嘲讽孩子，事后又无比自责与懊悔，我们的关系一度很糟糕。

我担心孩子学习不上心，欠缺的知识太多，怕是到时连高中都考不上。

我努力寻求改变，到头来什么都没有改变。

妈妈的留言里充斥着挫败、焦虑、自责、担心、懊悔、无力等一连串负面情绪。

表面看上去，是孩子的学业问题，实际需要解决的，是妈妈的情绪问题。

根据美国心理学家埃利斯的情绪ABC理论，

A女儿不想上学，是诱发事件;

B孩子学习不上进，考不上高中，是妈妈对事件的看法和评价;

C打骂或嘲讽孩子，与孩子关系糟糕，是妈妈情绪和行为的结果。

这样的结果，显然不是妈妈想要的。她想要的，应该是女儿好好学习，考上高中。

解读这则留言，并非要责怪谁。

我们都清楚，孩子学业上遇到问题，是孩子遇到的比较大的问题;父母遇到孩子学业上的问题，是父母遇到的比较大的问题，至少在应试教育体制下，如此。

2

这个问题，好解吗?

在父母看来，好解。

孩子只要想上学，好好学，问题就迎刃而解。

但是，在孩子看来，不好解。

我就是不想上，学不进，怎么办?

大部分父母不愿面对或者承认，孩子不想上、学不进的问题，找不到方法与孩子探讨学习或生活上遇到的困难，焦虑之下情绪失控，冲孩子发一通火。事后，又无比自责与懊恼。

这个过程，相信大部分父母都亲身体验过。往往是，刺痛了孩子也伤害了自己，亲子关系恶化。

亲子关系一旦进入沼泽地，对于青春期的孩子，父母的话就变成了“你说的都对，我一句不听。”或者，干脆反着来，既为防御，也是报复。

良好的亲子关系是有效沟通的前提。

与极其敏感的青春期孩子沟通，你说什么不是最重要的，重要的是，沟通中传达出来的非语言信息，比如态度、面部表情、语气等。

根据有效沟通的55387定律：沟通的肢体语言占55%，语气语调占38%，内容占7%。

而我们在与孩子沟通的过程中，常常用威胁或者生硬的语气讲道理(说教)。

比如：

你都初二了，再不好好学，高中都考不上。

就你现在这样，长大了还想当作家?

我们省吃俭用供你上学，你不好好学对得起谁?

你看燕子，这次考了全班第三，再看看你，才考了第八名，比上学期还退步了一名。

我们对你只有一个要求，就是把学习搞好。

回忆我们读中学时，听到这样的话是怎样的感受?

是恍然大悟，用功苦读，还是嗤之以鼻，反唇相讥?

青春期本就是充满迷茫与混乱的时期，

一个身着依赖父母的皮囊

却怀揣一颗渴望独立之心的时期，

一个明明自己什么都不是

却误以为世人皆醉唯我独醒的时期，

一个在现实中奋力挣扎

努力寻找自我的时期，

一个脆弱的时期。

3

青春期的学业问题，往往不单是学业问题，大多伴随着成长烦恼、人际交往、情绪控制或其它行为问题。

这是每个人成长中都会遇到的问题，有的问题，过了这个阶段会自动过去，有的不会。

如果父母愿意和孩子一起寻找开锁的钥匙，即使不能解决问题，也可以加深彼此的感情和了解。

一如 “钥匙和锁”的小故事告诫我们的，做不成钥匙也别做铁杆。

故事说，有一把坚实的大锁挂在铁门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。

钥匙来了，它瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，那大锁就“啪”地一声打开了。

铁杆奇怪地问：

“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举把它打开了呢?”

钥匙说：

“因为我最了解它的心。”

青春期孩子的心，海底针。有时候，好心好意细声细语，也难免被当成驴肝肺。

没有一个父母是万能钥匙。

我们都应该努力用幽默和耐心去接纳自己，接纳自己的不完美，接纳自己的无能为力，从而才能对孩子宽容、慈爱。

不断责怪自己的过失，会让我们陷入自己的情绪而无法自拔，从而无法与孩子建立联结，沟通更无从谈起。

有些问题是客观存在的，有些误解和损害也是不可避免的。

父母学会体谅自己的情绪，能够使你对与孩子之间的冲突采取更加温和、宽容的态度。

学会平复自己的情绪，不再在罪恶感和对孩子的愤怒情绪之间左右摇摆，父母才能在抚慰孩子的同时督促孩子的成长，父母自身也得到成长。

与青春期孩子相处，与其紧盯孩子，不如紧盯自己。

内观与理解自己在这个过程中的行为和思想，能够打开与孩子重新建立联结的大门。

先建立沟通的桥梁，沟通才能产生。

美国著名的心理学家丹尼尔·西格尔说：父母要对自己的行为负责。认清自己在与孩子的受损关系中所扮演的角色，告诉孩子自己的感受。这样做不仅有利于破裂的修复，还能减轻我们的行为给孩子带来的羞耻感。

每个人都应该为自己的行为负责，这是孩子一生的必修课。

父母学会放手，孩子才有足够的空间反思和成长，也才可能找到打开大锁的钥匙。

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