生活中会有讨好型人格，努力的讨好别人，想让别人认同自己，并接纳自己，这样的人有一个问题就是为何极力讨好却没有回报？好像我们有时也会忍不住的去想，他们会不会喜欢自己，怎样才能让他们接纳自己，爱讨好的人，总是取悦身边的人，无论什么事情请他帮忙，从来都不会被拒绝，甚至经常因为帮别人而耽误自己，好像这种行为已经成为习惯，那么如何停止讨好别人呢？

讨好者长什么样？心理学家Susan Newman指出，讨好者活在别人对他们的期待中，不停的追逐着别人对他们的认可，为此他们愿意去做任何事。他们总是将他人的需要摆在自己之前，即使对方的要求不合理，也会硬着头皮去满足。

讨好者通常会有以下特点：

不愿或不敢表达自己的负面情绪

害怕自己会给别人添麻烦

随波逐流、从众、不表达自己的想法

可以敏感的察觉到别人的感受和需要

就算牺牲自己的时间或是感到很疲惫，也要去照顾、帮助别人

无法拒绝别人的请求

每个人都希望被需要，被爱，被接受，也都会时不时的做出一些讨人喜欢的行为，但这并不意味着你就是一个讨好者。讨好者之所以会像上瘾一样不断讨好别人，其行为背后隐藏着一个最大的动机是：期望他所讨好的对象，能够给予他相应的回报。就是所谓的互惠原则：我对你这么好，你应该也会对我好。

讨好者一般不会、或是不敢直接表达自己对别人的需求，他们用行动、付出、讨好来暗示别人，期望别人对自己好，给予自己回报。这也是他们内心敏感的表现，他们能敏锐的察觉出别人的需求，因此他们也认为别人也都像他一样，能够察觉到他的需求。而抱有这样期待的讨好者们，注定是要失望的。

讨好者也常常不愿表现出自己的负面情绪。因为他们非常在意别人对自己的看法和评价，所以总是试图保持愉快、乐观、善良的正面形象，来维持自己的好人」。这些讨好者看上去是最可靠的朋友，最贴心的爱人，最尽责的员工，似乎全世界都对他们很满意，但惟独，这些讨好者冷落了自己。

为什么会变成一个讨好者呢？

一、没有感受到充分的无条件的爱

很多讨好着的童年感受的是有条件的爱，只有当他们听父母的话，才能得到相应的好处，如果他们做的不合格，父母便会生气，不满，当他们有违背父母要求时，就会受到更严厉的责备和惩罚，长久一来，为了能够得到父母的爱，避免被拒绝或抛弃，很多孩子试图变乖，而乖意味着按照父母的要求行事，他们压抑自己的需求和想法，转而去努力实现父母对她们明确提出的，或隐含的期望，渐渐地，他们就学会了通过迎合比人来获得爱，同时也形成了错误信念，我是不可爱的，我不值得被人无条件的关爱。

二、需要得到别人的肯定

讨好者往往内心是空虚的，他们渴求别人的关注和赞赏来填补内心的空虚，他们的情绪，安全感和自尊都基于别人的认可，讨好者无法认可和欣赏自己，他们只能通过别人的正性评价来形成自认为良好的自我概念，只有当他们被别人接受，被需要，被赞赏的时候，讨好者才会认为自己是有价值的。

那么该如何停止讨好呢：

首先我们要承认并了解自己正在讨好，意识到自己正处于讨好的模式中，是停止讨好的第一步，尝试列出自己曾在什么时候，以什么样的方式讨好别人，讨好时自己的感受和结果又是怎样的，这可以帮助讨好者以后碰到相似情境时，给自己一个警示。

可以关注自身，设置边界，试着去察觉自己的需求，而不是别人希望你怎样，刚开始你就问自己想要什么，好像也不太好回答，那就从小事开始，尝试着去做，一件自己一直想做，但又害怕别人不喜欢的事情，前提是这件事是你自己真正想做的。当别人提出不合理的请求时，讨好者通常感觉自己不得不答应，但要知道，拒绝是每个人都拥有的权利，甚至当你说不得时候，也不用费心思找借口，试着陈述自己不想或者不喜欢这样做。

因为，你自己的感受最重要，这并不是自私，讨好别人而放弃自己的边界，别人也不会因此而喜欢和尊重你，所以把自己的感受和需求摆在首位吧！

在安全的环境中进行自我确认，解决讨好问题的核心是自我确认，这是一个逐渐认识到，并接受自己内心体验，想法和情感的过程，讨好者所缺乏的，正是看见真实自我的能力，心理咨询会给他们提供一段安全，稳定的关系，在这种安全的环境中，咨询师不会对来访者提出要求，更不会离他而去，来访者可以再次探索自己行为背后的原因，摆脱对于外界赞赏和认可的依赖，认识到自己作为独立的个体也是值得被爱的。改变讨好型人格，需要坚定地信念和持久的努力！

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