今天文章的故事来自一位读者的倾诉。针对她的困扰，家庭君做出了详尽解答。希望读完以后你也能有所收获。

问

家庭君你好，

我今年18岁，男朋友离过婚，还带着一个女儿。

刚恋爱的时候不知道他有过一段婚姻。后来知道了，感情已经深到舍不得分开。

今年是我们交往的第三年，他父母叫我搬去他们家过日子。

住进去以后，我总忍不住想象他和前妻共度的时光。

那个家毕竟她们一起住了七年，连我现在睡的床单也是他和前妻一起睡过的。

这种感觉真的很压抑。

在这个家里待着，我的脑子里满满荡荡都是他们过去的影子，想着想着眼泪就掉了下来。

当男朋友提出要去我老家谈婚事时，我的第一反应不是高兴，而是害怕。

三年来，他打我不下10次。

我现在每天的生活就像个保姆一样，忙得不可开交。

六点半起床做早餐，然后叫他女儿起床，给她梳头穿衣服，送她上学。我自己早餐都来不及吃就要去上班。晚上下班回到家里，又要给一家人做饭，帮孩子洗澡。

有一回我晕车，回到家吃了点水果想坐下来休息会儿。男朋友就说我变懒了。

可他自己却一直躺在沙发上。

除此之外，经济也受管控。

他跟前妻在一起的时候欠下很多赌债，我要帮忙还债。家里大大小小的生活用品，还有他的衣服都是我花钱置办。但我想用工资给自己买点什么，他和他妈却要说三道四。

平时不管遇到什么事，他和他妈永远是统一阵线，联合起来打压我。

感觉我就像一个外人 。

其实我也不是没试过离开。

上个月，我跟他妈吵架，一气之下跑回了云南老家。

因为男朋友之前去过我家，村里人也都见过，所以那次回去他们总逮着我问东问西。

在他们眼里，我们现在的状态跟结婚了没差。如果真分了，他们估计什么难听的话都说得出来。我爸妈也会因此抬不起头。

忘了说，我从小出生在暴力家庭里。一有不顺心的事，我爸总是打我妈出气。

我不想让妈妈受苦。

加上后来男朋友专程跑过来接我，我心里还是放不下他，就又跟他回去了。

日子还是像之前那样重复。身心俱疲，没有自由。

前几天我问他还爱不爱我，他说爱。

我说为什么我没感觉到，是不是我心没跳了。

他没再说什么，就当玩笑听过去了。

这样的生活，我不知道还能忍受多久。逃，也不知道往哪逃。

答

18岁，按照正常的社会时钟，

应该徜徉在校园里，怀抱着满腔热忱，像块海绵一样吸纳新鲜的观念，事物，预备谈一场明媚张扬的恋爱。

在这些青春正盛的人面前，生活还没来得及露出尖利的爪牙。

因此他们的烦恼大多也没有切实的重量。

可来信的这个女孩不同，她已经提前领略到了成人世界的龃龉。

从她的经历中，我仿佛看到了无数乡镇女孩的缩影。

