害怕开始一段亲密关系，害怕和人保持比较    亲近的距离。亲密关系是一种让人幸福的关系，为什么会恐惧呢？我想主要有以下两种可能：一种是从未享受过真正的亲密，恐惧未知是人们的本能；另一种则是曾经受过伤害，一朝被蛇咬，十年怕井绳，不愿再体验那种痛苦的感觉于是索性把自己封闭起来。

我们的左脑， 主要掌管逻辑，而我们的右脑，主要负责情绪。对亲密关系的恐惧，主要与我们的情感记忆相关联。心理研究者约翰鲍比在研究中提出，人类或者哺乳动物，有一种天生要依附于养育者的倾向，他们会靠近和寻求和养育者的亲密，这种表现称之为依恋。换句话说，我们作为一个哺乳动物，作为一个人，天生有一种倾向就是要与人建立亲密的关系。可是为什么我们天性使然，但是依然会对亲密关系感到恐惧呢？这很可能与早期的养育经验有关。

有一位叫Mary Main的心理学家研究了成年人依恋关系（成年人与他们的伴侣之间的亲密关系）与童年依恋关系（孩子与主要养育者之间的关系，主要为妈妈）之间的联系。结果证明，童年的依恋关系会直接影响到成年之后的亲密关系质量。说得通俗一点，就是你小时候和你妈妈的关系好坏，直接影响到你与你未来爱人之间的关系。

这就是情绪记忆和情绪经验的作用。当我们还是一个什么都不会说，什么也做不了的婴儿时，我们的全部生活，吃喝拉撒睡，全都要依靠妈妈来完成，可以说没有妈妈我们就活不下来，所以我们是及其依赖妈妈的。

如果妈妈对我们的及时体贴的照顾，能让我们感觉到安全和幸福：当我们饿了的时候，妈妈能及时的给我拿来奶瓶，让我享受甘甜的乳汁；当我尿了小裤裤的时候，妈妈能及时给我换尿布，帮我清理小屁屁，让我舒舒服服；当我感到无聊的时候，妈妈能及时赶来，逗我笑，让我开心；当我有些害怕时，妈妈能及时出现，微笑着摇晃我，让我不要害怕。

当我有了这样的妈妈，当我被这样照顾的时候，我就觉得这个世界真的好美好呀，我想要什么都能得到，我的妈妈对我好好啊，我可以信任她，我可以靠近她，我遇到什么麻烦都可以依靠她，我就不会感到害怕了。我对妈妈这种最初的印象，就形成了我对他人的印象，这种感觉会一直存在我的记忆里，形成我对他人的最基本的感觉。当我长大了的时候，我遇到一个心仪的男子或女子，我也相信我可以托付我的终生，我可以和他相依相伴，在我危险时，他会来照顾我，他可以理解我、支持我、包容我。

如果我的妈妈对我的照顾不及时，总是误会我的需要，完全忽视我的需要，甚至虐待我，我将感到不再安全：当我饿了的时候，妈妈手忙脚乱，一会儿给我换尿布，一会儿给我玩玩具，不知道怎么让我安静和舒服；当我哇哇大哭的时候，妈妈比我还难受，不知所措，有时候甚至会发脾气；有时候妈妈总也不愿意理我，我越是哭，她越是远离我，好像对我是一种惩罚；有时候我明明是想吃奶了，妈妈却打我，说我不乖。

当我有了这样的妈妈，我觉得我不懂妈妈，不知道接下来妈妈会高兴还是生气，不知道妈妈是不是会离我越来越远，不知道我怎么做才能让妈妈开心一些，妈妈不能够照顾我，反而我总要照顾妈妈的感受，或者有时候需要我花费很大力气，使劲的哭妈妈才能来管管我。我觉得我既想亲近妈妈，又害怕亲近妈妈。妈妈对我的照顾，也会让我形成对他人的印象，当我遇到一个感觉还不错的人时，我不敢靠近他，我明明喜欢，但是却不敢相信他，我不相信他可以包容我的一切，不相信他可以照顾我，理解我、包容我、支持我。

这就是典型的安全型依恋关系和不安全型依恋关系。当我们在生命的最初学会了和养育者建立安全型依恋关系，那么成人后就也具备和他人建立亲密关系的能力。反之这方面就会存在缺陷。

