1. 边界

心理咨询师经常会使用“边界”（boundary）这个词。在心理学领域里，它经常被用来指代“人与人之间适宜的身体和心理距离”。

我们都知道人与外在世界最重要的身体边界，就是皮肤。这层薄薄的身体组织，在物理空间上区分了你和我。

而这层边界，在人生的最开始阶段，经常和母亲（或其他照顾者）相混同——每个婴儿的皮肤都要和母亲的皮肤亲密接触。

婴儿观察研究和现代儿科学都有定论：母亲和新生儿之间的第一次肌肤亲密接触（first contact），对于刚刚暴露于宫外环境的婴儿而言，极其重要。它极大地提升了新生儿的心身安全。

温尼科特把新生儿出生后的五个月，称为“绝对依赖期”（absolute dependency）——在这段时期，新生儿和母亲（或母亲替代者），身体边界极度融合，甚至分不出彼此，辨不出你我。

从6-8个月开始，新生儿开始可以区分母亲（主客体）和其他照顾者，也开始了“自己和母亲不同，母亲并不是我的手，也不是我的腿，亦非我某个部分的延伸”这样一个漫长，而有意义的你-我分化阶段。

在心理咨询中，我们知道：很多人一辈子在身体和心理层面上，这种分化都未能完成。这是后话。

2. 社交恐惧

社交恐惧（Social Phobia）是一种心理疾病，它的学名是社交焦虑障碍（Social Anxiety Disorder）。

我们在国内来访者中观察到比较多的是广泛性的社恐（Geralized Social Anxiety Disorder, 它对应的是特定情境下的，如演讲情境中的社恐）.

它表现在和他人互动、接触过程中产生的紧张、焦虑、害怕等等情绪；也表现在心跳加速、脸红、呼吸急促、颤抖等等身体反应上；还表现在从社交环境中退却、回避等行为上。

长期以来，学界都在找社恐的起病原因。当然如果你去查DSM，它一定会给你生理-心理-环境三方面原因，说了等于没说。

我在这里不打算做一个社恐专题，只是想把我的临床观察进行总结。所以行文至此，我也就要开始把自己的researcher style给放下了。

3. 边界的建立和损毁

在我的临床经验中，社恐和边界损毁，两者之间的因果关联显得越来越密不可分。

在第一部分谈“边界”时，我已经点了个题：孩子和母亲（以及其他重要照顾者）之间的边界，是要逐渐树立起来的。

随着孩子的长大，ta的自我意识会越来越强，而父母也会随之意识到：这个孩子已经有了自己的身体主张——ta有时候已经不愿意我随便亲ta，抱ta，触摸ta——所以我在和ta的身体边界混同（如亲亲，抱抱、捏捏）之前，要先征询一下ta的意见。

这种“征询一下ta意见”的父母思考方式，实际上就是在帮助孩子建立ta和周围人（哪怕是亲人）之间的身体边界意识。

随着孩子的进一步长大，尤其是12岁开始步入青春期。孩子的心理边界也会要开始建立了。这个阶段，他们已经不会再不假思索地直接把父母的价值观当成是自己的，他们要找到自己和父母不同的，基于自己生活体验和好恶的价值观，审美观，偶像......

所以在这个阶段，他们会开始出现“隐私”的概念——你作为父母，不光不再能不经允许地在身体层面上和他们混同；而且你还不能不经允许地翻看他们的日记，查看他们的手机，抑或强制他们认同你所认同的价值观（在不能说服他们的前提下）——你甚至无法再在心理层面上与自己的孩子混同。

隐私感的形成，标定着孩子“心理边界”的初步建立。

这时候你会问：我自己的亲生骨肉，小时候我一把屎一把尿照顾着长大，现在倒和我生分了，不准我碰了，不准我不敲门进ta房间了，还要锁门了，跟我讲起“隐私”来了.......隐私以后能当饭吃啊！？

隐私不能当饭吃，但是没有隐私权，没有身心边界意识的人，以后却真的很可能没饭吃。

为什么？因为社恐！

很多不尊重孩子身体和心理边界的父母会发现，等到孩子青春期过了，进了大学——却不怎么和人接触；有时发现他们和人接触，却不够大方，“扭扭捏捏”.......