她们没受过良好的教育，父母过着紧巴巴的日子，不指望一个女孩做出什么成就，也几乎关注不到她们价值观、世界观的形成。

在不谙世事的年纪，女孩碰到一个男人。

男人略施小计，她们就死心塌地坠入爱河，跟着对方进了家门。

但同居生活，可不是小俩口你侬我侬的二人世界。

男方那一大家子把女孩当作免费劳动力使唤，时间一长，当初甜言蜜语的男人也逐渐露出自私冷漠的真面目。

不关心她的悲喜，不分担她的劳碌。脾气暴躁的，打骂是家常便饭。

即便如此，女孩也不会一走了之。

就像这个来信女生一样，她们往往在原生家庭中，已经见惯了父亲对母亲拳脚相加。

这样的环境让她们误以为痛苦才是婚姻生活的常态。

所以，当她们在亲密关系中遭遇粗暴对待的时候，不但没有强烈的冒犯感，反而觉得找到了记忆中最熟悉的爱的模式。

过个一两年，女孩怀孕生子，此前那点微弱的不甘，怨愤，全都被婴儿的啼哭声淹没。

可以预想的结局是，她们年复一年的困在那逼仄之地，像蒙上眼睛的驴一样不知疲倦地劳作。

而丈夫把她们当成抹布，哪里脏了拿出来擦擦，用完随便丢在哪个犄角旮旯里，看也不会多看一眼。

被欺辱的，总是继续被欺辱；

被虐待的，总是继续被虐待。

这简直像上帝为她们统一派发的命运剧本。

那么，究竟要怎样才可以改写这个剧本呢？

1.首先，你需要停止对恶情人的美化。

聊天过程中，这个姑娘一直纠结我明明很爱他，为什么放不下他和前妻的过去。

她下意识把自己当成了过错方，觉得痛苦的根源是因为自己不够大度。

可作为一个旁观者，我的感受却恰恰相反。

我看姑娘你恰恰是太过大度了。

所以才会端起屎盆子就往自己头上扣。

遇到这个男人的时候，你才16岁，单纯得像张白纸。

他在交往之前不跟你交底，等到感情稠密得难舍难分的时候才告诉你自己结过婚，还带着女儿。

猥琐和鸡贼程度可见一斑。

一个含苞待放的小姑娘，心智尚未成熟，跟个年长的男人谈恋爱，以为能被当成孩子宠，结果猝不及防成了人家孩子后妈。

这落差大的，换谁谁受得了？

不坦诚，是他的第一宗罪。

从不照顾你的情绪。是他的第二宗罪。

他听不到你话语里心碎的声音，也懒得修补你们之间的裂痕。

哪怕你写个十万字血书诉说自己的苦闷，他也可以轻飘飘几个字就打发回来。

或者干脆揍你一顿，打得你不服也得服。

所以现在你知道自己为什么放不下他的过去吗？

因为在这段爱情里，你感受不到足够的温度和安全感。

你甚至都不知道这个男人的心究竟在哪。

当然，后来你也跟我说了，两个人在一起也有好的时候。

“误把激情当真爱是恋爱关系中最常见的错误认知。”

