倾听技巧是健康沟通的重要组成部分，也是建立持久关系的必要条件。感觉被聆听是一种强大的体验，能够带给我们被在乎、被认可、被重视的感觉。我们的生活充斥着各种各样的诱惑，如果对方能坐下来细心聆听我们的话语，我们就会感到与他们实现了真正的连接。当我们与对方分享自己的重要经历时，当我们传递意义非凡的信息时，我们十分在乎对方是否在认真地聆听。

大多数时候，我们是真心想聆听对方的话语，但我们总是遇到各种障碍，我们每时每刻、有意无意地在与这些倾听障碍斗争。然而，对抗这些障碍的最好方法就是认识它们。

01、假装倾听与真实聆听的区别

我相信所有人都曾经假装倾听或半倾听过。我和我的女儿凯莉就是其中一个例子。我们都能判断对方是否在认真聆听。我们的交流通常是这样的：如果对话到一半时，她没有回应我刚才的话，而她平常都会回应的，这时我就知道她没有全心全意地倾听。于是我对她说：“凯莉，你有听到我的话吗？” 她说：“当然有啊，妈妈。一字一句我都听得很清楚。” 然后她就向我复述她听到的每一个词。

但很明显，她没有加工她听到的话。她虽然听到了我的话，但她不能做出合理的反馈，她需要更长的思考时间，甚至需要我重述刚才的话。（我也坦白一下自己在这方面的表现：凯莉对我抱怨过同样的事情，我的儿子也在投诉我看手机的时候完全忽略了他们的对话。）这就是假装倾听的例子。

没有真实聆听对方的我们，就是在给自己制造私密空间，我们可能在想其他事情或开展内心对话。让我们开始留意自己的状态，我们何时假装倾听，何时认真聆听？当我们没有 全心全意投入当前的情境和进入当下的交流时，我们会错过重要的信息，我们会错失建立良好人际关系的机会。

02、倾听的障碍都有哪些

当我们在聆听对方与我们沟通的信息时，我们可能会面对许多障碍，它们会影响我们的倾听能力。当我们需要站起来发表意见时，大部分人可能都还处于迷糊的状态，他们的注意力（大脑）主要集中于琢磨如何表达自己上（例如，倾听了前面的人的话后，我们可能会改变自己的想法）、评判其他参与者的话语（例如，萌生与对话无关的其他评价：“他这套衣服是专门挑选的吗？”）、将自己与其他人比较（“她真的好聪明啊！”），也可能会思考今晚的计划（“当这一切结束的时候，我要喝一杯大大的鸡尾酒！”）。于是，倾听障碍越发肆虐，而我们所参与的对话或情境可能就会激发我们的核心信念。

因此，我们必须认识这些倾听障碍。有研究指出，倾听有十二大障碍，这些障碍都在妨碍我们正确理解对方的话。

比较：比较会扭曲我们倾听到的话，因为倾听者把注意力集中在比较上，而不是话语本身。在这种情况下，倾听者将自己的经历与说话者的经历或当时的情境做比较（拥有失败核心信念和自我否定核心信念的人比较容易发生这种情况）。

读心：这一障碍会扭曲沟通本身，因为倾听者没有把注意力放在对方的话语上，而是专心琢磨说话者的“真实”想法和感受。这一障碍通常在核心信念被触发时发生，倾听者根据自己过去的经验和故事猜测结果。

排练：在这种情况下，倾听者把全部精力用于排练如何回应对方上，因此双方不能实施顺畅而彻底的沟通。

过滤：这一障碍也会扭曲沟通。当倾听者听到某些让他感到不快的语调或话题时，他们会停止倾听对方的话语或任由自己的大脑不断琢磨这些消极的东西。当倾听者的核心信念被触发时，这一倾听障碍就十分常见。

判断：当倾听者快速判断正在交流的内容时，她就会停止倾听对方的话语，她会错过某些内容或对方表达的意思。因此，沟通的信息就会被扭曲。这一障碍通常见于倾听者的核心信念被触发时或他们与自己的消极情感反应作挣扎时。

