生活中，几乎每一个人都曾经历过沟通破裂。比如：前一分钟你还在和某人进行正常的对话，下一分钟你们就会吵架，或者其中一个人开始拒绝沟通。

在这两种情况下，沟通都出现了问题。两人的互动几乎是在瞬间就破裂了，无论是被倾听、建立信任、解决问题……都无从谈起。这种情况无论是在婚姻中、亲子关系中，还是工作中都会出现。一场对话从一个积极的、以交流为导向的互动，转变为消极的、带有敌意的互动，只需要几秒钟的时间。

而消极的互动会对我们的关系造成伤害。研究表明，我们需要5次积极的互动才能弥补我们在亲密关系中的每一次负面互动。那么为什么会出现这种情况呢？

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01、沟通中的PAC理论

这里有个看起来似乎很“高级”的问题：在沟通中，我们表达出的内容，究竟代表了什么角色？

其实在大约半个世纪前，心理学家埃里克·伯恩就提出过一个PAC理论。在表达自己的观点时，每个人的内心都会存在P（Parent-父母）、A（Adult-成人）、C（Child-孩子）三种状态。那么它们各自代表了什么呢？

父母型的表达

包含了从每个人父母（或任何主要照顾者）那里吸收的态度、感觉和行为。

例如在沟通中说他们会说的话，感受他们会感受到的态度，表现出他们曾经会有的行为。而其中积极的成分包括：关怀、指导；消极的成分包括了指责、控制。

成人型的表达

每个人根据此刻发生的事情，进行逻辑化的思考和行动。想想自己与同事或朋友之间的沟通。往往都是很理性、直接的，没有太多情绪上的因素。

孩子型的表达

是一种很自我、开放、原始的表达。这些表达中，带有了好奇心、创造力、天真、幻想、害怕、固执、讨好等等孩子般的心态。其中，也分积极和消极的成分。

沟通中，我们有时会遇到“把天聊死”的情况。例如夫妻两人一般都会遇到这样的场景：

老婆：我刚才发给你那个地毯好不好看，我想给家里换个新的！（积极孩子型）

老公：几点了？明天不用上班啊？这些东西你想买就买嘛。（消极父母型）

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02、沟通理论的深化

虽然说沟通是个永不休止的主题，但是作为个人，我们在每次沟通中需要去把控或感知的，无非就是三点：

1）你表达了什么？

2）你期望得到什么反馈？

3）你得到了什么反馈？

让我们继续深化一下上面的PAC理论。成人世界的沟通还是比较复杂的，而在每次沟通中，我们不见得只会表现出一种状态。

例如，可能是“父母型”和“成人型”并存。而不同类型的组合，也导致了不同的沟通效率，甚至是后果。

在伯恩的理论中，只有两种类型的组合能够达到高效、互补、互利的沟通效果：

1. 成人型——成人型

通常来说，沟通的发起方都带有着一定的目的、想法或好奇心，同时期望自己的表达得到理解、赞赏或正面解答。当对方能够“接住”发起方的意图时，自然也会明白该用什么方式去回答。

所谓“接住”，也就是站在一个观察者的角度去“看见” 发起方内心的自我，并且明白发起方的其实是拿着一个“空碗”，等待着自己往里面装有价值的内容。

2. 积极父母型——积极孩子型

这时要看发起方是哪一边。如果是“积极父母型”发起的对话，通常已经具备了明确的目的和计划，展现出来的也应该是一种成熟、深思、关爱、包容的态度。

如果是“积极孩子型”发起的对话，也许会带有一些天真、幻想、冲动。这时“积极父母型”的一方就会用一种带有责任感的姿态，去聆听并解读，最后给出相应的积极反馈。

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然而很多情况下，沟通是呈现“交叉模式”的。也就是说，一方可能同时想扮演好几个角色。