这句话出自阿明·扎德《爱的重建》。

现在我想把它送给你，还有其他为情所困的姑娘。

要知道，热恋期对你好是求偶本能，根本不需要花费什么力气。

至于现在偶尔出现的好，那也是打一巴掌给个甜枣式的好。

毕竟你跑了，他上哪再找一个年轻漂亮又贤惠能干的姑娘来接班呢。

相信我，等你在柴米油盐中耗尽了反叛的力气，学会认命以后，这个“好”的频率会越来越低。

你曾经问他还爱不爱你。其实这个问题不用问。

相信自己的直觉就对了。

真正爱你的人一定不是说说而已，他会将爱意渗透进日常生活的细节里。

你知道自己正被爱着，就像被一张柔软的毛毯包裹着。

2. 不要因为别人的贬损低估自己。

认清这个男人的真实面目之后，我希望你重新开始认识自己。

长期浸淫在父权制度下的女性，会在无意识中被男尊女卑的思想裹挟。

她们普遍对自我认知过低，觉得自己一辈子只配跟个半吊子的男人凑合。

可实际上，

从朋友圈的照片来看，你是个相当漂亮的女生，一颦一笑都散发满满的青春气息。

18岁的时候，多少人还要靠父母养活。可你已经能够谋份差事养活自己，甚至补贴家用。

在你所处的圈层中，我相信你的自身条件绝对算中等偏上。

所以，为什么姿态要这么卑微？

现在的你，连支配自己工资的权利都没有。

既要赚钱养家，又要遵循传统，蜡烛两头烧。结果还没换来人家半分尊重。

你稍微喘口气，男朋友说你变懒了。

你跟未来婆婆有分歧，男朋友永远站在他妈那边一起怼你。

无需等到结婚，现在就可以看出，你在这个家里没有人权。

他们心安理得地剥削你，无非是觉得你倒贴上门，掉价，没必要放在眼里。

很多时候真相就是这么残酷。

你以为你为爱牺牲，可人家心里却只有买卖。

也不掂量掂量自家儿子几斤几两，反正从你住进他们家的那一刻起，他们就给你贴上了低人一等的标签。

在今后的相处中，有意无意地贬损你，降低你的自我价值感，让你如深秋残叶般，随风飘零。

打击完了就是控制。当自信全面崩盘的时候，控制变得非常容易。

一声咳嗽都会让你毛骨悚然，一句呵斥，就可以让你画地为牢。

控制之后，就可以随意虐待了。反正如何打骂你也不会跑开。

一个连自我都没有的女人，她哪有力气跑呢？

3.当务之急是逃离。

与恶龙缠斗太久，自身亦会变为恶龙。

从上面的分析中，你应该也看出来了。

继续跟这一家子耗下去，处境只会越来越糟。

离开，是挣脱悲剧宿命的必然选择。

你曾经逃回老家，但村民嚼舌根，伤了父母的脸面，你狠不下心来告别过去。

显然你是个孝顺懂事的孩子。

可是如果父母的面子需要女儿用终身幸福来维护，未免太过荒谬可笑。

其实摆在你面前的还有一条路。

趁还没有领证、怀孕，在被彻底套牢之前，跑到城里打工，奔向更广阔的世界。

是的，从现在开始，拒绝做他们的提款机。

你要有意识的为自己攒钱，积累去另一个地方生存的资本。等时机成熟才有足够的底气离开。

“不被别人消耗，学会投资自己。”

我希望你将这句话作为长期的行为准则。

在陌生的城市中，刚开始你也许只能做最基础的工作。

但没关系。

你还年轻，可以不断尝试，找到感兴趣的领域不断深耕，培养自己的核心竞争力。

在这个过程中，你会发现原来人生除了结婚生子、操持家务外，还有那么多五光十色的可能性。

就像华裔作家张彤禾在纪实作品《打工女孩》里展现的那样，

做到经济独立后，人的精神也会跟着独立，今后逢年过节回到村里，便能够跨越性别的藩篱获得受尊敬的地位。

这种地位绝对比顺利嫁人来得更牢靠。

与此同时，经济成功也可以帮你改变自己家庭的权利结构。

过去看到父亲对母亲施暴，你无能为力。

可随着自身力量的崛起，你有了和他叫板的底气。

能够逐步瓦解他的掌控感，挽救你妈于水火之中。

是的。

从原生家庭中突围的最佳方式，就是让自己变得更强大。

敢于去外面开疆辟土的你，会拥有更好的智识，会超越父辈的愚昧。

你能够决定自己的步调与节奏，并且重新建立健康的依恋模式。

那些烙印在生命里的阴暗和痛苦，都将被你自身散发的光亮驱赶出去。

关于女性地位问题，我常常有很强的割裂感。

在女权主义最兴盛的微博，新时代独立女性随处可见。大家都把“不妥协不将就”挂在嘴边，身体力行地实践“妇女能顶半边天”。

可回归现实，愚昧和落后的封建遗毒并未彻底从人间消失。

许许多多的底层女性草率地把自己交付出去，

被侮辱、被损害，可她们不会气急败坏，甚至连疼都不会叫一声。

她们从不觉得自己有可以和男人抗衡的资本。

成长环境和教育程度决定了她们难以理解除“相夫教子”之外的任何生活。

于是她们最终都活成了自己可怜母亲的样子。

重建人生需要勇气。

但你只活一次，如果你的自我意识有了一点觉醒的苗头，希望你能抓住一切机会重建。

你要寻找到有生命力的生活状态。

我们每个人都要抵制不让我们做自己的力量。

唯有这样，才可能在浮光掠影的世界里，赢得自由、尊重、与幸福。

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