我挺会“内疚”的。内疚，它伴随着我长大。

“内疚”一词，拆开来解读，顾名思义是“内在感到愧疚”。

从个人角度来察觉，内疚是对遗憾的一种补偿措施，因为对自己的要求没有达成，内在严厉的父母就会跑出来开始指责内在的小孩，是对自我的攻击；从关系中来琢磨，内疚是给对方造成了伤害（攻击），但自我不接纳也不允许释放攻击性，因为攻击他人从在超我层面会带来罪恶感，感觉背后会有惩罚在等着自己，这种感受比内疚更加让人难以接受，从某种意义上来说，内疚感是罪恶感的防御机制。

前者，因为感到愧疚而内疚，后者是感到罪恶而感到内疚，不同的出发点都驶向相同的终点，都会对自我发起攻击。

有一天，我发现自己很难开心起来，纵使郭德纲老师在屏幕前妙语连珠的讲着段子，也懒得扯一扯嘴角，这样的状态着实吓到自己。

许多个辗转反侧的无眠夜晚，不知道问了自己多少遍个为什么，始终没有得到我想要的答案。对于自己的不开心，我迫切的需要解决，因为这和我理想的幸福生活背道而驰，着急、担忧和恐慌，这些情绪不约而同的上了同一班列车，在“我”这个终点站下了车。任凭我在马路狂奔，在烧烤摊上痛饮啤酒，但它们还是会在我醒来的一刻出现在身体里，感到无奈与无力，那就索性让它们待着吧。

从骨子里，我发现我好像特别不待见它们，感觉它们是恶魔撒旦派来人间搞破坏的，愈是想远离，愈是靠的紧密。

直到有一天，身体感到不舒服，去医院做检查，胃炎。

我有非常清醒的意识，胃炎不来自生活，而是来自内心。

于是，我开始走进咨询室，开始去面对自己的不开心、低落和抑郁，开始向咨询师袒露内心的苦楚，逐渐明白，低落和抑郁背后是内疚在作祟。

看到父母拼命赚钱养活我，我感到内疚；在外吃了一餐美食，我感到内疚；去远方谋求发展，我感到内疚；没有完成父母的愿望，我感到内疚；没有达成既定的目标，我感到内疚…

父母非常辛苦的养育我，为什么我会内疚？是因为这样会觉得自己很弱，对于与生俱来的全能自恋是一种蔑视，更是一份强大的攻击，“我”就是神，竟然还需要别人的来照顾，这是令人难以容忍的。

出远门工作，为什么也会内疚？那是因为我会觉得自己很“坏”，父母会指着鼻子骂我不孝顺。深入探索一番，“不孝顺”是外界对我的批评和指责，是社会文化道德对我的打压，在这样的背景下，我的行为是离经叛道的，不被接纳的，但这与真实的自我却发生了激烈的冲突，并且这场战役，我遗憾败北。

我看到了自己难以开心和兴奋的根源，与父母长久的相处，他们的情感模式潜移默化的内设到心里。我的不开心是对他们的认同，开心是对他们的背叛，于是不开心就成了我潜意识的需要。

于是就有了这样的结果：没有了内疚来折磨自己，我会觉得不好意思。

享受道德上的优越感，是人性的弱点之一，这是一个让我们每个人都难以逃脱的诱惑。

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