例如想表现得理性成熟，又想约束或控制另一方的行为。这个过程相当微妙而又有趣，这里举几个例子：

甲（想扮演“成人型”）：电费好像一直都是从你的卡上扣钱啊？我看这个月没扣成功，是不是有大的花销了？

乙（“消极孩子型”反馈）：什么哦？我的钱我想怎么花就怎么花？你是在查我的帐吗？

甲（转换为“消极父母型”）：问都不能问了？你看看你这个月都买了些什么乱七八糟的？

案例1中，乙方没有理解（或拒绝理解）甲方的意图，甲方实际上期望接收到乙方正面的回答，最后却受到乙方的攻击，于是甲方自动把身份“降级”为消极父母型。

甲（“消极孩子型”表达）：不要跟我说话，我今天很烦……

乙（“成人型”反馈）：你没事的，休息一下，明天就好了。

乙（“消极父母型”补刀）：每次你都是这样，动不动就心情不好，第二天吃得比谁都多。

案例2中，乙方为什么要在表达了基本的理解后，却要补上一刀呢？很可能这种习惯性的表达方式，是从原生家庭那里延承下来的。这里面的潜台词有好几个：

1）你不该那么软弱

2）你的软弱会给大家造成麻烦

3）你是在无病呻吟

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03、小技巧提升沟通氛围和效率

人与人之间如何沟通更有效率？这种十本书也说不完的话题就不在这里展开讨论了。但是理解了PAC理论里面的几类角色后，其实可以学习一些小技巧，帮助我们在婚姻、亲子、工作沟通中改善沟通效率。

A. 一定要注意眼神交流

这一点其实也不用深谈，眼神交流所传达的信息量是很大的。所以，如果两人有机会面对面沟通，不光是要注意提升眼神交流的频率（当然也不是让你盯着对方看），还可以配合上笑容、点头、歪头思考等更丰富的头部动作。而如果真的无法保持眼神交流时——例如你在开车——则可以用一些简单的语言表明自己的态度，例如：“嗯，我在听呢。”

B. 恰到好处的肢体表达

肢体表达在亲密关系中特别重要。尤其是婚姻和亲子关系中的交流，如果能够配合上肢体动作，效率会倍加提升。

这些动作包括：拥抱、牵手、抚背等等。而在一般性沟通中，如果想表达自己的意见，同时征求请求对方的意思，则可以手掌向上，或者双手呈抱西瓜的动作。而要表达歉意、顾虑或疑惑，则可以两个手掌朝着自己身体，抚摸着心口来表达。

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C. 避免过度解读文字信息

现在很多的交流，是通过社交软件来进行的。但是，纯文字的交流，其实会遗漏很多信息（例如当事人的心情等）。

因此，当双方处于文字沟通状态时，一定要记住在自己和手机/电脑之间，立起一道隐形的“屏障”。这道屏障既说明了：很多信息被过滤和遗漏掉了；又能暗示自己：不要过度解读文字信息，使自己和对方受到无谓的伤害。

D. 拆解表达和沟通的目的

随着年龄的增长，似乎很多人都认为自己是沟通的高手，其实并不见得。最有效的沟通，就是专注于当下（对话中）要表述和解决的问题。

例如上文中，甲方说电费没有被扣成功，那么双方应该行动一致，先着手把这个问题给解决了。站在一个简单的问题上，去做无意义的思维联想，其实是一种幼稚。

E. 预判自己的方案和对方的反馈

开始进行比较重要的沟通之前，最好能够把话对自己先说一遍，问自己两个问题：1）我要是对方，听了会有什么感觉？2）我自己对这个问题有什么想法，有解决方案吗？

第一个问题，其实就是在根据自己对对方的了解，来预判对方的感受和反馈；第二个问题，就是在提升自己的责任感，使自己的表达从“消极的父母/孩子型”，升级到“成人型”。

参考资料

Berne, E. (2016). Transactional analysis in psychotherapy: A systematic individual and social psychiatry. Pickle Partners Publishing.

Harris, T. A. (2012). I'm OK, you're OK. Random House.

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