店长，不知道为什么，我每次一遇到别人，大多数是家长或老师，Ta们无法理解我的时候，就会很想哭，容易认为自己是受害者，没办法静下心来解决问题，我觉得这样的自己真的很脆弱，不想再哭了，我该怎么办呢？

理解在人和人之间的社交当中，是非常必要的，是像维生素一样的存在，长期得不到理解，会让我们营养不良，会很痛苦，那今天呢，我们就来聊一聊人和人之间的理解，到底为什么这么困难。

认同缺失的危机

我们为什么会去理解别人，然后又希望别人理解自己呢？这次我们又请出了两个朋友，一个是阿德勒，用的是他的这本《理解人性》，其中有很多阿德勒做了儿童观察方面的研究得出的一些心理理论，其中就提到了认同和理解的重要性，说明这个能力，或者说我们在意的这个部分，其实从很小的年纪的时候就开始了。

阿德勒说我们的大脑可以感知推测没有发生的事情，和不是发生在我们自己身上的事情，这样的过程需要很多移情和认同能力，当我们和别人交谈的时候会发生移情，认同对方和我们有一样的感情、感知，这就是移情。

比如当我们看电影的时候就会有移情，跟着故事里的主人公去开心或者是难过，那这时会对里面的角色产生认同，理解Ta们的情绪和感受。

这是我们与生俱来的一种社交的能力，但既然是能力，它就分强弱，就像是犯罪心理学中提到的反社会人格。对于反社会人格来说，移情认同理解Ta人的能力就非常低。

除了我们自己有这样的能力，可以去参与社交，在交往中被认可、理解也是非常重要的。那不能光我理解别人啊，尤其是家庭提供给孩子的这种社会感，是怎么样的呢？

因为小时候这个孩子在生活中肯定是处于弱势，在心理上也会有一些天然的无助和自卑感，需要更强大的成年人来理解和支持Ta，才能让Ta感觉到内心是平静的。

而孩子得到理解支持的方式，会影响Ta的生存目标，当缺乏支持和理解的时候，小时候那种天然的自卑感就会遗留下来，如果之后还被打击，还被责骂，那Ta这种自卑感，就会越来越放大，跟随到成年人的生活里去。

同时孩子怎么获得这种支持和理解，也是很重要的，如果孩子想要那种平静安全的感觉，非要Ta去控制影响环境做一些事情才能获得的话，那它就是我们提到的有条件的爱，而且孩子必须达到这个条件，Ta才觉得自己安全可以生存下来。

这种爱的操控性是很强的，相当于Ta之后在和人相处的时候，已经没有办法单纯是去通过感受，而是去体验从而和爱产生联系，更多的爱就变成了一种工具。

最近Netflix《爱死机2》不是出了吗，里面有一集圣诞老人变成了巨大的怪物，他要确定孩子这一年表现良好以后，才会给Ta们送想要的礼物，但是孩子当时没有觉得特别开心，反而战战兢兢睡不着。因为那个怪物太可怕了，孩子会想，那如果我这一年做了什么错事，没有一整年都那么乖，这个像怪物一样的圣诞老人，会拿我怎么样啊？

理解、支持和责任

为什么不理解、不认同会变成存在生存的危机，让人成为受害者呢？我们继续来探索一下。

我们一般需要被理解的是自己的想法，感受和决定，老师父母的不理解往往代表着不认同、不赞同孩子的想法和感受，不支持Ta们的决定，而他们作为成人，在孩子和学生的眼里，通常是应该更了解世界 ，更懂得现实社会是什么样的。

那他们的不理解就会让孩子去怀疑自己，家长和父母是懂更多的，Ta们是更理解这个社会规则的，那Ta们如果不认同自己：是不是我的想法是不对的、不正常的，自己的选择是不是也会失败，如果我真的谁也不听，然后义无反顾地去坚持自己这个决定，那遇到了问题 ，也没有人会帮助支持自己。

还可能被父母老师说：“我当初就告诉你了这个不行 你看 它就是不行吧 ”，这时候会有一种自己在对抗全世界的压力，哪怕你当时做这个选择对自己是真的很重要的，这种庞大的压力都会让我们选择放弃。

在之后真的长大成人，再回看这段经历的时候，可能会后悔，可能会遗憾，甚至严重的会变成未完成的执念。

如果孩子听了父母的、老师的，因为Ta们的不理解，改变了自己的想法，那这也不是自愿的，可能会委屈，会难过，遇到不顺利，也会觉得自己是“无辜的受害者”，自己是被迫去承受这些压力的，那责任是不是我也可以不用承担？

