这是一个和愤怒管理有关的问题：心中烦躁和恼怒是这歌问题的关键点。面对这个关键点，有两个问题可以被拆解出来：一个就是为什么我会愤怒，第二个就是我为什么控制不住我的愤怒。

【为什么我会愤怒】

当我们这样自问时，常伴随着一个小小的、但是很重要的假设：那就是这些都是小事，我不应该为此感到愤怒。甚至可能还有另外一个假设，“别人都不会因此感到愤怒，我是不是有问题”。

事实上，这是大多数对如何管理愤怒有困难的人都会经常体验到的一个假设。“这点小事我也生气，真的是好没有肚量”，“你看看别人都可以平和的应对，为什么我会这么生气”。这个假设往往会让人感到一种非常有破坏力的负罪感。其实不仅仅是对这些小事生气会让人感到负罪感，生气往往都会和负罪感紧紧地联系在一起。从小的教育都会告诉我们，愤怒是一件破坏力很大的事情，因此你可能会因为你的愤怒而受到惩罚。这种惩罚一半来自于更高的力量，且会让你失去一些东西。比如说，你如果因为这点小事生气，就将得到别人的恶评，大家都会远离你之类的。所以很多人内心都会有类似的认知，愤怒是一件很不好的事情，尤其是不应该对于小事愤怒的类似想法。

然而事实的真相是，愤怒是每个人都会感受到的天性。人生来就是会因为小事而生气的。说的通俗一点就是，任何人遇到和题主一样诸如公共场所有人大声喧哗、公放视频之类的行为都会生气。这是一种非常自然的反应。愤怒是人的本能之一，在弗洛伊德的著作《超越快乐原则》中，愤怒作为本我ID和超我superego对抗的必然产物，对人的内心动力有着极其巨大的作用。它是人尝试和世界互动的重要动力之一，只要你内心对世界有所期待，就必然会因这些期待得不到满足，或者被阻碍而感到愤怒。这些愤怒就像汽油一样，会推动着人不断做出改变，以各种形式来适应世界。总而言之，除非你真的心如死灰，不然愤怒将是你内心常驻的重要情感之一。

【为什么我会控制不住我的愤怒】

既然愤怒是每个人都有的，这个问题就更显得重要。控制愤怒有很多方法，这里给大家简单介绍两种。

应急处理

当你感到愤怒的时候，尝试在开口或者行动前做以下几个事情：

1、【离开你所站着的位置】

当人愤怒的时候，往往会陷入很深的情绪中，这时候人会忽略对自己身体的控制。恢复对身体的控制可以有效的重启理智思路，由此避免陷入情绪，被情绪主导。简单的离开你身处的位置，走到其他的位置上，就会很有效的做到这一点。

2、【尝试改变身体的姿势】

如果可以的话，最好坐下来。这一点仍然是在延续上面关于恢复对身体控制的尝试。愤怒的时候人很容易被情绪主导，无意识的摆出攻击或者防御型的姿势，这很多时候不仅不解决问题，还会加剧情绪体验。有意识的恢复呼吸，调整身体姿势，可以有效缓解这一点。

3、【尝试微微出声，找到适中的音量】

大喊大叫是愤怒时非常常见的表现，而且这种音量的提高往往是无意识的，尝试看有意识的在发声前，找到一个更加平和的音量可以有效的帮助改善这一点。

4、【先尝试用简单的言语，表述出你生气的起因和你的感受】

愤怒的时候指责会是一种非常自动化的表现，然而指责是不具有建设性的。不妨有意识的先说出你的感受，这样不仅可以促进沟通，更能制止指责。如果在这点能做到平和最好，如果做不到的话，简单化表述是非常必须的。避免罗里吧嗦的重复性谈话，因为那样会加剧你的无力感和挫败感（想象一下说了半天说不清楚的感觉你就明白了）。同时尝试简单化表述的过程本身就是重启理智的过程。

