前几天，我们发了一条关于“人生转折点”的征集，在后台，也收到了许多读者的故事。

有些人的“转折点”都来自生活的苦难，例如疾病、分离；也有的人是因为遇到了贵人，或者是终于下定决心，做出某个抉择。

正如罗曼罗兰所说，真正的英雄主义，就是在认清了生活的真相后，仍然热爱生活。

不管是跟随际遇的改变，还是主动去对抗命运，我们都能从这些故事中感受到饱满的生命力。

下面一起来看看他们的人生故事吧。

#勇于打破恶性循环#

尽管这个过程会很难

@Z拢龙麻麻Z

因为抑郁，我有进食障碍，对食物近乎疯狂地摄取，尤其是深夜。

各种高油高盐重辣特甜，我都不停地吃。

吃了这么多年，试过吃过一天七八顿，试过吃到过食物涌到喉头。

到了今年，我想考韩语。

追星自学了五年的韩语，想给我的爱豆发电，想让我自己变得更好。

我开启学习的计划，但总是会因为一边工作一边学习而压力过大，然后深夜的我如饿鬼附体一般，吃了又吃。

之后我想早起学习，但吃夜宵是无法让我早起，无法健康地继续这段路。

我开始戒断，但依旧时时复发。

转折点是抢今年十一月韩语考试的席位。这场考试因为疫情被取消了半年，也因为疫情考场巨减。

我请我的闺蜜和朋友帮忙，闺蜜说学校网速不好只能尽力，最后她替我抢到席位，而同我一起备考的朋友却落了空。

那时，我觉得是宇宙给我的一次机会，是让我改变过去生活的机会，它希望我抓住。

我很想抓住，虽然一开始我还是会疯狂吃东西，但我不再责怪自己，我和自己说：你不要只是吞咽，你要去感受味道。

我问自己：如果想要学习，吃了第二天会怎么样？如果影响不大，那就吃一点。

或者对自己说，“你辛苦了，吃吧”之类的。

慢慢地，学习的渴望逐渐上风，我对食物不再依赖，因为我已经在心中滋长出足以强大的支撑。

有一个寓言是说一个牧师求助上帝救出水灾中的自己，但他没有抓住上帝给他的冲锋舟和直升机。

我想，这次考试就是上帝给我的冲锋舟和直升机。

@姜勇我的改变是从离婚后开始的。

36岁，独自一人带着5岁的孩子，从一个生活了二十多年的城市，到了另一个不熟悉的新的城市生活。

坚决不让家人帮助我照顾孩子，我就是要看看自己，在没有任何人的帮助下，是否也能一个人带着孩子活下来，并且还能活的很好……

就这样，把自己一步一步的逼出来了，从一个非常依赖的有边缘人格障碍的人，发展成一个完全具有独立人格且有很完善的功能的健康人。

这对于我来说，是一次彻底的蜕变！这对于我来说是一种非常不同的人生意义！

我非常感谢自己，感谢自己的勇气和努力，以及长久以来的一直坚持不懈的努力！

@欣姐因为疼痛不能走路，到医院确诊了中度强制性脊柱炎。

那年我30岁，从此以后走上了漫长的治病锻炼之路。

反复发作无数次，因为疼痛不能走路无数次。

最终我爱上了锻炼身体，每天必须锻炼拉筋，身体越发好起来。

如今46岁了，我仍然天天锻炼。也不再惧怕任何困难。

生病我都不怕，我还有什么害怕的。

@匿名我的原生家庭不幸福，所以我常常把对家的渴望寄托在感情上。

我忍受不了空窗，只有被人爱着，我才觉得自己是有价值的。

但也是因为这种心态，我每次都遇到渣男。

转折点是在，我从他的手机里看到他对别人的甜言蜜语。

我才发现他根本不珍惜我，只是相对来说，我比较容易得到。

我下定决心离开他，也下定决心改掉以前的生活模式。

如今的我，已经不用靠感情来确认我的存在感，来满足我的被需要感。

我一个人，也可以过得很自在。

@匿名以前就是个工作狂，受虐狂，对别人提出的要求不敢说不，加班加到累病倒。

后来得了肺结核，还离了婚。

在家里躺了一年。突然间明白，最需要取悦的人是我自己，最应该去爱的人也是我自己。

