图文∣小雨

近期影院上映的《少年的你》受到了许多观众的青睐，票房和口碑节节攀升。这是一部关于校园霸凌的影片，观看的人群大多以成年人为主，我猜想他们的第一角色是父母。

这部影片的剧情较《悲伤逆流成河》相比，“血腥”程度可能更高，整场看下来，我感受到的是压抑和愤怒，头有些晕，好似被人灌了迷药，没有多余的精力欣赏胶片画面的美感。回家后，晕眩的感觉一直萦绕在头上，我意识到这里有被触动的部分，压抑与愤怒的来源或许是对霸凌现象的若有所思。

校园霸凌之所以让我感到难受，在我心里，学校里读书的孩子都是花与绿草这样美好的象征，霸凌如同一剂沾染毒素的染色剂，它无情且反复地摧毁着面向阳光的心灵，制造难以愈合的伤口，我体会到是丧失，是美好景象在眼前丧失的愤怒与无奈。

校园霸凌中的施虐者，他们不仅给予受虐者躯体上的伤害，还会娴熟自如地使用言语或非言语来对受虐者实施精神虐待。

躯体上的虐待暂且先放置一边，我着重来分析精神虐待。

法国幽默大师皮埃尔·德普罗日曾说过：心机深沉的遣词用字不必弄脏自己的手，也能杀人辱人。羞辱地位相当的人，乃人生一大乐事。

看似无害的字眼、指涉、推论以及非语言的暗示，确实有可能让一个人惴惴不安甚至崩溃，而周围的知情者通常不会过问。施虐者牺牲受虐者来壮大自己，并把问题的责任推给对方，以避免自己内心或精神上的冲突。如果责任在对方，那么就是别人的问题，自己就不会觉得不对、内疚或痛苦。

施虐者绝无可能自我怀疑，为了满足自身对获得钦慕和肯定的无尽需求，他们一定要通过贬抑他人的方式来维护自尊，继而获得权力。由于他们不在乎与他人的关系，也就不会有同理心，也不会懂得尊重别人。而尊重的意思是，重视他人身为人的价值，并知道我们可能带给别人痛苦。

施虐这种不恰当的行为唯有长期且不断重复发生，它才具有破坏力。

形成精神虐待的方式有许多，在关系里，大致有以下几种。

一、被排挤在外，拒绝直接沟通。

你是否有这样的经历，当你和一群同学待在一起时，大家愉快的聊着天。当你把你的生活经历与大家分享时，总有那么一个人会吸引大家的注意力在他所讲内容上，屏蔽你的分享。你或许会感到不开心，于是有些生气的问大家你们怎么没听我说话，而你得到的回答很可能是，啊！？你说话了吗？你说的什么，我们没听见。

所谓说者无意，听者有心，施虐者不以为然的一句话可能就会对受虐者造成伤害，其目的是为了牢牢掌控受虐者。施虐者需要一种能够制造沟通假象的程序，一种单向的沟通，目的不是为了关系，而是为了保持距离，阻止双方有意义的交流。拒绝直接沟通的方式旨在操控受虐者，使他不清楚自己的受害过程：阻断资讯交流，仿佛断电般让受虐者陷入一片漆黑中。

二、运用讽刺、嘲笑的伎俩。

我曾看到这样一个故事。一位女生把她所暗恋的男生偷偷告诉了她的闺蜜，并且叮嘱她不要告诉别人。而没过多久，班上人的都知道了这件事，大家时常拿这件事来调侃她，并在私下评论：都长成这样了，还想着谈恋爱，更何况她喜欢的还是我们班班草，别人哪会看上她呀，真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，痴心妄想。最后这个女生不去上学了。

这位闺蜜暴露他人隐私的行为不仅打翻了同学之间友谊的巨轮，还致使这位女生的内心遭受重创，鲜血淋漓的伤口让她痛苦绝望。施虐者可能并不是真正的坏人，她们的一些行为或许只是为了满足自身需求，比如在枯燥的学习生活里找些乐趣，但他们却不懂得以损害他人感受而获得的乐趣是沾满灰尘的。这种攻击来自于不自觉的破坏心理，指一个人或几个人针对特定对象怀有或隐匿或明显的敌意，无论怎么解读，其对象都是具体、真实的目标。