接着，这些父母发现孩子，到了父母认为的适婚年龄，却不谈恋爱，也没有结婚生子的意思。

于是父母开始着急了——你怎么不和人交往啊？你怎么不会和领导打交道啊？你怎么不会来事儿啊？你怎么不谈对象啊？你这样下去会被社会淘汰啊！

关键是，很多孩子自己也不知道这是为什么，他们只是体验到一种泛化的人际焦虑和紧张，在此情绪的胁迫下，哪怕他们心向往之，也不得不从大量的社交情境中退下来——有一种败下阵来，或者心有余而力不足的感觉。

前一阵子，国内流行一句“你剪断了我的翅膀，却要我去飞翔”的梗，我深有感触。

我认为社恐的cases，是最经典，最明显的“剪断你翅膀，却要你去飞翔”的例子：

我亲手折断了你曾经试图建立的边界感（有边界的保护才有基本安全），现在我让你去“裸奔”，光着身子，没有一丝自己可以保护自己的基础边界感和安全感，去和人交往——这怎么可能？

一个个鲜活的社恐cases提醒我们：边界感被损毁的人，他们在人际间的主观体验，的确感觉就像在裸奔。

我有一位来访者甚至直接把这种感觉形容为：“一只被剥了皮的兔子，以至于任何一阵风吹，都能让我全身疼痛”。

你扒去了孩子的“衣服”，却让ta去与人交往，去来事儿——这是荒谬的，也是残忍的。

4. 边界损毁和社交恐惧

在两种情况下，一个人的边界会被损毁得最严重，而他们的社恐也会最明显。

第一种：身体边界损毁

具体情况又有几种：

a. 有些家长长期身体虐待或者体罚自己的孩子。

有些是因为孩子做错了事；

有些是因为家长自己有情绪要发泄，借着孩子做错事，打出来发泄；

有些父母殴打孩子，完全没有理由，更多是因为自己儿时也被打，在潜意识中与自己的施虐者认同（identify with aggressor），于是现在有了孩子，“自然就是要打”；

还有是因为自恋暴怒（narcissistic rage ）——你是我生的，你就是我的一部分，你不听我的，极大地损害了我的自恋，我就是要打！（自恋暴怒者的内在对话大意如此，但具体表达千差万别）

另有一种，我认为最最严重，最具有羞辱意味的体罚：不允许孩子穿衣服，或者起码衣衫不整、不成样子地暴露于他人面前，或者公共场合。这种惩罚，对于一个孩子身心边界感的摧毁之程度，是灾难性的（这在加州是要坐牢加剥夺监护权的）。

在我接触过的，比较严重的社恐case之中，来访者绝大部分有过被身体虐待的成长史。

这很好的理解，你试着去理解一下：如果我最亲的人，本应是我最信任的人，总是突破我的身体边界，折磨我殴打我，那么我对人类总体，还会有什么信任感？我还怎么敢去和陌生人交往接触？

我有一位曾经深受父母身体虐待的来访明确告诉我：人，伤ta最深；所以对ta来说，新冠不可怕，人最可怕。所以ta出门不怕新冠，怕的是比新冠更狠的人。

所以因为新冠，而不用和人接触，对ta而言，不是痛苦，是纾解，是一个blessing.

苛政猛于虎，虐待猛过病毒。

b. 被性骚扰和性侵

这种类型的来访，尤其对异性，对亲密关系会产生极端的焦虑和恐惧。他们身体的最隐私部分，这部分边界曾遭破损——他们怎可能再冒风险？

值得一提的是，有些异性父母，对自己的青春期，甚至成年早期的子女并没有经典意义上性侵，但是却经常不经过其允许，亲密接触其身体，如亲吻、拥抱、触摸、挠痒痒等等（很多cases发生在酒后，抑或以“开玩笑”的形式进行），这种情况持续时间若较长，频率若较高，和性侵产生的边界损毁的后果，基本难分伯仲。这本质上就是性骚扰，或者说一种以开玩笑为名的，更为隐性的躯体虐待。

另外值得一提的情况：遭遇他人性侵或者性骚扰的孩子，如果其监护人，主要照顾者能够为其伸张正义，让侵犯者受到制裁，那么这个孩子受创的严重程度会小很多。有很多cases良好的预后，可以佐证这一点。

与此相反，如果监护人&主要照顾者，不但不为孩子伸张正义，而且还反责于孩子的“粗心”、“不检点”、“一个巴掌拍不响”之类，那么，恭喜你——伤害加倍。

c. 霸凌

在学校，尤其是青春期在学校遭遇过校园霸凌的孩子，其身心边界也会遭到破损。这种类型的来访者，以后对于学校、工作单位，尤其是有明显小团体存在的组织，会感到非常焦虑和恐惧，会有明显的社恐症状。