从那以后，接受心理治疗，跳舞，做自己喜欢的事，做一个自己喜欢的人，变得越来越自信，越来越快乐。

#明白了某个道理#

转变也由此开始

@匿名说一下我妈的故事吧。

我妈就是那种传统的妇女，有自我奉献精神，但却不懂怎样让自己快乐。

她就是传说中那种，总是把鱼肉让给孩子，自己只吃鱼头的母亲，怎么劝都劝不听。

她把时间都奉献给家庭，自己的生命质量却不高，父亲也不懂体谅她的付出。

家庭的琐事让她积攒了很多怨气，但她又不懂疏解。

憋着的情绪让她生了一场大病。

从那以后，她才懂得为自己而活，懂得把感受放在自己身上。

病愈后，她开始扩展自己的兴趣领域，充实自己的人生体验。

她出门去跳广场舞、结交新朋友。从舞蹈小白，一路跳到领舞老师，还时常组织舞蹈团的姐妹一起去旅行。

生活没有必要过成苦情剧，经历了病痛之后，她终于能够取悦自己，为自己而活了。

@疑似K我的转折点，应该是遇到第一个给我讲心理学的人。

他只是让我知道了心理学的存在，但这对当时信息闭塞，又处于迷茫的我来说确是非同小可。

我也因此学会了向内探索，找到了自我成长的方向。

@匿名我的婚姻，就像《三十而已》里面钟晓芹和顾佳两人婚姻的结合体。

我和我老公是高中就互相有意思，大学异地四年也一直坚持，最后修成正果的。

在我看来，这样一个经历了艰难的感情，不会有耗尽的那一天，以致于对婚姻慢慢懈怠，我们彼此和对方的态度，慢慢就像钟晓芹和阵屿一样，只顾自己，对待对方的态度越来越随意。

后来有一天我老公在旅游中认识了一个小女生，那个小女生喜欢上了他，他对我说他对小女生没意思。

但后面我发现他有好多次行程都是骗我的，其实是和同事偷偷一起去和那个小女生去玩。

我个性中也有像顾佳一样强势的一面，不喜欢他那种爱玩的个性。

他就像许幻山一样，在外面有一个能和他一起玩一起闹的异性知己，特别地放松。

那时候，我和他就像是玩起了猫捉老鼠的游戏，我偷偷查他手机，他抗拒，我后来查到越来越多的模棱两可的蜘丝马迹，他更抗拒。

我们互相折磨，关系甚至一度恶化到他留下了遗书，他差点做出极端的事。

那个至暗的时刻，我们都意识到离不开彼此，我们也都推心置腹地谈过，在这之前我曾经看过武志红老师的课，接触过心理学，我知道婚姻如果有问题，并不仅仅是在表面上看上的那些原因。

后来慢慢在一两年的时间里，我和我老公重新审视了我们的婚姻中的问题。

电视剧源于生活吧，我们就像钟晓芹和陈屿一样，互相重新认识了对方，慢慢捡起对对方的心意。

我也了解到，我不喜欢他出去旅游，其实是我的超我不接受我自己贪玩的本性，不敢放松自己，所以表现出是不准他出门旅游。

现在他出门旅游都会带上我，我心里可能还会抗拒出去浪，但更能接受自己去享受一下生活了。

我也发现了他很多很暖的优点，之前都是因为感觉天经地义而从不在意，当发现他有可能离开我，才发现以前的天经地义其实都是他的心意而我不自知。

在这些改变中，我老公也变了很多。

现在看来我们之前吵闹的过程，更像是一种过家家，就像两个小孩，不知道自己真正想要什么，就吵吵闹闹像互相配合演了一出戏。

当自己真的知道自己想要的什么，才会绕过那些形式主义上的东西，直面自己的内心。

我老公说，之前和我恋爱结婚，其实感觉就是挺适合，也没什么激烈的恋爱过程，现在他感到他比自己想像中的更爱我。

在外人面前，我和他是一对恩爱夫妻，有一天一个同事针对《三十而已》发了一段话：

现实生活中，顾佳不会离婚，许幻山也许更渣，林有有遍地都是，

陈屿不会变暖，晓芹也不会那么幸运，曼妮会妥协，

我们也都无法活成自己想要的样子。

我回复她说：

“现实中许幻山并没那么渣，陈屿也会变暖。

外人并不会看出异常，以为他们是岁月静好的一对夫妻。”