三、否定人格。

施虐者对受虐者人格的侵蚀包括速写受虐者的一切缺点，并一再强调对方毫无价值，直到他本人最后也相信这一点。这是经由非言语沟通策略达成的：轻蔑的表情、“实在太过分”的叹息、令人不安或有恶意的暗示、令人不快的刻薄话、伪装成幽默的间接批评。

由于这类攻击不是直接的，所以受虐者几乎不可能认清真相，也就无从抵抗。自我意识脆弱、缺乏自信的人听到这类贬抑的话，就容易将其吸收内化，以为那是事实。“你什么事都做不好。”“要是没有我在你身边，谁会理你，少了我你只会孤零零的。”施虐者把受虐者吃得死死的，并用歪曲的事实欺骗对方。

受虐者一旦直接或间接听说自己一无是处，人格就会渐渐瓦解，以致让那种说法应验。由于施虐者表示那是事实，受虐者无法正确判断其真伪，自我便会跟着消失。如此用尽心机的目的，就是使受虐者更严重地自我否定，并提高施虐者的自尊。

霸凌不是一个人的独角戏，而是两类人的合奏曲，是施虐者与受虐者的双人芭蕾，两人“合谋”演绎了发人深省的舞台剧。

对于施虐者，他们在其他的关系中很有可能也是受虐者。比如和父母的关系。

当父母没有共情同感的能力，对孩子的伤心、低落、生气、烦躁、恐惧等情绪感受视若无睹，孩子正常的情感需求被缺乏耐心的父母视为麻烦和无能，为了不去面对因管教孩子所导致的挫败感，他们常常选择把这一切的错都归结在孩子身上，绝不怀疑自身有什么问题，通过对孩子躯体上和言语上的攻击，把心中的愤怒与憎恨甩给孩子，不关心孩子能否接的住。

虽然施虐的父母带给孩子的是痛苦，但对弱小的孩子来说，也意味着父母是强大和有力量的，孩子的内心可能会形成这样的观念：如果我变成父母那样的人，我就可以像他们一样强大，这样就不会遭受痛苦了。

电影《少年的你》中的“女老大”，她虽然没有受到来自父母躯体或言语上的伤害，但父母远离她的生活，对于缺少陪伴与关心的她来说也是一种虐待，是精神层面的虐待，有时其严重程度并不亚于其它的虐待。宽阔奢华的房间并不能提供“女老大”所需要的温暖，暖人的灯光失去了它的效应，就像冰箱里的灯，没有温度。一次次对温馨家庭的热切期盼，换来的却是一次次失望，乃至绝望。对父母的怨恨无从排解，内心冲突愈演愈烈，急需找寻发泄口的她盯上了那些受虐者，借由攻击受虐者来达到疏解心中愤恨的目的。

而受虐者，他们除了在黑暗中舔舐伤口，还需要学会保护自己，给予施虐者适当的回击。

受虐者常常以弱势者、受害者的角色出没在人群中，他们谨小慎微，异常敏感，在意他人的眼光，对所有的纠纷予以让步，甚至牺牲自身利益。他们拥有模糊的自我边界意识，害怕冲突，而这常常给施虐者们以可乘之机，从另外一个层面解释，受虐者在“诱导”施虐者进入自身领地，以此来温习过往的关系模式，目的是为了向某个重要他人认同，表达敬意。

对于他人侵犯自我领地的行为，他们意识层面是讨厌、排斥的，而潜意识层面是欣喜的，往往潜意识里遗留的伤害在影响着人的选择与判断。对于意识与潜意识之间的矛盾，他们无所适从，只能任其发展。

受虐者要想改变处境，首先要做的是制止施虐者对自己的侵犯，必要时需寻求他人的帮助；其次是弄清自己的边界，并坚守自己的原则；最后，与能够帮助你的人共同商量应对策略，从源头上杜绝霸凌发生。

把施虐者和受虐者放在一起来看待，会发现其实他们是属于同一类人，都是缺少关爱的人群。几乎所有的问题追根溯源到了父母与孩子的关系里，更确切的说是回到了母婴关系。孩子身上所显露出的问题并不是只有他个人的因素，从大的视角观察，是整个家庭系统，乃至社会系统的问题。

治未病比治病更重要，防微杜渐才是最安全的举措。等到事情曝光、渲染扩大再来亡羊补牢，为时晚矣。

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