仍旧是咨询中频繁出现的一个主题，这个主题似乎横跨中美，在我正在接触的多个来访者群体中近来都有凸显。

如果一定要给这个主题做一个定义，或给一个描述，我可以把它称为：

1.  二人关系（A）中的一人世界(B)；

2. 三人关系（A）中的二人世界（B）；

以及

3. 社会大环境（A）中的家庭世界（B）

我最近经常处理的咨询议题是：

A的存在，牺牲掉了太多的B.

也就是说，A和B之间，太没有边界（boundary）.

二人关系中，容得下多少一人世界？

这是一个很经典的亲密关系边界议题，它表现为：

我在亲密关系的二人世界中，到底能保持多少自己以前的一人世界存在方式？

更具体一些，它表现为：

我单身时期的朋友，现在有多少可以维持？有多少时间可以分给他们？

我以前的行为习惯（如消费、看球、打游戏、聚会、和异性接触...），有多少可以在当下的亲密关系中得以保持？

以及最后，很多情侣之间争吵的boss级议题：我的ex，和ta的某些过往印记，在多大程度上可以继续存在于当下的亲密关系之中？

总之，组建二人世界以后，还有多少以前的一人世界可以被保留？这是恋爱早中期，双方磨合、争执的一个最重要议题。

作为咨询师，我当然见证过一些比较极端的例子，如：

结为伴侣以后，亲密关系中的一方需要另一方完全拆掉自己一人世界中的边界：

和前任的一切印记都要销毁；

以前的行为习惯需要完全改变；

我看不惯的朋友，你需要彻底断掉；

从此以后，不能单独和异性接触；

你的每一笔消费，我都需要知道（在美国，情侣或夫妻可以建一个“联合账户”）.......

在很极端的情况当中，我看到在此高压下，关系中的一方，不断地给另一方下跪，抽打自己，不断地把自己以前一人世界中的东西割舍出去——最后变得极为抑郁，以至于不得不分手，甚至离婚。

因为没有一人世界作为基础，二人世界无法长久维系。

在十几年的咨询之中，我经历过很多很多亲密关系议题，几乎没有看到过在一人世界被极端剥夺的情况下，二人世界还能维系长久的例子。

哪怕在心理咨询界，大家公认粘得最紧的“得病”伴侣组合：自恋型人格障碍+边缘型人格障碍组合，在当今的社会文化中——他们可能熬得过婚恋早中期，但却也熬不过中年危机。

我们知道：自恋型人格需要另一半完全的服从，极害怕失控；而边缘型人格希望完全的依赖另一半，极害怕被抛弃。因此这两种人格类型，结成的伴侣组合，是业内公认的，出了名的粘得紧。而且一方（边缘型）几乎可以完全放弃掉自己的一人世界——虽然ta的一人世界本就极为残缺。

我最近在美国接手的cases，让我发现，哪怕是这种组合，也会在中年危机阶段熬不下去，会要离婚拆伙：

一方面，自恋型人格（大部分是男性，但也有女性）会受不了无止境地照顾边缘型伴侣；他们到了中年，也会反思自己这一生的意义，是不是只有责任？因此想要恢复自己的一人世界。

另一方面，边缘型人格，会因为孩子离家（如上大学、工作），自恋型伴侣丧失了其主要“控制品”，而感到自己会被自恋型人格过度关注和操控，产生“被吞掉”的体验，从而想要逃离。

在美国，有不少的论文和专业著作，来描述自恋型人格+边缘型人格这种伴侣组合。这对经典组合，经典地诠释了二人世界是如何吞噬掉一人世界的。而这种极端组合，目下来看，大部分也撑不过中年。

因为重要的事情要乘以三遍：没有一人世界作为基础，二人世界无法维系长久，更无法让双方满意。

哪怕你们早期病得再厉害，因此粘得再紧，一人世界被抹得再平，后来这种情况也会出大问题。

三人世界，容得下多少二人世界？

我说的三人世界，指的是有了孩子以后的三人核心家庭。

我说的二人世界，指的是有了孩子后的二人夫妻关系。

在美国，三人世界对二人世界的吞噬，二者之间的边界损毁，是导致离婚的首因。

很多很多的丈夫的出轨，都发生在妻子怀孕和生产以后一段时期内——很多single mom的产生，也都缘起于这段时期。

因此，三人世界对二人世界的侵蚀，可能要分为几个小部分来谈：

A. 性关系暂停

很多夫妻之间的性生活出现问题，都是在怀孕和生产以后。有少许目睹妻子生产过程的丈夫，报告无法再对妻子产生性幻想。

很多有过生育创伤的妻子，很长一段时间内无法再与先生sex.

很多经历产后抑郁的妻子，产后很长一段时间内无力，也没有兴趣与先生sex.

有些夫妻比较谨慎，在怀孕期间严格禁断性行为以保护胎儿；再加上生育以后妻子有一段时期的sexually unavailble，导致夫妻之间的sex life “自然就没有了”......