因为我都是受害者了，我承担什么责任，我承担不了，那你自己想要的、自己选择的没有办法坚持，然后责任你无法承担，痛苦也是别人强加给你的，那相当于生活就都不是你的了。

今天另一个朋友呢，就是好久没出镜，但是我自己非常非常喜欢的《存在主义心理治疗》。在这本书当中，欧文亚隆对责任有很多探讨。

书里面他讲到说：有一个来访者陷入了困境，在做决定的时候会问身边所有的朋友，收集Ta们的想法，然后拿着这些答案去跟咨询师讨论，然后把这些利弊一个一个都罗列出来，面面俱到，但是来访者还是给不出自己的结论，好像知道越多Ta越乱，然后最后看着咨询师还是问：”咨询师你说我应该怎么办呢？“

书中就把这种情况总结成一种深切的矛盾，这种矛盾是人既渴望自主 ，却又逃避自主产生的孤独。如果这个决定是自己做的，那意味着你要承担它可能所有的结果，而周围人对自己的不理解，会加重这种独立承担后果的孤独感，有那种孤立无援的感觉。

所以面对不理解，我们很容易要不成为被迫放弃自主的受害者，要不成为扛起压力的独行侠，父母和老师需要为我们的孤独负责吗？这种孤独是我们自己需要去面对的吗？

当你在做出一个选择的时候，你觉得那个选择带来的那种后果，带来的那种孤独感，是不是我在做选择的时候，就应该做好准备。

怎么得到“认同满足”

最后我们来聊聊怎么面对不理解，别人的不理解会让我们在情感上，容易用理性层面的角度去处理。上面讲了比较多不理解可能带给我们情感上的影响，接下来我们尝试理性地看一看“不理解”。

他们为什么不理解我们呢？真的是因为不支持，不想陪伴我们吗，还是说Ta们不理解，并不是我们这整个人的存在不理解，而是我们的一些观点和想法是不理解的。

这些观点和想法对自己是不是很重要，重要到就等于，我这些想法观点它就是我自己就是我的全部了，它们不能再改变，改变了好像我这个人就要消失了，好像也不是对吧。但我们很容易在别人反对我们意见的时候，有一种整个人在否定的感觉。

其实这里我们是要区分开的，区分开我们的想法、观点和我们整个人，它们不完全是一回事，比如我们会听到一些粉丝说，你不喜欢XXX就是不喜欢我 ，骂Ta就是骂我，经常偶像的粉丝会这样说哈，像是把自己喜欢的人，跟自己看成是同一个整体的，如果有人不理解Ta就会很生气。

但是也许过一段时间不喜欢这个偶像了，然后就不在意了 ，甚至会怀疑自己那个时候，怎么会疯狂地去维护这样一个人，好像跟自己毫无关系的人。那那个时候你俩是一体的，现在怎么莫名其妙地，就跟你毫无关系了呢？

所以当我们能区分开，我们和另外一个人不是合体，我们跟自己的想法，它也完全不是一回事的时候，其实可以更好地发现，别人的不理解到底有什么客观的含义。比如说你听很多父母的不理解，比如催婚呀，孩子一定要上这个学校，一定要读这个专业，其实很多由于Ta们自身的限制，Ta们比如说做出决策，Ta们基于的那些信息，其实很过时了。

虽然我们好像生活在同一个时代，可是我们的生活方式，包括我们现在90后和00后Ta们，上网的习惯似乎都不太一样了，所以这里面难免会有代沟的，所以我们是不是能在听到不理解，不是一下应激反应跳起来“啊我不听我不听“，除了那种反应，是不是还能多点平静的客观的视角呢？

就比如说我没有孩子，但是我在想如果我有孩子了，Ta小学的时候说就要成为B站的Up主，你看我现在是一个Up主的情况下，如果孩子说要成为一个Up主，我还是会有纠结、犹豫、顾虑和担心的。

因为不同的年龄段，去做不同的事情，在一个成人的眼里，因为Ta毕竟看到了后面很多发生的事情，小孩子只有当下的视野和视角，所以这里边就难免会产生，沟通上的误差和代沟。

所以，当我们和上一辈有代沟的时候，其实真的可以把自己和下一辈的关系代入进去，比如说00后，你可以想象下10后，你看你能理解Ta们的想法吗，你看看就是当你们在看待同一件事情的时候，是不是会有不同的视角、不同的方式，是不是就只是单纯，一个年龄上的幼稚和成熟。这是一个很有意思的话题哈。

代沟不只是不同年龄层之间的，其实当我们和另外一个人之间，有不理解的时候，其实严格意义上就是代沟了，而且有时候是无法沟通的。

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