回到文首的那两种恐惧：我没有过与人很亲密的关系的经历，以及我和人亲近的经历是让我感到不安和害怕的。在不安全的依恋关系中，这两种情况常会同时存在。

目前的研究中，把依恋关系分成四种：安全型，焦虑回避型，焦虑矛盾型以及紊乱型。下面我们来聊聊后三种不安全的依恋。

【焦虑回避型依恋】

孩子和妈妈的关系是疏远的。

当孩子哭闹时，妈妈是远离的，孩子越哭闹的凶，妈妈反而离得越远。孩子慢慢就形成了一种内在的模式，如果我哭，我妈妈是会离我越来越远的，因此我不能表现出需要我妈妈的样子，否则我就离我妈妈更远了。这样的孩子长大之后，不太会相信别人能够安抚他们的情绪，不太会表现自己的情绪，他们也不太愿意和人建立亲密关系，在他们心里亲密关系是没有经历过的，人与人之间就应该是保持距离的。

【焦虑矛盾型依恋】

孩子哭闹的时候，妈妈有时候能够体谅到孩子，能够安慰孩子，有时候妈妈自己情绪也不好，不能够安慰到孩子。孩子感觉到妈妈有时候能管我，有时候不能管我，妈妈好像是我不能够预测的。我不知道妈妈什么时候能管我，我就拼命的哭，拼命的闹，这样也许他们能明白我。这样的孩子长大之后，他们会在亲密关系里非常的紧张，担心，不安，一会儿觉得对方可以理解自己，一会觉得对方又完全不能体谅自己。他们在恋爱中会表现的非常折腾，一会儿觉得对方要离开自己，一会儿又拼命想和对方黏在一起。他们对亲密关系的感觉也是恐惧的，觉得自己不能够掌控这段关系。

【紊乱型的依恋】

这是一种受到虐待的孩子才会形成的依恋，父母可能会在身体，情感上虐待孩子。孩子的心里感到妈妈是照顾自己的人，但是这个人又让自己感到害怕，孩子想要亲近妈妈，又不敢亲近，内心是特别冲突的。这样的孩子长大之后，会很难建立亲密关系，对亲密关系既渴望，又恐惧。

对亲密关系感到恐惧，有可能是感到不信任，不敢去接近一个人；或者是总是黏在一起却依然担心对方要离开；担心对方不够爱自己；很纠结很矛盾……种种如此，都可以追溯到小时候的依恋关系创伤。

我们能做点什么？

首先，尝试建立一段安全的关系。在一段安全的关系里尝试打开心防，会帮助你修正你过去的那些受到伤害的记忆和体验。逐渐建立起对他人的信任，改变对他人的看法。这种安全的依恋关系的建立，可以通过专业的心理咨询进行。在咨询中，咨询师和来访者的关系，能够模拟现实生活中的关系，咨询师对来访者的接纳、包容、理解，可以让来访者体验到人是可以信任的，有人是能够理解我的，包容我的。这样，来访者回到生活中，他就可以开始慢慢的相信他人，逐步建立起安全的依恋关系。

安全依恋的建立也可以通过找到一个安全型的伴侣，他的接纳和包容，同样会帮助你逐步的改变对他人的看法。他会让你相信，他始终能够接纳你，让你安全。

除了找咨询师和依靠伴侣，我们自己又能从哪几方面努力呢？

首先是觉察。当自己感到不安，恐惧时，努力体会背后的原因是为了什么。第二是表达，和你的伴侣真诚的表达出你的想法，而不是指责和攻击对方。第三，在两个人都状态不错、能够理解彼此的心情时，坐下来商讨可能的解决办法。

我们从小到大和父母之间形成的依恋模式，是我们习惯了的方式，它会影响我们和其他人的关系。就像在小的时候制作了一个模板，以后总会用这个模板去照着比对其他的人、事、物，我们常常会自动套用这个模板。然而要有信心，这个模板是可以随着新的人际关系，新的经验而发生变化的。改变虽说不易，但总有可能和希望，只要一点点的改变，积少成多，终将有一天，我们能变成自己希望的样子。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。