这几年，“原生家庭”的话题都快被说烂了。

但是，仍然有许多人困于原生家庭的影响中，走不出来。

对原生家庭要么是痛恨；要么既爱又恨，恨的部分更多，不知道如何处理自己的复杂情感；

或者，知道自己“继承”了父母不好的一面，讨厌自己却无能为力……

也许问题在于，我们仍未真正认识过我们的原生家庭，也未能从根本上进行改变。

上个月，壹心理曾邀请资深心理咨询师姜晓江，开了一期以原生家庭为主题的问答直播，反响很热烈。

我们将这场直播的精华摘取出来，如果你错过了这场直播，那么，这篇精华可能刷新你对原生家庭创伤的认识。

我为什么这么倒霉，出生在不好的原生家庭

很多人以为，原生家庭创伤，是一部分人所独有的。

其实不是。

每个人或多或少都会有一些来自原生家庭的创伤。

一方面，是因为遗传。

我们的情绪模式、情感模式、关系模式其实都能从我们的父系和母系家族找到根源。

也就是说，我们一出生，细胞基因里就会自带一些创伤和模式，这叫做代际传承。你出生时，并不是一张白纸，而是写好了一些基本程序。

另一方面，是成长过程中造成的。

因为养育者本身就有创伤。上一个年代的父母，心理创伤并不比我们现在少，结婚生子时，都依然带着自己尚未修复的创伤。

他们不知道如何教育孩子，因为他们连自己都不了解，无法控制自己，不知道情绪的根源在哪里，也不知道如何处理。

所以并没有完美的原生家庭，也没有完全无创伤的人。知道这一点，也许能减轻你心里的一些负担和孤单。

原生家庭的创伤，是每个人都必须面对和思考的问题。

更何况，如果你不解决，你的问题可能就会反射到你的孩子身上，同样也会给TA造成影响。

那如何疗愈原生家庭创伤，走出阴影呢？关键在于下面这一点。

别人造成的伤害，为什么要我自己负责？

疗愈创伤，并非一件易事。身体上的伤筋动骨，尚且需要100天修复，更何况，看不见摸不着、难以把握的心理创伤。

想要疗愈，最关键的是：对自己负责。

虽然这个创伤叫做原生家庭创伤，原因来自于养育者，但是我们不能把责任挂到父母身上，甚至想让父母为我们负责，向父母“讨债”。

这是一条死路，只会让自己和身边人都陷入战斗和纠结中，因为没有人会愿意改变，而且都带着各自的创伤。

我们唯一的出路是为自己负责。依靠自己的力量，从漩涡里跳出来。

真正的疗愈是认识到，的确是家庭给我带来了创伤，我愿意去了解，这种模式是怎么来的，然后我自己去改变它。

具体怎么做到为自己负责？我们来看看这个用户的提问。

Q：被家暴长大的儿子，结婚后对妻儿也家暴，这种性格能改变吗？

A：这就是我们所说的关系模式和代际创伤。能改变，但是不容易，依赖于这个人本身。

首先，要从「受害者情节」里走出来，不再去想“为什么明明是他们给我造成的痛苦和伤害，却要我先改变？他们甚至连自己的错误都没意识到！”。

在受害者情节里，人是完全无力的，只有怨恨和悲痛。

其次，在疗愈的路上，还要找出禁锢你的不合理的认知，去改变它。

大家知道心理学的“心”，指的是什么吗？是心脏的心吗？肯定不是。

心理学的心，其实是我们的认知和信念。

我们的痛苦来自于我们的感受，实际上我们是活在自己的感受里。

那我们的感受来源于什么？是我们的认知，我们底层的逻辑和思维，潜意识里边的东西。

比如，如果你的信念是，“我的痛苦都是别人造成的，他们要为我负责，只有他们变得对我好了，我就能幸福了，所以我要改变他们。”

