孩子强迫和焦虑的根源,你的每次吼叫让孩子很紧张
作者:李玫瑾 2019-11-04 08:24:01 成长心理

人出生以后他是硬件,然后呢到他能够走出家门呢,这个过程就是软件的,给它编程的过程,

编程有两个,一个是家庭给他编程,还有一个学校的知识给他,

也就是前者是一个系统的软件后者是一个应用软件,那么在这个系统软件当中,

我们会发现18岁有三个6,6岁开始他上学了,其实最重要的是第一个6,就是6岁之内,

六岁之内呢他的时间比如第1年他是一个时期,然后2~3岁是一个时期,3~6岁是一个时期,

也就是说6岁之内有三个时期,最最重要的就是第1年,第1年就在孩子不能动的情况下,

你要让他感到你的怀抱是他最可靠的一个环境,然后呢他依恋你,

当他依恋你的时候,你说他什么他都不会恨你,他会知道,他会有那画面,

就是你对我那么好的那个画面,所以呢这个画面是非常重要的,这一岁之内要有恩与他;

然后两到三岁是孩子要解决的,比如大小便啊,比如他开始要出现一些这个要走啊,

要出现一些扒抓呀这些动作,那么你对他的这个过程当中,你怎么样去配合他,

你又不让他出现危险,然后你要配合他,所以这个过程还是要耐心,

因此就说三岁之前有恩于他,尤其是大小便,比如你告诉他大小便要坐盆儿,他一下拉裤裆里了,

那你肯定有时候家长一急就会跟他吼,你要知道你每一次的吼叫都让他很紧张,

以后他就很容易出现什么呢,就是由内脏引发的一种紧张,

所以强迫和焦虑往往都是我们讲肛门期没处理好,就是他在这个阶段2~3岁,

所以2~3岁,就是三岁之前要有恩于他,要特别以耐心为主;

然后3~6岁就不一样了,因为我的孩子聪明,两岁半就已经不一样了,就很多东西都懂了。

孩子强迫和焦虑的根源,你的每次吼叫让孩子很紧张

那么当你发现这孩子,他是有目的的,要达到他这个目的,不达到目的他会个你闹,

在这种情况下,你要亮明一种态度了,有话好好说,哭闹是不行的。

所以这个阻止他闹,就是我讲三岁之前有恩与他,那3-6岁呢,立威于他。

顺序一定不能乱,前面你一定要对他做得到位,那么到位以后吧,

就像刚才你跟儿子讲你说你再忍一忍啊,让妈妈来之前不要哭,他为什么信任你了?

因为他知道你说话是有数的,他熟悉你;那如果陌生人跟他说这话是没有用的,

所以呢,就是说三岁之前,无论爸爸妈妈都要跟孩子大量的接触,

然后呢,3~6岁一定要立规矩,为什么?因为6岁之前不立规矩的话,你到12岁你基本就立不了了,

当一个孩子没有规矩的时候,你那个时候就是管都管不住了;

有的人反对对孩子控制,其实我觉得控制这个词,不是一个坏词,

我们有爱的控制和没有爱的控制,有的人控制就说你就是我的,那这是错的,

但是我们那种控制是说,你不要到危险的地方去,我要知道你在我的视线范围内,

你超出我的视线,失控了对吧?所以这个在三岁上下我们如何让孩子立这个威,我觉得特别重要,

当然这个过程还伴随着一个唠叨和观念的灌输。

也就是说性格和观念俩是同时的,但是第一点就是让他有话好好说,不要哭闹。

我想补充两点,跟老师说的,第1个就是,无条件的爱不等于无条件的满足,这是完全两回事,

就是我可以不满足你,但我要让你知道我是因为爱你,这个是非常重要的;

第2个就是三岁以前的这种关系和三岁以后的关系和在一起就是一句话:

要温柔,但是有边界!

你看我儿子是我,跟他讲我说你哭闹的时候别人听不懂你在说什么,

所以你必须得能够跟别人沟通,我们才能够知道你要做什么,

但是这个过程当中有很多父母会做错在哪儿呢?

说咱们家定好了规矩了,那个哭闹没用。所有孩子一哭闹,父母说打麻将别理他,

他把他走到了一个坏的极端,这个坏的极端变成了说,

我们家既然是哭闹没用,那你哭闹就是没用。这里的爱没有了,那个爱没有了。

所以在我们家如果孩子哭闹的时候,我们虽然不能够满足他,但我会说:

爸爸知道你很着急,家长能够理解你压力很大啊,你这会儿是不是很难过?

因为说这种话呢,有一个学术上的术语叫做反应情感。

孩子也是一样,他只要一点头,他情绪可能就会好,然后就会说,

所以我不光是对付我儿子,我是所有的小孩我都能对付,就是连我们家来了小伙伴不回家,

跟他妈吵架,掐着腰,“我今天就不给你面子了”他妈说“你别逼我出手啊!”

两个人在家里就闹,然后很尴尬,所有的人都站那儿,都看着我,说该你出手了吧那意思,

又在我们家吗,我就把那孩子抱过来,让他坐我腿上,我就说你是不是不想回家?

“我还没玩够呢”,然后就跟他在那聊天,过了一会那孩子跟我讲,“你知道他们是怎么对我的么?他们掐我。。。”

跟我聊得特别好,就是你把他的情感反映出来了以后,他一边哭一边跟你讲,

大概我跟那孩子聊个5分钟,孩子就高高兴兴的跟他妈回家了,就是他能够知道有人关心他,有人理解他的感受,

回去以后跟他奶奶讲,他说你知道么,嘟嘟的爸爸从来没有跟嘟嘟发过一次脾气,

他妈就特别感动,他妈说,哎呀我能看出我儿子不是羡慕你们家好玩的东西,

是羡慕你们家有一个不生气的爸爸。

就是过去我们老讲这个慈母严父,其实最好的教育模式是严母慈父。

父亲要慈特别重要,你知道吗为什么?因为父亲他是有力量的,他是也有一种厚实的感觉,

所以如果父亲是讲理的话,这个孩子就觉得天是有人撑着的,而且塌不下来的,他会有安全感

然后这种安全感在这种背景下,然后再加上父亲讲理他就很容易接受,

但是你让孩子跟妈妈的关系是什么?尤其就是甭管男孩女孩,有时候越亲近的人他越容易欺负你,

这个孩子你看他跟谁都不闹,就跟他妈闹,或者就跟奶奶闹,

那么所以我讲作为女性就是慈母呢,其实应该是严母的,就是母亲要有时候要干脆、要果敢,

就是说我说这就当这,你不要跟我怎么样啊,但是父亲呢要有耐心,

所以就是家庭教育模式就是在现代社会当中应该是这样一个模式呢,不像古代的时候啊,

所以特别强调是慈父严母!

声明:本站内容与配图部分转载于网络,我们不做任何商业用途,由于部分内容无法与原作者取得联系,如有侵权请联系我们删除,联系方式请点击【侵权删稿】。

最新测试

  • 恐惧心理自闭症边缘性人格障碍回避型人格自卑心理心理测评心理咨询师强迫症源码双向情感障碍抑郁症绿帽产后抑郁智商测试社会心理学依赖型人格PUA心理学家治疗师女人心理智商存在主义桃花运职业性格分院测试情商