滚和闭嘴

泡：滚。

爸爸：泡泡，爸爸跟你说哦，你不能这么说话，这样不礼貌。

泡：闭嘴。

爸爸：诶，刚说了你不可以这么说话的。

泡：你还不是说了的。

爸爸：我什么时候说了的？

泡：你说“我打你屁股”，就是在说“滚”。

孩子各种不雅的语言时常让我们焦虑陡增：或者担心孩子学坏，或者觉得养育失职，或者感到人前失礼……

暂停。

先把我们的焦虑放下，去看看孩子的内心正发生着什么。回看：生孩子是因为爱，不生也是（可点击）

孩子的坏话背后藏着啥？

1.我懂你——捕捉语言背后的情绪

对情绪的敏感，是孩子的天性和本能，是一个生命赖以存活的心理基础。情绪的互通是亲子沟通的桥梁，只不过，这是一种较原始的信息传递方式，很多时候我们并不能立即读懂。

上面的对话，泡泡在说：爸爸，当你对我说“我打你屁股”的时候，我感到被你推开了，我很受伤；当我用“滚”和“闭嘴”把你推开的时，我也想让你尝尝受伤的滋味，这样你就能理解我的感受。

孩子将我们推开，还有另一层含义——他们在学习建立自己的边界。孩子生命在早期处于一种与抚养者共生的状态，而从共生走向分离，是成长的必然。孩子需要借由“推开”来拓展自己的心理空间：有了“我的感受”，才会有“你的感受”。这是孩子探索人际关系的起点。

2.我觉得很爽——感受语言的力量

“宝贝，过来睡觉喽。”妈妈说着，伸手去收拾地上的玩具。

看着自己的“作品”被毁坏，孩子叫嚷到：“我要把你丢到楼下去，用脚踩！”

愤怒，通常是对无力感的伪装，会给人一种有力量的假象。负面情绪的宣泄，总是让人感到十分畅快的。即便有时候孩子并不懂得这些“坏话”的含义，他们也知道这样的话是用来表达愤怒的。他们在告诉我们：我很生气，我快要被气疯了；我也受伤了，但我不想表现我的脆弱。回看：被娃虐了千百遍的中年老母（可点击）

3.我长大了——玩转“语言” 新工具

“好朋友，握握手，我是主人你是狗。”

随着年龄的增长，孩子感受到语言作为交流工具的便捷和力量，自然会越来越多地使用它们，人类的大脑也因此在语言和情感方面得到了飞速的发展。与儿歌童谣不同的是，“坏话”更具有创造性和主动性，所以，说“坏话”能让孩子体验到极大的快感、成就感和价值感。

4.你是安全的吗？——对我们的试探

“宝贝，叫奶奶好。”

“你这个臭‘三八’，哈哈哈哈。”

孩子不是生活在真空里的，即便家人说话用词很注意，孩子也会在社会中听到、学到各种“坏话”，并试着使用，以此试探大人们的反应。这个时候，孩子内心是忐忑的，他们想知道：当我不够好时，我的“坏话”会惹爸爸、妈妈生气吗？他们会惩罚我吗？会不喜欢我吗？这是孩子在确认我们的爱是否坚定、是否一直都在。

孩子在生气时说的“坏话”，则是在问我们：爸爸、妈妈，你们会允许我表达愤怒吗？我糟糕的情绪会吞没你们吗？会让你们恐惧吗？这是他们在试探我们是否有力量容纳他们的攻击性。

5.我是主宰——满足掌控感的需要

“爸爸是个死胖子。”

“不许瞎说话！”

“你就是个死胖子。哈哈哈。”

“你再说？这是想挨揍吗？”

“坏话”是一种强刺激，能瞬间引起我们情绪的变化，孩子很快会发现这个秘密，这将促使他们不断地来刺激我们，哪怕会招致打骂，他们也甘愿冒险。因为在这个过程中，孩子体验到的是对父母的掌控和自己的强大。

