我是从小被父母保护着长大的，觉得自己很容易因为一件小事难受很久。比如，陌生人审视的眼神、朋友开的不合适的玩笑，或者老师的忽视和批评都会让我一整天都不开心，甚至回家以后崩溃大哭。现在是准大学生了，正面临着离开家的挑战，要独自面对很多事情。我想知道怎么样可以提高自己的心理承受能力，克服玻璃心呢？

把玻璃心说出来，并寻求帮助，你就已经完成了克服它的第一步，也是很关键的一步。

关于玻璃心的话题我们收到了很多糖丸儿的留言，都想要了解玻璃心然后克服它。我们会用到以下几本书《恐惧》，《安全感》和《工具》。让我们开始吧！

恐惧告诉我们心是易碎品

我们的玻璃心从哪来的？我们来先找找玻璃心的源头。是什么让我们这么容易心碎，让我们这么紧张，让这位糖丸儿成为准大学生以后，好像没有开始对于新鲜自由大学生活的畅想就担心起未来可能会出现的危险？

这里推荐一本书《恐惧》，它讲的是现在传播焦虑、制造恐惧的文化环境，也提到了这种情况对我们的心理影响。书里面说，在恐惧视角中，人们从很小的时候起就被教育要密切关注自己的安全，并把心怀恐惧视为一种理智和负责任的人生态度，让心怀恐惧成了一种常态。

大家可以想想看，有情绪波动就是危险，那我们的内心能不脆弱嘛？在恐惧视角下，什么都是危险。陌生的校园、陌生的老师、陌生的同学都可能带来危险，需要时刻保持警惕。在这种紧张的高压之下还怎么轻松体验大学生活呢？每一秒钟似乎都走在悬崖边上，分分钟都可能会崩溃。除了家庭没有为我们提供安全感这种情况，当我们缺乏安全感时，会很容易陷入恐惧情绪。

像这位糖丸儿说的，父母给了Ta很多保护，可为什么还是会玻璃心呢？其实父母的保护也在向孩子传递信息和他们的情绪。比如，父母过度保护传递的信息是外面的世界是不安全 ，他们不相信孩子能处理这些，所以必须由家长来保护。那孩子慢慢就会潜移默化地真的以为自己一个人是无法保护自己的，是没有办法独立生活的。

再比如一些家长在家务、经济还有人际关系中的矛盾都不让孩子管不让孩子听，让孩子只能感觉到家里不安的气氛，而却对真正发生了什么一无所知。我记得我小时候特别期待参与家庭的决策，比如我爸和他上级三观不合、我妈和她闺蜜闹别扭、我们在哪买房子之类的，我都想发表一下我的想法。但是他们都以“我还小”让我自己玩去了。这样的教育方式就是在剥夺孩子成长和独立的权利。

还有一些保护是打破孩子的隐私边界。比如，告诉孩子成绩不好的朋友不能交、不能和异性一起玩、会看孩子的日记或者手机、希望在教室里装摄像头，这些行为传递出来的信息是他们不放心学校、老师和孩子的同龄人，甚至孩子自己的想法和能力。这些会让他们紧张焦虑。父母都紧张的事情只会让孩子感到更害怕，那害怕就成了孩子的日常生活。

还有一种情况是，家长很喜欢跟孩子抱怨自己的生活，用这种方式来发泄情绪。强调自己赚钱是多么不易，工作环境充满勾心斗角，我养你是多么的辛苦。这也会让孩子开始用恐惧视角看世界，还可能觉得愧疚自责。这样的家庭很难带来安全的感觉。

光是聊到这里我都觉得太窒息了，表面上是过度保护，其实是剥夺成长和限制自由。独立性没有培养起来，心自然会像玻璃一样，碰不得。

所以总结一下玻璃心的来源就是，感到焦虑恐惧的父母很容易把自己的焦虑恐惧传递给孩子，当孩子在恐惧中成长并用恐惧视角看世界时，会觉得周围充满了危险。因而缺失了面对真实世界的经验和独立性，也会更敏感于自己内心的脆弱。

找到安全区域

怎么样走出这种恐惧视角？这位糖丸儿提到了提高心理承受能力。当内心强大了，担心的事情就变得没有这么可怕；做好了全面的心理准备，这样独自面对新环境就更有信心了。但我要很遗憾地，也是很现实地说，我们永远没有办法为未来完全做好的准备，并保证自己可以是绝对安全的。

《安全感》这本书里是这么说的，很多人认为我要是更有钱、更有权利、更聪明、更好看，这样我就安全了。但安全并不能带来安全感，安全是随时可以失去的。我们的心理承受能力是像肌肉，生活中的压力就是哑铃，其实每天承担这些生活压力我们都已经是在锻炼自己的心理力量了。

现在的难点是，面对未知新校园的新的压力。这不是之前举得哑铃重量变重了，而是像直接换了一个新健身房。我们没办法提前预料这个新环境要挑战你哪些方面的能力，然后提前在家把这些技能都训练好。那要怎么办呢？我在这里提供一个反向解题思路：不管什么技能都不会没关系，玻璃心也没关系，强大的心理承受能力就是可以接纳自己现在不够强大。去大学开始独自生活、学习、成长，就是上大学本来的目的。

这里推荐一个我最近收藏的视频，我觉得特别可爱又治愈，非常适合玻璃心的时候看。可能大家也看过，就是杨超越在火箭少女解散告别时候的感言。她当时哭得完全不在乎形象，说自己干啥啥不行跟老板吵架第一名，上台跳舞就出错但队友还一直跟她说她可以的，早晨拉着她起床练舞。这个视频又好笑又感人，她最后说，她想让大家看到老天爷也是会偏爱笨小孩的。

真的让我觉得很温暖，是一种一切都被接纳的氛围。粉丝、队友、老板给了杨超越这样信任，受到偏爱的安全感让她有更强大的心理承受能力，能坚持着两年带着害怕上台表演。她很幸运能得到这样的包容和接纳，但现实中的我们未必有这样的幸运。

现在好多环境真的给人太大压力了，不够聪明不行、不够好看不行、能力不够强不行，那如果只是爱哭玻璃心也不行吗......