还有很多例子。

总之，三人世界的产生必定会暂停掉二人世界中性的部分，但这个部分如无法恢复，则是——三人世界对二人世界的很重要的一种侵蚀。

在美国，很多夫妻因此而寻求couple therapy帮助；在国内，这种情况也多了起来，寻求帮助的couples也逐渐出现了。

B. 丈夫被“排除在外”的感觉

在这，我想引用自己最近在翻译的《足够好的父亲》一书中的一小段，来描述这种男性体验。这同样也是很多男性来访者，或者女来访者所描述的，自己男性伴侣的体验：

当一个男人，发现自己只是夹在母亲和孩子这个自动生成的共生体之间——看着他们自给自足，且相互满足的样子，而自己不得不被挤到家庭车的“后座”上去的时候，他会把这种情形体验为被动和”无用“。

就好像他现在只要做好支持和保护母子联结的小配角就好，而这种配角身份，与他渴望的以自我为中心的“主角光环”——掌控方向，驾驭一切的“真男人”形象实在是冲突太大了。

这种冲突会使他为了维护自己以自恋为基础，以主动控制和征服为代表的“大男人”形象，一气之下否定母子对他的各种现实需求。

在这种情况下，这个男人可能会低落，还有很多时候会出轨，遗弃家庭，过度沉浸于工作，或者得上父亲版的产后抑郁，从而无法充当一个守护者角色。

他会时常感到自己的男子气概无法伸展，做配角会让他感到内疚和羞愧难当——一出关于“失败父亲”的剧情，似乎难以避免。

主流文化已经逐渐可以看到母亲的艰辛和不易，但是对新生儿父亲这个角色的关注和理解还真的很不够。

要知道，三人世界的产生，对自己和妻子二人世界的毁坏，甚至是完全吞噬——是这些直男们找不到语言来形容，因此大多数时候只能“见诸于行动”的直接原因。

C. 妻子“只感到自己是mom，不再感到自己是lover”的体验

新生儿的母亲真的很不容易，决定亲喂亲养的母亲就更加是“靠着一口仙气儿吊着”。

因此在我的咨询中，很多女性，无论她们是在中国还是美国，都会在怀孕生产以后，几乎一心一意扑在自己的宝宝身上，她们所有的角色定位都是mother，她们很多人逐渐忘却了自己也曾是一个lover.

但也正是这些伟大的mother，当她们的丈夫偶尔带她们出去看场电影，吃个晚餐，庆祝个生日，给个惊喜，拥她们在怀中——让她们重新找回曾经lover感觉的时候，

我分明看到这些女人脸上洋溢的笑容，那种sweetness, 那种幸福和满足的样子。仿佛时间不曾流逝过一样。

所以诸位请不要忘了，三人世界的来处——它来自于二人的世界，它以此为基础，这是我曾经的一篇旧文，再次引用仍是感慨万千：

母亲的味道，母亲的怀抱，母亲的乳汁，是需要周围环境的无条件的爱来补充和供给的。

哪有无因而然的，说来就来的对孩子的无条件关注？

如果一个女人无法从周围环境摄取爱，无法感到被爱，她怎可能不断给予自己孩子这种宝贵的母性反应？

所以你们要去看电影，去海滩，去邻居家的大露台俯瞰山谷，哪怕只有一点点时间，也要守住这个二人的世界。

二人世界，本是孩子生命的缘起，而补充它，加强它，可让你更加体验到孩子无可替代的珍贵---原来一段充满爱的，二人的关系，可以幻化成一个如此美好的生命实体，一个傻笑、熟睡、哭喊、挣扎、热烈的生命......

所以，请不要让三人世界（在这里“三人世界”我指的是有了孩子的核心家庭世界，无论你们是一个，两个或者三个孩子），完全吞噬掉二人世界。

我甚至认为，你们在多大程度上可以维系住原来的二人世界，多大程度上可以让它更加丰富、有层次感，就可在多大程度上保住一个真正有活力的三人世界。

因为对孩子，尤其是对学龄前的孩子而言，父母关系健康与否，爸爸妈妈之间那种大体上相爱的感觉，是他们整个世界的最大安全感来源。

身处在社会大环境中的，家庭世界

这个主题，可参考我之前的文章——请让现实危险，先过父母这一关

社会大环境固然可以影响家庭世界，但是家庭世界和社会环境之间也是有边界的。

一个越健康的社会，这种边界越清晰。

反之，一个社会，它越需要以牺牲家庭世界和社会大环境之间的边界为基础来运转，它的问题就越多。

一个片面强调“没有国，哪有家”的社会——在极端情况下，一个可以随意闯进别人家，烧掉他们家某些书籍信件，带走某些家庭成员，甚至采取某些policy，试图违反历史规律强行拆掉家庭组织, 大规模离散家庭成员——这种无视家庭世界——实为社会大环境之基础的行为，从长远上看，都是会付出沉重代价的。

它是时代创伤的温床，而我的很多来访者，他们的第二代，乃至第三代，都依然在此创伤中挣扎。

要知道，对很多人而言，家是退无可退的地方。

明智的Gov.，要懂得尊重这个边界。

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