现在我们在临床上又会区分“热霸凌”和“冷霸凌”，判断标准是是否有暴力卷入。以前我们更看重热霸凌，这会严重打破一个人的身体边界，会让人对群体的恐惧感持续存在。

但是近几年我发现冷霸凌的伤害性，完全不亚于热霸凌——它更微妙，更缠人——不止一个来访对我说：对一个人的终极霸凌，就是所有人都不理ta，当ta是空气。

逐渐的，ta有时，也会觉得自己成了个怪物。

还有一种霸凌，我在近几年接触得越来越多，那就是教师霸凌。我认为，老师因为自己的偏见和好恶，而长期公开批评、羞辱、不公平对待、甚至体罚某个学生，也是一种霸凌。

这个学生以后会对老师、leader，甚至特定年龄、特定性别的人（常见的，比如说中年女性）产生泛化的社交恐惧。

d. 隐私被侵犯

你可能会觉得奇怪，隐私被侵犯——不敲门进房间，不经允许看日记、信件、手机，不许锁门，时刻监察你在做什么......这应该是心理边界受损，为什么我要放到身体边界这个部分来谈？

实际上，这是我新近在咨询中获得的一种体悟——对于孩子，尤其是身处于青春期的孩子而言，自己的某些隐私，实际上在主观上，就如同自己的身体。

不止一个来访者告诉我，当他们的日记被家人偷看以后，就感觉自己身体“被扒光了”，甚至比那更羞耻。

而今天的一个session，让我感觉到，对于一个正在试图建立边界感的孩子而言，ta的房间，实际上就是其身体的外延。

因为青春期这个阶段的孩子，其边界感并未完全建立，所以他们需要一个房间，也就是一个独属于自己的外在空间，来支撑自己还不完整的内在空间。

很多人把这个外在空间，在主观上视为自己内在空间的重要辅助和外延。因此你不允许ta锁门，你随时可以进来探查，实际上就是在持续性地撬动其内在空间。在感受上是极其相似的。

一个隐私频繁被侵犯，一个时刻感到被监察, 更糟糕的是，你的侵犯者和检查者，还经常因为探到了你的某部分隐私，而评价甚至指责你，那么恭喜你，伤害加倍。

这个孩子，不但边界被全摧，而且还要为自己的隐私曝露而遭到进一步的羞辱和惩罚——ta将来如何不社恐？ta将来如何不感到，自己每在人前走一步，都像在裸奔？

5. 结语：

今天的时间有限，我没有讲第二种边界受损的情况，也就是心理边界的损毁。它和持续不断地，带有比较性的评价息息相关——这实际上是一种言语霸凌。

但是，我认为我在此还是点出了社交恐惧患者，最重要的一个恐惧——我深感在人前，保护不了自己，我有时感觉在他们面前就像没穿衣服一样。他们会伤害我，会嘲笑我，会羞辱我，会觉得我傻、不自然、不会说话、不会来事儿，他们甚至很可能会霸凌我，在性和金钱方面剥削我......

在与社恐在专业层面上打了接近十四年的交道后，我可以自信地说：你所担心的别人对你的评价、羞辱、伤害.......其实曾经，或多或少，或轻或重都发生过。

身体都记得。

人的确是社会性的动物，人若不经历过真切的，切肤的伤害，是不会把自己局限于一圄之地，瑟瑟发抖的（包括内向型人格）。

前几天，有一位读者在我的公众号里留言，她问我：“精神分析老是这样，老是从过去找原因，老揪着过去不放，放眼未来开始新生活不好吗？”

我没有单独回应她，因为我相信这是一个很多人都想问的问题。所以我在这里统一作答：

不是精神分析看重过去，而是对一些真实的，有血有肉的人来说，过去从未离开。那些伤痛，那些屈辱，那些霸凌和它们所伴随着的身体、情绪记忆......在此时此地，分分钟地局限住了他们，让他们感到自己没有未来。

所以这是真实的苦，这是真实的痛，它们应该被看到，被理解，被温柔地对待——而非在“正能量”，“放眼向前看”，“不钻牛角尖”，“四个现代化”的田园牧歌下，向前，向前，向前！

那种正能量是肤浅的，那种向前是带有强迫的，而心灵的现代化是一个真正强大的国家，万不可缺的。

收拾好自己的房间，每个人都才能轻松的上路。因为你知道，下次回来，此处窗明几净，是你自己的一亩三分地儿。是你永远可以回来的地方。

随缘消旧业，莫再造新殃。

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