有什么不行的？为什么不行？

我们都有弱点和缺点，谁会信誓旦旦地说自己没有呢？而且就算平凡，也不是只有万分之一的机会被偏爱，而是有百分百的权力相信自己值得被爱。

所以面对充满未知的新环境，最优先的不是锻炼体力，不是要保证自己有顶住一切的力量不玻璃心，而是想好在新环境里，哪里是你可以休息的地方，哪里你的情绪可以被全然接纳，扛不动压力也可以松弛下来。

比如，刚离开家独自开始生活会经常哭着给家里打电话，而需要父母的保护很正常，联系联系朋友，去看你追的星，去读你喜欢读的书，当然也非常欢迎来安慰记放松休息。还可以列一张你的休息充电列表，找好让你有安全感的地方休息好，然后我们才能谈怎么锻炼更强的能力。

总结一下，去一个新环境先找到自己的安全感角落，它可以是任何东西，只要是你自己能掌控的、能给你带来安全的就可以。大家也可以把自己的安全角落发出来，跟其他糖丸儿分享一下，给他们一些灵感。

关掉放大恐惧的开关

确定哪里可以休息以后就可以开始更好地锻炼了。我们会给自己贴上玻璃心的标签一般是因为我们很在意一些小事，它们在其他人看来没什么，或者自己理性地想也觉得是挺正常的事没必要哭。但情绪反应就是特别大，是失控的一个状态。

因为情绪是感性的，它是不跟我们讲道理的。尤其当它非常害怕的时候，像是小动物进入了应激反应阶段，这时候安慰它带它回到安全区域是最好的选择。所以在平静有安全感的时候我们可以去想一下，这件事为什么对你来说这么可怕？

当我们内心已经有了恐惧焦虑，很多小事其实是这些情绪的一个放大开关。比如，我非常害怕所有人都不喜欢我，这时候出现一个陌生人用不怎么友好的眼神看了我一眼，这个眼神就印证了我的恐惧。这时候我确定真的没有人喜欢我了，我的情绪就开始进入恐慌模式了。

当我在怀疑自己，害怕自己做不到、做不好时，恰好碰到老师提出问题和建议，就像是跟我的害怕情绪说：你真的做不到，你是一个差学生。理性去看，这样的逻辑有很多问题。但是站在我们情绪的感性角度上，这些小事就是触发了那些我们最害怕最担心的点，情绪就会有很大的反应。

那怎么可以关掉这些开关呢？除了用理性给情绪讲道理，增强理性的力量，还可以去增强内心其他方面的力量。这里推荐一本书，它的名字就叫《工具》，非常的实用。

没有特别分析每个人的恐惧是怎么来的，也不是要完全移除恐惧。因为我们就是会害怕一些事的，它强调的是找到你生活中那些比恐惧更强大的力量。书中给出很多比恐惧更强大的力量，比如一直向前进的力量、爱的力量、自我表达的力量、感恩的力量还有意志力的力量，在情绪阻碍到你的时候，你可以召唤它们。

向前进的力量可以想象《阿甘正传》里，阿甘持续向前寻找目标，是向前奔跑的力量；

爱的力量可以想象《请回答1988》里所表达的爱，这部剧里不管是亲情友情还是爱情都特别的动人，是可以给人温暖的爱的力量；

自我表达的力量可以想象《了不起的麦瑟尔夫人》里，麦瑟尔夫人站在台上真诚地说出自己痛苦的力量；

感恩的力量可以参考美国人会过的感恩节，比如《老友记》的感恩节特辑，努力去寻找身边值得感恩的力量，会赶走很多负性思维和抱怨。

还有意志力，糖丸儿们可以试着去想象一位你认为最能代表意志力的人。我会想到最近看过的《中国女排》，你可以把你想到的最能调动你意志力的人打在评论区里。

当你找到这些力量并经常有意识地去调动它们，心理承受能力也就提高了。他们就像我们的肌肉一样本来就在，但是不给它们命名，没去感受它们，我们就对调动和锻炼这些力量没有太多意识。比如其实这位糖丸儿就调动了自己向前进的力量 ，离开家和父母的保护让你难受，但是上大学是更重要的目标，对自己玻璃心的担心没有阻碍你前进。你完全可以因为太玻璃心了就不想上学了，不去大学报道了，但是你并没有这个想法。说明就是有比恐惧更重要的力量在支撑你。

这本书里还画了一个很形象的图，它的具体操作法是跟自己说：痛苦放马过来吧！我爱痛苦，痛苦让我自由！虽然听着有一点点中二，但当我真的把它读出来以后，还是会感觉自己更有力量了一些。我经常在恐惧的时候对自己说一些在公共场合会很羞耻的话，比如说“老子拼了！” ，“来吧，come on，谁怕谁呀！”。

但是这些话真的很管用，因为它在调动你沉睡的被压抑的勇气，也是在更新你思维里自动化的语言。你之前自动化的语言是“我不行”“我马上就崩溃了”，而现在你自动化的语言就是那些中二到不行的给自己打气的话。

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