为什么穷人家的孩子依然是穷人?
作者:薇薇安 2020-09-11 11:19:22 心理百科

前几日看了一个纪录片,名字叫《人生七年》。

导演花了40年时间,跟拍了14个孩子的成长经历,每隔7年就会采访一次,一直到他们56岁。

这14个孩子中,那些7岁读《金融报》、《观察家报》的孩子,最终成为社会精英,跻身“上层社会”行列。

而那些7岁还不懂得大学为何物,每天都在思考怎么填饱肚子,怎么才不被罚站的孩子,大部分连大学、甚至高中都没有读。

这些孩子,为了生计,早早就成了家,生下多个小孩,经历过多份职业,终其一生都在为了生活忙碌奔波。

当然,也不是没有例外的,有一个家境不好,但从小就特别聪明的小孩,用自己后天的勤奋和努力,成为一名牛津学者。

为什么穷人家的孩子依然是穷人?

在这个纪录片里,阶级固化的思维体现得淋漓尽致。

为何穷人家的孩子总是不如富人的孩子?

除了资源的巨大差异外,还有一个原因,那就是:这些孩子,在潜移默化中,复制了父母的人生。

01、我们总会无意识忠于我们的父母

曾有一个调查“小时候,你最害怕听到的话是什么?”

有过半的人选择了“如果你不听话,爸爸妈妈就不要你了”这个选项。

因为害怕被抛弃,所以我们必须要听话。

而在听从父母意见的同时,孩子的内心慢慢也会对父母表现出认同、服从和忠诚的情绪。

正是因为这些情绪,孩子在成长过程中,会无意识复制父母的许多东西,其中包含了命运。

我的一个远房舅舅,终日拉着一张苦瓜脸,如今已40多岁了,还是一事无成。

他换了无数次工作,也曾创过几次业,但都以失败告终,而失败的原因出奇的一致:遇到芝麻绿豆大的困难,马上就放弃。

面对自己的穷困潦倒,他总是和别人说是自己命不好。

直到有一次喝醉酒,他才开始吐露自己的心声。

舅舅小时候家里很穷,父亲酗酒,还会家暴。

母亲一辈子都活在凄苦当中,他印象里从没看过妈妈的笑脸,所以,他脸上也不会有笑容。他内心里觉得,如果自己快乐了,那就是对不起母亲。

自己的快乐,就像是对母亲痛苦人生的背叛。

只有活在焦虑和愁苦中,他才觉得自己孝顺。

除了不能有快乐,他的潜意识里也埋下了失败的种子。

小时候,父亲总是骂他笨蛋、傻瓜,直言他一辈子都不会有出息。

为了证明自己,他总想干出一番大事业,但因为内心早已觉得自己不会有出息,所以每次遇到困难时,他的脑海就会响起父亲曾经说得“你个傻子,你就是什么都干不好”。

于是他开始怀疑自己,是自己错了,再坚持也只会失败,还不如早点放弃。

父亲一说他没出息,他的潜意识就会驱使他用行动“证明”自己又笨又傻,原因就是他潜意识里对父亲的忠诚和认可。

这种忠诚和认可,几乎没有人能察觉得到,只会在漫长的人生旅途中,呈现和父母相同的命运。仿佛只有这么做,自己和父母才是联结的、亲密的。

02、忠诚,也许就是你痛苦的根源

大学同学莉莉,出了名的“痴心”。

每一次恋爱,总是死心塌地对一个人好,即便分手了,她也会不断纠缠求复合。哪怕对方在大庭广众之下让她难堪,她还是无法放手。

为了挽回一段感情,她总会尽力去讨好、满足对方,我们怎么劝说都没有用。

起初,我们都无法理解莉莉的所作所为,直到在某一次卧谈会上,她说了自己的家庭经历。

莉莉很小的时候,就被妈妈送到托儿所,从小到大,爸爸妈妈的心思都不在她身上。

一直以来都没人关注她,也没有人满足她的情感需求。

她的内心很空虚,也没有安全感

心理学的角度,一个人的情感需求如果不被满足,她的价值感会很低,长大后,她很容易就会有一种离开某个人就无法活下去的心理

莉莉说,妈妈之所以从小就把她放在托儿所,是因为在妈妈眼中,其他事情比孩子的需求更加重要,养育孩子创造的价值远远不如满足外界创造的价值。

而莉莉妈之所以会有这样的想法,也是受莉莉外婆的影响。

莉莉外婆是旧社会的童养媳,她要想被夫家接受,就必须不断地劳作,生孩子对她的地位提升并没多大作用。

为了被众人接纳,为了让自己有安全感,外婆从小就以为别人提供价值为首要任务。

而莉莉的妈妈,也是忠诚于外婆的价值观。

祖孙三人命运惊人的相似,皆源于孩子对父母的忠诚。

心理学家弗兰克•卡德勒说过:生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自于家庭,并且这种磨难是可以遗传的。

如果你也有类似的状况,请不要把错误揽到自己身上,要想逆袭自己的性格,要先试着去了解、改变、重新开始。

03、走出原生家庭的阴霾,只能靠自己

有人说,原生家庭就是一个人的宿命。

我们无法选择自己出生在什么类似的家庭,却还有机会决定自己活成哪种境界。

就像前段时间大火电视剧《都挺好》里面的苏明玉。

她提前看清了家庭的真相,妈妈重男轻女,外婆也是一样,她深知只有自己独立出来,才能摆脱同样的宿命。

她自己挣钱,靠自己闯出一片天地。

遭遇原生家庭的羁绊,摆脱和抽离是最好的办法。

等你形成了独立的人格,再重新审视自己的家庭,再回去呵护那些爱你的人,这样做,不论是对自己,还是对家人,都会有更好的收获。

选择一种舒服的方式和家庭相处,不深陷,也不完全离开,跟着一个大方向走就可以了。

如此,你才能真正地解脱,找回真正的自己,活出独立而精彩的人生。

04、不要把所有过错都归咎于原生家庭

许多人在了解了“原生家庭”这个概念之后,会把所有的不开心、不如意、不幸福归咎于自己童年的创伤,认为自己现在面临的一系列窘境,都是父母的失误造成的。

“原生家庭”概念的提出,并非让人找借口,推卸责任,而是为了找到另一个途径去发现并解决自己潜意识里面的问题。

为了养育孩子成长,父母总是呕心沥血,付出全部。

世上本来就没有完美的父母,你的遭遇,也是他们的遭遇,他们不了解“原生家庭”的概念,所以无法改变自己,而你还有机会。

原生家庭,并非死胡同,我们不要把父母设定为加害者,把自己设定为受害者。

通过正确的方式,让自己从原生家庭中走出来,才是对自己、对家人负责的最好姿态。

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