那你就会非常痛苦和纠结。

还有一个让很多人痛苦的常见信念：“如果我想要获得幸福，我必须是一个优秀的人，成功的人”。

那怎样证明自己是优秀的、成功的？

“如果我是一个优秀的人，就说明我做什么都会一举成功。如果我遇到了阻碍，就说明我真的不行。我什么都不是，我什么都做不好”。

这就是潜藏在很多人心底的信念。

你的认知和信念决定你的感受，也决定了你接下来会采取什么行为。

世上没有完美的人和事情，没有人会随随便便成功。一个有天赋的人，也必须经过磨练和时间的积累才能成功，哪怕谷爱凌也不例外。

但越是不自信的人，越想要一朝成功，一下子咸鱼翻身，创造出一鸣惊人的东西来。

当Ta发现遇到困难，不能一蹴而就，一鸣惊人的时候，就又进入了“我不行，我什么都干不成，我只配放弃”的死胡同里。

是什么在阻碍着Ta？就是信念啊。

如何疗愈原生家庭的创伤呢？是转变认知，改变信念。

不管是疗愈家暴还是疗愈自卑或是其它创伤，我们要走三步：

第一步，挖掘自己拥有什么样的信念；

第二步，了解自己是如何不知不觉地被它们笼罩和束缚住的；

第三步，给自己树立新的正确的信念，沿着这个新的信念往前走，慢慢突破制约。

这个过程不会很轻松，因为我们的固有信念，都已经在我们身体里住了十几年甚至几十年了。

想去打破他们，在操作层面上，我们需要创造新的感受，不断强化新的感受。

因为所有的信念，都是从亲身的体验和感受里来的。

如何创造新的体验和感受？

走出旧创伤，创造新体验的关键是十个字：

臣服于现实，诉诸于行动。

所谓行动，就是用跟以往不一样的方式，去解决问题，去做事情。

比如，有用户问：

Q：每次跟我爸妈讲自己的想法，爸妈第一反应都是质疑我，觉得我成功不了，我很痛苦，怎么办？

A：原生家庭创伤的大部分都来自于父母的质疑。

但是你能让你的父母不质疑你吗？你是一个比你父母年轻得多的人，改变都如此困难，更别说比你还大几十岁的父母了。

臣服于“父母就是这样的”的现实，然后，诉诸于自身的行动。

试试叛逆一点，不再征求父母的意见，自己做主，承担所有风险和后果。勇敢迈出第一步，不管会成功还是失败。

也许你会说，没那么容易，父母会阻挠。那么，可以看看这个问题：

Q：如果妈妈阻挠我按自己的方式做事，怎么办？

你要让妈妈知道，她想阻挠是她的事，你尊重这一点，但不配合她，还是按照自己的想法做，哪怕失败了。

失败了不代表你不行，所有成功都建立在失败的基础上。优秀不代表没有缺点，更不代表做什么都会成功。

具体怎么做到“尊重但不配合”，可以看看下面这个问题的回答。

Q：过年的时候，妈妈让我打电话给亲戚。我打完之后她要我报备，具体跟谁打了电话。我不愿意说，妈妈说她很难受，怎么办？

首先，要觉察你为什么不愿意告诉她，你的内心有什么想法和情绪。

第二，如果你不是因为什么心理困扰才不说，只是觉得如果告诉她很麻烦，那你要好好跟妈妈沟通。

沟通的艺术很重要，既要达成自己的目标，也要照顾他人的感受。

不是说你不想配合对方，就必须去攻击对方，真正健康的人格是灵活的，柔软的。

所以一个健康的回应方式，可能是：

“妈妈，你让我打，我已经打了。你既然让我做事，就要信任我。我不想跟你讲全部的，很麻烦，你现在关心哪个人，我可以具体跟你讲一讲。”

或者就是：“我现在累了，明天给你讲好不好？”

既没有呛她，也坚持了你自己的做法。

如果你耐心跟她说完，她还是说很难过，那你就允许她难过，让她自己为情绪负责，你不用管，因为这是你的自由。

当父母对我们不满意，甚至深恶痛绝的时候，要知道那是他们自己内在无法承受一些不如意和失败，绝对不是我们不好。

把父母的情绪还给父母，不要被父母的情绪所裹挟，不要认同父母的错误认知信念。

当然要这么做并不容易，因为有很多东西会阻碍你，如果内心有创伤，你会承受着很大的恐惧、无力以及茫然。

如果你发现，自己很难去识别自身的不合理信念，或者识别了也很难做出改变，那么积极寻求心理咨询是个很好的办法。

心理咨询是一个非常细腻的生命陪伴的过程。如果你找对了咨询师，你就会一点一点地看见，其实你很有力量，有很多闪光点，有很多资源和力量。

咨询师的作用是什么？

首先创造一个无条件接纳的环境，与你建立真实的互动关系，让你感觉到被包容、被接纳、被理解；

然后帮你理解为什么你会是这个样子的；

再帮你找到你身上原来就有的资源和力量；

最后引导你用这些资源和力量，帮自己走出来。

咨询师是一个拐杖，但这个拐杖要非常专业。

当你身在漩涡，单纯靠自己跳出来确实没那么容易。

在你的经济允许的范围内，做心理咨询是一个非常棒的选择。

最后，记住，一定要勇敢。

恐惧就是纸老虎，它张牙舞爪的血盆大吼，好像一口就会把你吞掉。

但实际上当你勇敢地往前走，你会发现它是虚的，它不存在，它是你的信念创造的。

真正的阻碍都来源于自己。我们需要打败的，不是别人，而是自己。

愿你能找到你的钥匙，开启你体内的小宇宙，一点一点绽放，活出轻松精彩的人生。

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