很多家长会问：如果遇到这样或那样的情况，我该怎么办？如果我们变换一下思维方式，每当遇到问题时，只需要问自己：当这样的情况发生时我是什么感受？然后以温和、坚定、尊重自己也不伤害他人的方式说出自己的想法和感受，你会发现之前看到的很多问题就不再是问题了。

我们作为家长要时时记得自己是孩子的榜样，如果你不尊重你自己，那么你就没办法让孩子尊重你；如果你不尊重你自己，孩子在很多场合也不会尊重他自己。我们要永远把自己放在第一位，这不是自私，而是因为如果这个世界上没有了我，就没有我们，也没有我们之间的联系。我只有感受到我的时候，我才能感受到你，如果我不能感受到你，我们两个人就没有连接可言。所以，我们永远要把焦点转向内在。

共情不是语言技术，而是一种非语言技术，真正的共情在于你跟孩子之间的感受和连接。

在培训的时候，经常有家长问我：“如果遇到这样的事情我该怎么说，如果遇到那样的事情我该怎么讲？”其实你讲的话是次要的，重要的是你不能感受到他的感受，如果你能感受到他的感受，你的话会自然而然地说出来，甚至你都不需要说什么，你们之间的连接就能在那个时刻、那个场合得到深化。相反，如果你感受不到他的感受，就会变成一个困难，就需要通过简化共情技术加深与孩子之间的关系。

通常情况下，我们跟他人的关系有两种，一种是寄生关系，另一种是赋能关系。寄生关系就是依赖和控制对方，不能独立，彼此怨恨，但又离不开；而在赋能关系中，个体能够感受到自己的力量，也能允许他人感受到他们的力量，这就是理想的关系状态，即一加一等于二。

左侧三角形的最上面是指责者。指责者总是很生气，如果一个人是指责者，那另外一个人很容易变成受害者和拯救者。拯救者总是不断地解决问题，在我们的文化中，会认为拯救者很好，但看不到其实拯救者也是寄生三角形的一部分。

如果想脱离寄生三角形，就需要进入赋能三角形。当一个人指责你的时候，你既不马上采取行动帮他解决问题，也不会认为自己什么能力都没有，而是把自己的角色转化为倾听者，倾听出他指责背后的需要，这样你就可以把自己和对方从寄生三角形中解放出来。

丈夫回到家中看到地上有玩具，指责妻子道：“你整天在家都干什么了？看看这满地的玩具，都没地方走路。”如果妻子马上去收拾，或者自己默默地难过，那就进入了拯救者和受害者的角色。但如果你倾听他的语言，感受他背后的需要，就可以这样回应他：“是啊，满地的玩具看起来乱糟糟的。”这时，你就进入到倾听者的角色，如果他听到你这样表达，可能会觉得自己刚刚发脾气不太合适。

赋能关系的一边是支持者。有个孩子跟妈妈说：“妈妈，我明天要做一个项目，但是我的东西还没有准备齐全，你快去帮我买东西。”从一个支持者的角度考虑，孩子这样的情况发生很多次了，每次都是在最后一刻才说，这显然不是健康的方式，这时你要这样回应：“噢，你明天就要做项目，现在东西还没买好，怎么办呢？我们一起想想办法吧。这样的事情已经不是第一次发生了，如果总是这样，可能解决不了你的问题，我们来看看有什么事情是我们能做的。”你站在支持者的位置支持他，他会这样回答：“为什么我自己总是这样呢，妈妈今天帮我买东西，下一次我不会再出现这样的情况。”

赋能的另一边是挑战者。我有个闺蜜跟我说：“我老公每天很晚才回家，回来什么都不做，饭也不做，孩子也不管，往床上一躺就玩手机。”站在挑战者的角度，你可以这样问她：“真的是这样吗？你有没有要求他呢？你跟他之间是怎么沟通的呢？你是如何沟通你自己的需要呢？如果经过双方的努力，婚姻并没有向你需要的方向发展，你依然待在婚姻里的意图是什么呢？”她可能会回答：“是因为钱啊，而且我不想让我的孩子没有爸爸，成为单亲家庭。”如果你看到了她的沮丧，可以回答：“我听到你对婚姻充满失望，你可能不想努力了，是吗？”然后按照这个思路继续谈下去。

我们很容易陷入寄生关系中，当我们马上冲动地采取行动的时候，不妨先停下来，想一下我是不是指责者、受害者和拯救者。从寄生三角形转换到赋能三角形并不是容易的事，但我们可以尝试去慢慢地改变。

孩子在地上捡到一个漂亮的石头，觉得自己找到了珍宝，于是跟妈妈说：“妈妈，你快来，我给你看一样东西。”

妈妈没有特别的事情，但也不想动，可是他知道这个时候孩子需要她，于是他往孩子的方向走去：“是什么东西呀？”

孩子：“妈妈你来嘛，你看我在后院找到一块石头，亮闪闪的，是一块稀有的石头。”

妈妈：“哎呦，快拿来给我看看，真的是亮闪闪的，你是怎么找到的？”

孩子很骄傲地说：“我就在后院挖呀挖呀就挖到了。”

妈妈：“你怎么知道是稀有的呢？”

孩子：“我就是知道。”

尽管妈妈心里有自己的想法和判断，认为不过是一块破石头而已，但已经不需要讲出口了，因为已经与孩子发生了连接，谁在乎它是不是稀有的石头，只要孩子高兴就好。所以，相较愤怒和悲伤，快乐还是相对比较容易镜映的，只要你允许自己快乐，镜映就可以发生。

但是，很多家长很难跟孩子产生连接，尤其是在对孩子心怀不满的时候。因为在某种程度上，我们就是不希望孩子快乐，而且我们自己也不快乐，如果孩子快乐反而会让我们很烦恼。我们在这种情况下去镜映，就像一盆冷水浇在孩子的一团火上面。

14岁的男孩回到家中，一句话也没说，就把自己关进房间里。妈妈在外面感到很不愉快，但同时也意识到，孩子关门表示他已经设定了边界。妈妈抑制了自己的冲动，什么都没做。

到了吃晚饭的时候，妈妈说：“刚刚你回家的时候好像不太高兴？”孩子瞟了一眼妈妈说：“没事，跟你说了你也不懂。”

妈妈觉得很不舒服，认为孩子没有尊重自己。虽然她已经做了很多事情去理解孩子了，但显然，孩子正处于很大的情绪中，他认为即使跟妈妈说对他也没有任何帮助。所以在这个时候，妈妈要去共情孩子。

妈妈：“是啊，你长大了，好多事我真的搞不懂。”孩子一下子打开了话匣子：“今天我最好的一个朋友突然跟我说，以后不要找他一起上学了，我们的关系一直特别好，我也不知道发生了什么，我现在特别生气，特别难过。”妈妈感受到孩子的愤怒和悲伤，于是说：“是啊，我还记得你每天早上都跟他一起上学，回家的时候也经常说你们在一起做了什么，我可以看得出来你很在乎他。”

这样谈话就可以继续下去。但在现实中，很多家长在感受到孩子愤怒时，第一反应可能是暴躁。其实，我们需要看到自己想要暴躁的部分，然后把这部分放在一边去镜映孩子。这样，我们就能设身处地看见孩子的需要，真正理解孩子。

本文整理自加拿大知名亲子治疗师吴端仪主讲“温柔坚定做家长24讲”。

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