做梦：做白日梦会破坏双方的沟通。

识别：这一障碍会改变沟通的方向。在这种情况下，倾听者会打断对方的话语转而分享自己的经历，结果就是说话者无法完整叙述自己的故事。

建议：当说话者没有完全结束自己的沟通或没能彻底分享自己的经历时，倾听者的打断和建议会扰乱双方的沟通。

争吵：争吵会阻碍沟通的进行，因为倾听者急于表达不同的意见或争论。

自我证明：当倾听者在沟通过程中长篇大论地证明自己正确的时候，沟通也会受到阻碍。

切换：如果倾听者在沟通的过程中突然切换话题，双方的沟通也会受到阻碍。

安抚：倾听者只顾着顺从对方、支持对方，因此他们根本没有认真倾听对方的话语。在这种情况下，沟通也会受到阻碍。

我们都会有意无意地陷入倾听障碍。毫无疑问，倾听障碍行为是一种消极的习惯，它会阻碍我们建立健康的倾听方式，成为我们建立有价值的人际关系的绊脚石。认识自己的倾听障碍，这样我们就能向健康沟通迈进一步。

03、识别自己的倾听障碍

大部分人都不知道自己的倾听障碍。这一练习能够帮助大家认清自己的倾听障碍。当我们能较好地理解自己的倾听障碍时，我们就能成为更好的沟通者，而良好的沟通能够帮助我们建立健康的人际关系。

在笔记本中记录让你感到难受、让对方感到难受或者产生误解的一次互动。请回答以下问题，并把答案写到笔记本上：

触发倾听障碍的东西是什么？（描述对话的话题、人物和情境。）你实施了哪些障碍行为（比较、读心、排练、过滤、判断、做梦、识别、建议、争吵、自我证明、切换、安抚）？

莫妮克（Monigue）拥有抛弃和失败核心信念。让我们来看看她的答案：

触发倾听障碍的东西是什么？每次有人对我说“我需要和你谈谈”的时候，特别是我男朋友。你实施了哪些障碍行为？过滤。每次听到这样的话语，我就会停止倾听，而去想是不是自己出了什么问题。因为我觉得他们的话会使我难受。

显然，在与自己的男朋友或其他人沟通的时候，莫妮克错过了很多重要的信息。当我们知道自己的倾听障碍时，我们就能轻易地知道它们的消极影响：扭曲沟通和限制关系体验。敞开心扉是发展健康关系的关键途径之一，这要求我们认真倾听对方的任何话语。

04、如何进行主动倾听

主动倾听是建立持久、有爱关系的必要技巧。主动倾听要求我们全心全意地投入到沟通的过程中，要求我们认清自己的倾听障碍。主动倾听不仅需要倾听并专注于对方的话语，还需要主动回应对方。回应的方式包括话语、身体语言、眼神交流，这些都能表明我们正在倾听。

以下三个步骤能够帮助我们成为一名主动的倾听者，促进我们与其他人的健康交流。当我们根据对方的话语提问时，当我们客观地提供反馈时，对方就知道我们正在认真倾听。如果我们能够正确、及时地使用这一技巧，我们就能成功消除（或至少极大地减少）偏差、认知扭曲和倾听障碍。

第一步：意译

所谓意译，就是用自己的语言重述对方所说的话。每当对话的内容触发我们的核心信念时，我们必须意译对方的话语，这样才能够消除那一刻的误解。这一点十分重要，它能够消灭错误的假想和认知扭曲。此外，意译是记忆对话的有效工具，有助于清晰沟通。

第二步：澄清

澄清是意译的延伸。澄清就是提问，直至搞懂对方的话语。这一步可以让我们对所沟通的问题了解得更加透彻。此外，这一举动还能向对方传达这样的信息：我正在积极参与沟通。

第三步：反馈与确认

最后一步是从谈话中获取信息并以客观公正的态度谈论和回应对方的话。这就是反馈。反馈能够为我们提供分享自己想法和感受的机会。有时候，我们能够理解对方传递给我们的信息，但是我们不清楚对方的感受，所以我们也需要把自己理解的信息与对方确认。这时，我们可以说：“我能够理解你的想法，但我不确定自己是否能够理解你的感受。”

反馈与确认不仅有益于自己，还能帮助对方。通过我们的反馈，对方能够更好地了解自己的沟通效率，而确认能够及时纠正误解。在进行反馈与确认时，我们需要注意三大规则：及时、诚实、支持。

主动倾听是一种强大的、健康的沟通工具。主动倾听能够消除障碍，能够让我们听清对方的话。这一技巧可以防止我们陷入核心信念引起的恶性循环之中。

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