昨天写完婚外情的焦虑，一年到头，好像一年的能量都用完了，需要补给一样。人的状态时好时坏，特别是我们这种做头脑工作的，有的时候，真的很能理解人的脆弱一面。

今天回复邮件的时候，干脆就怼了几个人，当然不是那种很严厉的怼，而是觉得，如果在一段关系当中，她总是感觉那么委屈，总是觉得是对方的错，自己丝毫没有错，那干嘛还继续？

这些来信都是说自己老公有了婚外情，自己多痛苦，或者总是忍不住折磨自己和男人的，不管男人做什么都折磨的，我直接回复说，干脆分了，要不你永远都这样折磨彼此。

我总认为任何一段婚姻关系出了问题，肯定不是一个人的问题，就算是一个人犯错多一些，如果你觉得这些你已经不能忍受了，那就分开。

我以前说的，少年的爱情就像是选择题，你选择了a，自然就不选择b，单纯直接，因为还是很多可以选择的机会，那么成年人的感情就像是论述题，就算出了问题，也是自我论述一番，你觉得可以自圆其说，可以说服自己，你就继续，如果你说不服自己，总是想着去折磨他人和自己，总是和自己过不去，那就结束。

特别是有封来信说自己很不喜欢和老公过性生活，但是发现老公出轨又非常难受，我说，你还是换位思考下吧，如果没有婚外性，你的婚姻早解散了，你既然都不想过性生活，要么就让另外一半可以过，要么就结束婚姻。不要在那痛苦。

还有一种人的思维就是，我不快乐，我难受，所以你要跟着我难受，你也要不快乐。对于这种人，在婚姻里，我就一句话，谁和你过，谁倒霉，干嘛不能自己快乐，很多婚姻出了问题，真不能怪到一个人头上。

都年底了，如果你给自己的感情生活论述一番，觉得不能自圆其说，论述题做了几遍还是无解，那就选择结束，趁着新的春天来了，可以给自己一些自由的机会。

一个人要成为什么样，要生活得怎样，不是外人看你的那些高尚啊，圆满啊，而是你自己内心是否真实的生活过。

《理智与悲伤》布罗茨基

一个人成为作家或者是做了读者，这无关紧要，他的任务首先就在于，他要过完他自己的一生，而不是外力强加或指定的、看上去甚至最高尚不过的一生。因为，我们每个人的生命都只有一次，我们清楚地知道这一切将以什么结束。在对别人的外貌，别人的经验的重复中，在同义反复中耗尽这唯一的良机——这将是令人遗憾的，最令人难受的是，那些历史必然性的代言人们——人们遵循他们的教导已准备赞同这种同义反复——却不会和人们一起躺进棺材，也不会说声‘谢谢’。

什么样的人可以更容易摆脱婚外情的困扰？我觉得就是自由和成长的人。一个感觉是自由的人，是不会轻易去依附他人，而且就算失败了，也不会让自己难受，因为感情的失败，但并没有失去自己的自由。

布罗茨基

一个自由的人在他失败的时候，是不指责任何人的。

还有一种就是成长的人，说实话，我这里很多来信，很多都是会来很多次，如果反复太多，差不多来信了半年还是没什么进步和变化的，我也懒得回复了。而如果过了半个月，或者几个月，再次来信，觉得自己已经进步了的，我一般都还感到欣慰。

所谓进步，并不是说你真的发生了什么翻天覆地的变化，还是前面句话，你学会了做论述题，把任何一段感情，或者经历，你可以自圆其说，你觉得自己可以承受，还能可以从中拓展你的思维，让你觉得这是值得的，那就可以了。

可能事情还是一样的事情，生活还是一样的生活，但是你至少论述题做完了，是可以继续。

譬如这封来信，标题就是成长。她可以在这段关系当中发现自己身体里蕴藏不同的东西，她也可以不断调整，不断让自己变得更强大，那么她以后遇到什么问题，相信也可以更好的解决。

这是我第二次给你写信，上一封大概是一年前了，讲述了我有开始没进展的婚外情，时至今日仍然这样不咸不淡，我也走出来很多了。今天给你来信是想讲讲这一年来我的成长和一些看法心得。

我是一个80后，从小没少被人夸聪明漂亮，但是自己真实的内心自卑敏感。这可能跟我幼年母亲得重病，12岁时母亲过世，我自小生活在缺爱的环境下有关。很长一段时间处在到处寄宿的状态，看到同学们父母双全，家庭美满十分羡慕。

母亲走后的几年我与父亲的生活艰难且拮据，父亲是个性格软弱态度温和的人，失去顶梁柱的母亲家庭的核心力量也消失了，我开始帮着父亲分担起家庭的责任和决策，也养成了我凡事靠自己，敏感脆弱的内心外罩着一层坚强的壳。

母亲过世5年后，父亲应该也受够了单亲家庭的折磨（父亲对我还是很疼爱的），找了女朋友，逃一样的去了女朋友家里同居，每周回来一次看下我，我高中毕业也无心再读书开始了工作。

在工作中认识了我现在的老公，现在回想还是对他有所感激，他给了飘忽不定的我安定的生活，也给了我受伤的心灵温柔呵护，遇到他让我近十年的不幸生活终于绽放出向上而生的阳光，我停留在他的呵护中满足而安逸。

