前两天，在网上看到一个惨烈的故事。

在一个小城，有普通的一家人，父亲开了一家药店，母亲是家庭主妇。

有一天，儿子半夜睡醒，想要上厕所，发现门被什么东西抵着，敲门却没人回应。

他用了很大的力气，推开门，看到了他这辈子都无法忘记的画面。

他的母亲，那个总是絮絮叨叨，干瘦的妇人，半蹲着，脖子套在绳圈中，绳子挂在卫生间门后的钩子上。

这个姿势是很难致命的，只要有一丝的求生意志，一抬头，就能远离死亡。

但是母亲还是不留余地的选择了死亡。

儿子后来才想到，那时候父母已经很久不说话了，母亲总是絮叨，菜市场的菜又涨价了，但是没有人听。也没有人理。

他们呆在自己的世界里，看不见母亲已如灰烬，无声，无息。

说起冷暴力，我们脑海中冒出的往往是：冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心。但是这些只是冷暴力者在冷暴力的时候，所表现出来的行为和特征，这些行为和特征，的确很令人抓狂；很多人遇到冷暴力，身边的朋友都会劝说，“他是个渣男，他凭什么这样子做”?

的确，冷暴力的方式是不对。

可是，你有没有想过，冷暴力，也许并不是你以为的那样。

我们总认为那个冷暴力的男人，他本该对我更好，他本该主动沟通，他本该为关系做更多的努力。只是，他！不！愿！意！

认为是他不在意自己，不在意这个关系。认为冷暴力就是不够爱，当你得到这样一个结论的时候，心理往往是充满了失望的，于是你开始跟对方对抗，你认为他不在意你自己，就开始各种作，各种闹腾，开始也许有效，次数多了，你就会发现，他真的离你远了；或者，你也可能反过来，你不在乎我，那我也不在意你，开始刻意疏远和远离对方。最后你会发现，你们的关系真的慢慢开始结冰，冰层越来越厚。你们之间，越来越远。

丽丽是一个热情开朗的姑娘，老公比较内向一些，结婚之前他对小雅特别好，什么都听她的，努力满足她的一切要求。男人嘛，结婚后就松了一口气。结婚后丽丽开始觉得不满意了，虽然老公还是对他很好，只不过稍微有了些懈怠，于是她开始觉得老公付出的不够，开始抱怨老公不够有担当，不太会挣钱。

当丽丽提出自己要求和不满的时候，她又觉得老公虽然应和自己说好，但是并没有落实到实际，于是她们的争吵越来越多。有一次生气，丽丽情急之下还打了老公一巴掌，事后丽丽后悔道歉，可是之后吵架还是一样的控制不住自己的情绪，并且情绪化的越来越严重。

慢慢的，她老公加班越来越多，跟她交流越来越少，也开始对她不冷不热的，每次吵架都变成了丽丽在歇斯底里发脾气，男人在沉默。他们的关系进入一个怪圈，男人越来越沉默，不愿意沟通，女人越来越压抑自己，觉得对方不爱了，然后导致爆发，每次爆发的时候，男人躲得更远。

丽丽不禁发问“这个男人怎么了？”

我告诉丽丽，其实她老公的冷暴力是一种自我保护！男人都想展示自己强大的一面，在亲密关系一开始的时候竭尽全力满足自己的女人，希望她能够开心和满意。而这也是他获得自己的价值感的方式。

开始他付出还是很多的，一直迁就，后来他发现女人要求越来越多，抱怨越来越多，他开始觉得自己越来越做不到了，也开始认为自己是不被接纳、不被尊重和认可的。这种感觉让他很难受，他发现自己开始变得没有价值了，这种状态给他带来的自我否定是他不敢去面对的，所以选择逃避，不想去面对这些，不想面对这些不好的感受。