#不管远方是答案，还是未知#

都想遵循自己的心意走下去

@匿名几年前，因为要出国留学，跟初恋分手了。

初恋是我的同乡，我们的感情一直很稳定。

他妈妈也对我很好，经常给我买礼物。

但在国外这几年，我过得并不好。求学求职都面临着各种压力，感情上也诸多波折，遇人不淑。人在他乡久了，也找不到归属感。

最近从朋友口中得知，初恋刚刚成为爸爸。

听到这消息，我不禁有点唏嘘——

如果当初没有选择出国，现在是否会拥有简单的幸福。

只不过，生活里没有如果。

人生路上，我们会遇到许多分叉口。

有时候，选择了一条路，就注定会放弃另一条路。

现在能做的，就是把眼前的路走好。

@Chen.Bei我好像就是被社会毒打之后开始脚踏实地的。

从毕业开始就觉得自己是有能力就是差机会，天天抱怨，抱怨不公，公司不公，老天不公，怨声载道的我，连一直是单身也怪别人眼瞎。

我一直换工作，这个干不长，那个不想干，我到现在工作地方也是抱着混一混的心态。

直到疫情期间吧，我感觉我长大了好多。重新回到工作岗位那一刻开始我就真心专心致志做销售，勤勤恳恳地统计数据，维护客户，一点点积累起来。我看到这样努力又认真的自己，真的为自己感到骄傲。

@匿名选专业的话，可能是我人生的一个转折点吧。

我从小到大都非常喜欢画画，但妈妈以“没有钱途”为理由，逼我学了金融。（她说我要学艺术就不给我交学费，也不肯给我买画具。）

毕业后如妈妈所愿，我进了一家外贸公司，收入也挺可观。

但我始终没有放弃想画画的念头。现在我还在自学绘画，希望以后能当一名插画师。

这个转折就像绕了一个弯，兜兜转转，但始终没有放弃我想要的事物。

@匿名勇敢地承认自己的性取向；

表白、失败；

好好生活、重新开始。

@匿名一直延期没毕业，天天挨家人训，靠抗抑郁药物支撑不下去了，只身背着电脑跑出来借钱租房子住。现在找到了不错的工作，病情也在逐步好转中，正在慢慢还款，感觉一切都有希望。

@小雨我的转折点，发生在初中毕业那年。

其实我本来初中毕业就要去工厂工作，因为我所生长的地方几乎所有女孩都16岁开始打工帮家庭减轻负担，然后嫁人生子。

在我们村，没有一个女孩是读过高中的。

“女孩不需要读书，没有用”——这是当时我与“整个世界”的共识。

有一天我在车间加班（真的车间），突然一个陌生男性给我打电话，问我是不是考上了高中？

我回答说是。

后来我才知道，这个人是我爸爸的表哥的儿子（从未见过面）。

之后他不断打电话给我，劝我回去上学，也经常打电话给我父母试图说服他们让我去上学。

当时我挺痛苦的，经常哭，因为一个女孩要上学，很难啊——经济条件难，克服偏见更难。

最难的是承受「内疚感」——长大不养家，是对整个家庭的背叛。

再后来他劝不动了，就干脆说：我去学校把你第一学期学费交了，你能读多久就多久！哪怕一个星期！你要去感受一下能继续读书这件事。

我觉得上一学期，暑期赚的钱足够支撑，可以接受，父母见不到我流眼泪，也心软了。

于是我就高高兴兴去了（抱着只去一学期的心态）。

当时我上了第一学期后真的休学了，一样的原因：经济困难，被偏见裹挟——回到家常常会被当面说“不孝顺父母”，“不体谅父亲的艰难”，“读书读傻了”……这些都是巨大的压力。

但后来在学校的帮助下又上了第二学期，最后坚持到考上了大学。

当时知道我高考成绩时，我妈跟我说：去吧，贷款读下去。（每次想起她说这句话都会哭，感觉熬过来了。）

现在的我，大学毕业，工作了5年，很早还清了贷款，家里的经济好转了，自己在一线城市也有了继续向上的空间。

我很庆幸当时接到了那个表哥的电话，不然的话，我人生可能就被安排得明明白白。

当然，要改变人生轨迹，也离不开我自己坚持、家人朋友的支持。所以，我也很感激自己、亲人、友人。

我会好好经营自己的人生，让自己也有能力为别人带来转折。

最后

电影《阿甘正传》里，阿甘的妈妈曾说：

人生就像一盒巧克力，你永远不会知道下一颗会吃到什么味道。

而我觉得人生是就像在一部公路电影。每个人都在路上走，而前方是未知风景。

所谓的转折点，可能只是人生里遇到的一个路标。

就像赵本山主演的公路电影《落叶归根》那样——

他在路上遇到了许多奇奇怪怪的人，讲“义气”的劫匪、冷漠的乘客、愿意捎他一段但脾气火爆的司机，提前给自己搞丧礼的大爷……

这一路上，他遇到坏人，遇到过倒霉事，也遇到行动的异性，和引吭高歌的痛快心情……

每一次经历，都是剧情中里的一个转折，也是专属于主角的体验。

同样地，不管遇到的转折点是喜是忧，那都是你生命的独特体验。

在转折点到来的时候，我们尽量去感受体会，去倾听自己内心的想法，去收获这次经历给你带来的转变，就可以了。

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