我们恋爱6年后结了婚，一直感情很好，我喜欢文艺他学画出身，我喜欢自由他放任随性，他总是细腻温柔不急不躁，身边的朋友都认为我们是恩爱的典范，我自己也一直这样认为。

生完孩子后，为了照顾孩子我们一直分房睡，大约有5，6年时间几乎没有性生活，老公在性方面的表现也一直不太好，一两分钟结束战斗是常有的事，也不喜欢前戏和铺垫。通常都是他有需求了，匆匆进入两分钟左右大家散场。

我一直对性的渴求不强烈，以至于我认为自己是个性冷淡。有了孩子后我的责任感和使命感强烈了许多，这也驱使我努力工作，工作让我进步很快也愈来愈强势，他还停留在当年那个有着艺术气息，内敛的世界里不愿出来，我们的世界好像越叉越远了。

我一边工作一边照顾家庭，好员工好老婆好妈妈，一切我都尽心尽力，但也压得我喘不过气来。这几年在家庭里我感受不到关爱，更多的是不停的付出，老公也安然地享受着我的付出。

想起来所有的事都有出处，婚姻有了问题而不自知。用工作和一场场饭局酒局麻痹自己，这个阶段的我迷茫而不自知，就这样遇到了他。

在工作中有了接触，我对他有异样的感觉，但我敏感自卑遇上感情更是保守谨慎，回想起来他试探了多次我都没有给出回应，才造成了后面我们一直不咸不淡的可能。

我发现自己居然还会动心喜欢上他以后，经过了很长一段时间的自我折磨期，我是个受传统教育长大的女人，一直以为我的自我认同感来自别人对我的需求和肯定，生活中工作中都是这样。

我看到了我内心的变化，但对这种变化不认可也不能接受，我徘徊了好长时间，内心就像有两股势力在互相拉扯，一面是面对自己看到自己并做真实的自己，另一面还想躲在那个坚硬的壳下面，偷偷地打量这个世界但谁都别发现我包括我自己。

原来的世界是这么安全这么温暖，走出来的那个我显得这么的可怜，凌冽的寒风中独自站在路上，孤独而又凄惨但又透露着一种毅然决然的力量，这种力量是由内而外的散发并不需要别人给我这份安全和温暖。

最终我决定正视自己的需求，正视自己居然对他有着强烈的身体渴望，原来我不是个性冷淡。

跨出这一步我花费了不少力气，从自我意识的形成到摆脱传统观念再到正视自我的需求。过程中迷茫而挣扎，充满着自我否定和不屑，如闺蜜所说这个修炼就像突然有一天你掉到了深洞里得到一本武功秘籍，什么时候能练出来？练的怎么样都不知道，但突然一天你感觉大功告成，走出山洞就天下无敌了。

我们每个人的成长都不同，在某一个时刻就会有这么一件事一个人，为你送来了那本秘籍，如何修炼全看你自己的能力了。

当我正视我的需求后，我开始主动聊天主动约他，不再这么敏感这么紧张，可是他却退缩了。

他开始变得冷淡，我往前走了但他就是不再动也并不拒绝，折腾了一段时间后我们见了面，我主动吻了他，抱了他，让他也抱着我，但他的反应冷淡。他是体制内职位不低的领导，这天晚上他反复念叨的就是旁边好多人，比起上一次约会他激烈的回应我，显得冷静的多。

我很难受于他的冷漠，但不会像之前那样痛苦难耐，我又试着约了他，给我的回复还是冷淡。我更相信他是我冥冥中的武功秘籍，我还是需要继续修炼，我能很客观的分析他的为人他的状态，为什么会出现现在这种状态。

我也不再做过多的心里活动设想，不对这份感情做自己的想象，我喜欢你我就表达出来，我觉得委屈就不再继续。我爱你但不代表我要没有自己，如果你爱我你会接受一个有自己的我。

喜欢是一瞬间，爱上很困难，但自始自终我对遇到的男人都抱着感激，每个男人都是我的武功秘籍，他们都是来帮我修炼的。

你经历过的每个人都会带给你不同的感受和成长，这份成长是难能可贵的，这就是缘分。缘分未必是要走下去要永远的，动过心投入过的就很美。

经过这次我突然强烈地感觉到了自己的需求，我好像更明白了自己，这种成长在工作中也得到了体现，我一直很努力但方向感不强，做事蛮力有余巧劲不足，我对接的客户里中年男性领导居多，我更懂得运用女性的优点去幻化去运作，在项目里更如鱼得水。遇事的逻辑也来得清楚很多，能更准确的把握住方向并快速推进。

我相信你所受的苦难都会变成蜂蜜滋养着你，每当你痛苦的时候就鼓励自己，你总会走出阴霾面对阳光，拨开迷雾还原自己是我们一辈子的修炼，晚练不如早练，至少咱们还有大把活明白的岁月。

你是珍贵且唯一的，你就是人海中那颗最闪耀的珍珠，你的每一个毛孔都散发着独特的光辉，上天都这么爱护你你又何尝能不更爱自己呢？

将来的路我也不知道，我也还在修炼中，有时还会反复，但是我内心的力量在逐渐强大，我很高兴看到这个正在变强大的自己。

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