6.我也要这样——从众的需要

一个孩子说：“他是一个笨蛋。”

一群孩子也跟着说：“他是个笨蛋，哈哈哈。”

“是谁没有礼貌呀？”老师问，“不能跟着瞎起哄，好孩子要有礼貌。”

群体是有规则的，每一个“不可以”的背后，都隐藏着“你试试看”的诱惑；群体也是有动力的，当孩子们想要试探规则的底线时，通常会有一个孩子做“领头羊”，然后大家一起上。孩子们的潜台词是：他可以说，我就可以说；我们都说了，你会怎么对待我们？

“巴学园，好学校；走进去一看，破学校。”

《窗边的小豆豆》里，有这样一个情节：一群孩子对着巴学园的孩子们反复唱这样的歌谣，越唱越兴奋。

人是要混圈子的，不同的圈子有不同的语汇和系统，语言因此具有了身份识别的功能，以区分“我们”和“他们”。孩子们借由同样的话语来满足归属感的需要，这时的“坏话”无关乎礼貌，而是“身份”的象征。

家有熊孩子，父母有魔法

孩子的这些“坏话”时常让我们感到震惊、羞愧、尴尬。打骂自然是下下策，只有理解和共情当然也不够，若要搞定这些“小恶魔”，或许我们可以这么做：

首先，我们要在孩子面前保持平常心。我们要意识到，这只是成长中的一个阶段，孩子的语言和心智发展都不会停留在这里，从“低配”到 “高配”的升级是必然趋势。所以，放下我们的焦虑，对孩子的“坏话”既不要过度反应，也避免给他们“贴标签”。反应过度就是强化，这会刺激孩子利用“坏话”对我们的情绪和行为实施掌控；“贴标签”则会加重他们对“我是坏孩子”的认同，这显然有违我们的初衷。

相对于“问题”，我更倾向于“追本溯源”。任何一个“问题”的背后必然存在着诸多原因。若要解决某个“问题”，就要从背后的原因着手，所谓“它山之石，可以攻玉”。比如，满足孩子建立边界，宣泄情绪，获得价值感、掌控感和归属等等的需要。当这些需要在其他领域被满足时，“坏话”的功用就被大大的降低了，孩子自然就不热衷于此了。

另外，理解并非意味着纵容。我们要敢于给孩子立规距，并做好示范。父母是孩子语言的启蒙老师，孩子也需要学习言语得体。我们给孩子立规矩时，表达要清晰而简洁，语气要温和而坚定。比如，“宝贝，我爱你，但这样不可以”；也可以告诉他“你可以这么说……”孩子会逐渐懂得，在与人相处时可以表达情绪，可以说明缘由，但不可以攻击人。

凡事都要有创造性，在养育孩子这件事上也不例外。各家都有自己的风格，我们完全可以将专家们的育儿方法弃置一旁，来一场头脑风暴：

逗比版

孩子：“妈妈，你给我滚。”

我一边用手指比划成腿快跑状、并配以夸张的表情，一边说：“咚咚咚咚，我滚了；咚咚咚咚，我又滚回来了。”

孩子：“哈哈哈。”

温柔版

“你走开，我要打死你。”

“你对我生气了，想要推开我，但其实你也想让我抱紧你。”

孩子投我以“恶言”，我报之以暖语，这能让孩子认识到语言不仅会伤人，也能温暖人。孩子也会体验到充满爱意的语言更有力，温暖的话语能让我们靠得更近。

还有更轻松的法子，比如，与孩子一起玩各种语言游戏（儿歌童谣、绕口令、故事连缀等等），在游戏中充分地体验语言的乐趣。

说“坏话”也是一种童趣，孩子不会停留在这个阶段。或许某一天，当我们发现自家的“熊孩子”懂事了，有礼貌了，甚至有些腼腆害羞了，我们会在欣慰中感到一丝失落——眨眼的功夫，孩子就长大了。

作者：程欢  从事教育工作近二十年，国家二级心理咨询师，心理健康微课讲师，自由撰稿人

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