于是开始通过封闭自己，来减少伤害，或者说，来增加自己的安全感。

习惯使用冷暴力的人，都有一个共同点，那就是安全感低。在冷战中，其实是一个没有安全感的人，在向另外一个没有安全的人，索要安全感。

很多人总觉得，冷暴力那方为什么不能主动一点？

大家设想一下，如果对方自己就没有安全感，他又怎么能够给你呢？怎么能满足你呢？当我们自己还饿着肚子的时候，是很难去关心别人是否吃饱，也很难去安慰别人的。

跳出受害者的思维去看待冷暴力，当关系陷入困境的时候，只要他曾经付出过真心，不是纯渣男，关系中，他其实也难受。

冷暴力的本质，是对感情的冷处理。有问题但是不解决，而是逃避。那么为什么他会选择逃避，而不是面对?在感情中有几种我们常见的冷暴力状态：

自身性格

这里有一个关键词，叫做回避型人格，其最大特点是行为退缩、心理自卑，面对压力多采取回避态度，就想鸵鸟一样，遇到危险就把头埋在沙子里面。

但如果你的伴侣有回避型人格的特征，那他遇到问题的时候，就会容易产生能逃一会是一会的想法。当他逃避了，你越着急想要去让他处理，他就越想要去逃避。

这就是为什么很多的来访在诉说自己的情感状况都会说，明明是很小的事情啊，怎么到最后变成这样了呢！

1.很容易因他人的批评或不赞同而受到伤害。2.除了至亲之外，没有好朋友或知心人(或仅有一个)。3.除非确信受欢迎，一般总是不愿卷入他人事务之中。4.行为退缩，对需要人际交往的社会活动或工作总是尽量逃避。5.心理自卑，在社交场合总是缄默无语，怕惹人笑话，怕回答不出问题。6.敏感羞涩，害怕在别人面前露出窘态。7.在做那些普通的但不在自己常规之中的事时，总是夸大潜在的困难、危险或可能的冒险。

如果你的伴侣具有回避型人格的特征，千万不要使用指责、批判、抱怨的方式去跟他沟通，因为当你越用这样的负面沟通，他就越想去逃离你，当他越想逃离你的时候，你就越抓狂。就像猫抓老鼠一样，他在跑你在追，他看到你追他就跑得更快，然后你追得更快，最后他就躲起来了；

“焦虑型的人靠追来表达脆弱，回避型的人靠逃来表达脆弱。”

就像上面我们说的丽丽的老公，其实是在通过沉默向对方求救：

“我搞不定了，我应对不了现在的情况，我感觉越来越糟糕了，不要再逼我，求求你给我一点空间吧，让我一个人待着。”

丽丽呢？却常常在歇斯底里的抓取对方，用这种抓取在说：“不要离开我，我很在乎你，我觉得特别不安全，你能不能给我保证，你不会离开我，你还是在乎我的？”

沉默是一种无声的求救，拼命向外抓是有声的求救。像两个溺水的人，两个溺水的人，怎么拯救对方呢？他不是不想救你，他是没能力救你。

长期压抑积怨报复反抗

这种情况的冷暴力只是一个表象，背后的原因有很多。在我咨询的案例里面，这一类型的冷暴力，算是很常见的，那就是用冷暴力报复对方。

他的内心潜台词，“我是有自己的选择权利的”，“我是有自己的想法的”，“我是一个男人”，“我有自己的话语权”，“不是你说什么就是什么”；

一段感情出现问题，毕竟一个巴掌拍不响。如果在日常的相处过程中，你给了对方过多的心理压力，同时用错误的方式不断的逼迫对方。那么就会激发起对方的抵触心理，毕竟人都是有逆反心理的。就像青春期的孩子，你越想控制他，他反抗得越厉害。

在这种抵触心理的驱动下，他看到你的信息，听到你的声音，甚至听到你的名字，都会有不舒服的情绪。但是对方又不想分开的时候，就会采用冷暴力的形式，阻断你们的联系。

在你看来，对方是不理你，是故意折磨你。但实际上，这是他自我保护的一种方式而已。

这种冷暴力，我们要做的就是先好好想想双方的相处模式，自己是否过于强势，让对方一直处于被控制的状态；

想通过冷暴力让你妥协来达到自己的目的

我最近遇到了几个这种类型的冷暴力案例。

男方出轨了，一开始妻子发现的时候很生气提了离婚，但是后面妻子又自己去哀求不要离婚，这就直接把自己放在了被动位置！这个时候，丈夫就会用冷暴力的方式，来让妻子妥协接受睁一只眼闭一只眼的默许自己出轨，因为他知道妻子这个时候是离不开他的；

遇到这种情况，主要还是自己暂时看不清、暂时没有能量离开、暂时走不出来！其实要做的一点很简单，就是明确自己的底线！

如果你的底线是接受不了，那你要做的不是马上跟他摊牌，而是给自己内心一个期限，那在这个期限内，一方面暂时不去提小三的事情，另一方面调整自己的状态，提升自己。

潜移默化的跟他表明自己的坚定态度“如果他愿意回家，并且愿意共同解决婚姻中的根源问题，那么让过去过去，以后一起好好过！如果不愿意，那可以成全他们！”

首先你自己态度明确了，才不会处于被动的位置。接下来才能谈怎么去挽救自己的婚姻！

解决问题第一步不是老师我要怎么办，我要做什么，而是先知道为什么。清楚为什么会变成这样以后，才能找准方向，一步步去实施。

当你能看到冷暴力的本质，才会跳出受害者思维，重新看待你们的关系，重新认识冷暴力。知道冷暴力的心理因素后，后面才是针对对方的心理，采用最合适的应对方式，去解决冷暴力，修复感情。

与其期待他改变，倒不如主动学习成长，潜移默化的引导对方！这时候你们的关系，才有希望。

在这个过程中，最重要的就是你能控制自己的情绪，不再各种作，让本来已经危险的关系，滑进深渊。

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