这是一个非常应急的愤怒管理方法，适合那些真的有严重愤怒管理障碍的人。

日常准备法

这个方法会相对更简单一些，可以更有效的针对细小的愤怒。具体如下：

尝试在日常的时候，尤其在每次愤怒之后的时候回顾愤怒场景。当回顾到这个愤怒场景时，询问自己两个问题。首先，你觉得最令自己骄傲的那个样子是什么？要具体一些，比如说超会讲笑话、特别幽默、非常温和、人见人爱花见花开…接下来，如果那个最令自己骄傲的你来处理眼前的愤怒场景，他会怎么做？

经常询问自己这个问题，并尝试在面对愤怒时也询问自己这个问题。可以有效的帮助自己观察自我愤怒应对行为，并且进行改善。

当然，上述两个方法都需要较长时间的练习。事实上，类似的愤怒管理方法有很多。但是很多时候，你会发现这些方法照着做了也不太管用。自己在遇到这些事情的时候还是特别特别的生气，无法压抑自己内心中做出非理智行为的冲动。我想这也是大多数人在面对愤怒管理时所遇到的最大的难题：方法都懂，可怎么就是压不住火。

其实问题很好理解，举个简单的例子。同样是丢了钱，你只有10块钱丢了10块，和你有100000块丢了10块，你所感到的愤怒肯定是非常不同的。因此你采用同样应对方式，处理的效果也会非常不同。为什么很多时候人明明知道很多愤怒管理的方法，却根本不太管用，仍然为了很多小事生气。其根本原因是对于你来说，那些小事情当中隐藏着远超过这些处理方法所能安慰范围的问题。也就是你得到治疗远小于你受到的伤害。换句话说，虽然那些看起来都是小事，其实破坏力很大。

这里要引入一个词：自恋型愤怒。

所谓的自恋型愤怒并不指的是我很自恋，所以我愤怒。它指的是：产生于当事人内部的，仅关乎于当事人自身体验的愤怒。这种怒火对于外界他人未必那么有意义，因此他们无法体会你内心的情绪波动。通俗的说就是，这在你们看来不是事，但对于他来说是个超大的事。这种伤害和其所引起的愤怒的真实性，哪怕在一般人眼中这种愤怒听上去有些没有道理。

举例来说，比如有人在公共场所有人公开放视频扰民。也许对于很多人来说，这就是一个低素质的人在做低素质的事情，我们可以生气，但是不用和他计较。但是如果对于一个从小备受欺负，周围人总是否定他感受的孩子来说，也许体会就会完全不同。这个孩子可能在这件事情上再次体会到他最害怕且愤怒的感觉，别人会把自己的世界和意志强加给他（公放视频），完全忽视他的感受，同时他对此无能为力（不能上去把他打一顿，因为这会引起更大的麻烦）。

这个孩子在这里体会到的害怕源于内心且非常真实。但是对于周围的人来说，这是非常虚幻且没有道理的。因此这就会造成了一个问题，那就是孩子内心渴望对自己体验到的愤怒情绪做出反应，但是这些反应在客观世界（事实上是孩子脑内对于“世界准则”的想象）中是不能被允许的。因此孩子会感到强烈的内心冲突，而这些内心冲突就会产生新的愤怒，进而增大原本的愤怒，超过孩子用于应对愤怒的应对机制，最终产生很多心理冲突。

要想解决这类戾气，光关注现实愤怒和应对现实愤怒是不够的。我们还需要去关注到和理解到你的自恋性愤怒。那个你内在感受到的很真实的愤怒，到底是什么样的体验，你在因为什么而生气。这种生气很多时候是和童年时候自恋性创伤有关的。说的简单的一点，肯定是和你以前反复感到的，无法被解决，让你长期有恶劣心理体验的童年经历（往往是被对待的体验）有关。这种自恋性愤怒可并不是简单的愤怒管理方法可以应对的。他需要得到足够的释放（回溯经历），被认可的自我接纳（可以被理解到自恋性创伤）后，再被自我内在慢慢的重新学习（找到新的选择）如何去应对。而这即需要一个稳定的环境，也需要一些时间。

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