了解一个人,不仅要看他正常时的状态,还要看他不那么正常时的状态。
比如,骂人的时候。
当一个人情绪激动,处于本能的应激状态中时,内心当中更丰富的一面就会流露出来。
简单来说,分析一个人爆粗口时表达的内容,我们也可以窥探到其性格当中更为隐秘的一部分。
今天,我们就聊聊粗口与性格之间的关系。
“尼玛XXXXX”“尼八XXXXX”“尼全家XXXXX”(只可意会,不可言传)
在激烈的争吵中,我们有时候会听到对方有类似这样辱骂别人家人的言辞。
很多人认为,他们是共情能力极为缺乏的一类人。
对家人没有任何感情,也就无法理解家庭对别人的重要性。
所以他们可以轻松的“问候”别人的家属。
但也许,事实恰好相反。
他们可能是一群,时时刻刻都极度渴望着,来自家人深切的爱的人。
当早期的创伤体验来自于家庭的不完整,人们会穷其一生来追求和亲人的热烈的情感。
于是,家人成了他们心中最举足轻重的人,也变成了他们内心深处最致命的弱点。
当别人一旦“亲切地问候”到他们的家人,他们可能就会爆发出前所未有的攻击性。
所以这种人在骂人时的核心观点就是:
“因为我可以被这样伤害,所以我以此为尖刀来伤害你。”
“你这么胖,再吃就是浪费粮食。”“长这么丑,真没什么资格找对象。”“真穷啊,你家是不是连手机都没见过?”
有的人骂人,喜欢攻击别人的弱点,把人家的伤口扒开,然后撒盐。
这种攻击性,背后往往是一种强烈的不安感。
心理学的防御机制中,攻击,是一种用来捍卫玻璃心最简单有效的行为。
当你感觉一个人粗糙的话语太过刺耳时,他的内心也一定是如履薄冰的。
这种人的内心脆弱不堪,需要用这种过于强势的话语,来建立心灵的防护罩。
简单来说,他们在骂战中那些肮脏的言辞,都来源于这两个字:
害怕。
内心的胆小和怯懦,使他们用最糟糕的话语来让自己处于一个“刺猬”状态:
“为了遮拦我内心深处的柔软,我只能用最唬人的防御措施。”
他们的粗话总是刁钻刻薄,但往往不是以驳倒对方为目的。
因为也许只有激烈的进攻,才能让自己看起来有力量。
弱小者不堪入耳的脏话,常常来源于其内心深埋的恐惧和不安。
“别说了,我感觉跟你吵架,就是在侮辱我的智商。”“你怎么这么垃圾,我觉得我说的话你根本就听不懂。”“和你这种人说话,简直是在浪费我的时间和精力。”
骂战中的自恋行为,看似是自信,其实是“迷之自信”。
有时候,极度的自信和极度的自卑就是一枚硬币的两面。
阿德勒在《自卑与超越》一书中提到:
随着无法摆脱的自卑感日益严重,一个人对优越的追求就会愈发强烈。
慢慢的,甚至会形成自尊情结——
忽视他人,用狂妄和自夸来掩盖内心强烈的自卑。
在骂战中的体现,就是这种自恋攻击法。
其实,自卑具有普遍性,每个人一生下来就带有不同程度的自我贬值感。
自卑并不是一种错,错误的是不敢正确地认清并面对它。
有些人通过不断营造虚无缥缈的优越感,来让自己感觉起来更有价值。
但这样只会渐渐地封闭内心:
纠结如何高人一等的同时,自己早已江河日下。
他们固着于自卑而不自知,仍满足于表面的超越感,这种人往往是最可怕的。
“你说的都对,你最厉害了,我们是什么都不会的蠢人,这样你满意了吧?”“行行行,谁敢反驳您?我觉得我们都不配和您说话。”“哎呦~我们人微言轻,可别气着您那娇贵的心脏,您说对吧?”
这种反着骂人的方法,搁谁头上都很难受。
但观察一下可以发现,他们在骂自己时,总要说“我们”这两个字。
这种人通常只在围观的人越来越多时,才会选择采取这样的骂人手段。
卖惨示弱,博取同情,都是为了让大家站在自己这边。
这种求站队的气氛越强烈,就越能代表他们对孤独感的恐惧。
他们害怕落单时所带来的无助感,所以喜欢煽动别人,让自己处在一个被簇拥的假象里。
对获得他人支持的一种渴望,也是对害怕孤寂的一种欲盖弥彰。
最后,我们还是要强调一下:
不管是骂人也好,飙脏话也好,都是一种不那么光彩的行为。
它就像武侠小说里的七伤拳一样,伤害别人的同时,也在伤害自己。
通过这个细节,来了解一个人,并不是为了提升我们的骂人技巧。
而是说,它可以帮助你及时地读懂一些东西,并更容易地摆脱对方带给你的垃圾情绪。
这才是通过内心强大,更好的路。
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