什么是Pua？

本来poor只是提升异性魅力以提升情商的一种方式，但渐渐地poor完全脱离了初衷，现在的poor意味着控制他人的心理。

类似于

Pua的原理是什么？

那个操作的核心有两个步骤。 一种是打压别人的观点，另一种是强制灌输自己的观点，让对方按照自己的想法做事。

这是心理的操纵阶段。

但是，仅有以上两个步骤还不足以实现心理调控，还需要最重要的一点——需求与被需求的关系。

这决定着Pua的成败，也是Pua工艺最基础的饵料。

如果你对人和事物一点兴趣都没有，你绝对不会被Pua控制。

如果食物不存在，Pua也不存在。

举个例子，恋爱中的Pua。

你喜欢她。 她这个人是个诱饵。 她不会告诉你事实的。 这就是引导你进入陷阱。 你对她的要求，被称为心理操控。

不管是什么关系，只要双方的发言权不再平等，弱者就容易被强方拉拢。

因为攀岩效果，一旦陷入对方的积极陷阱，就很难按照自己的意志去跳出。

(门槛效应)接受对方的小要求，就有可能接受对方的其他更大要求。 ）

不仅异性关系中出现了Pua，职场关系也是如此，适用于同样的原理和方法。

为什么00后很少受到职场Pua？

80、90后是当代最易受到职场pua的人群。

为什么？因为压力让他们不敢轻易离职，他们对工作岗位有很大的需求关系。

房贷、彩礼，或者是孩子的教育、老人的健康，每一笔都是沉重的负担。

一旦领导知道你不敢辞职，那他给你的工作任务就会一点点加重。

在登门槛效应中，只要你接受了一个小要求，你就可能接受他更大的要求。

一些稍微有点“情商”的领导会再给你画一画大饼，什么升职加薪之类的。

但不要想太多，公司里人那么多，他对其他人也会这么说。

还有部分人可能会患上斯德哥尔摩综合症。

这类人最明显的特征是：他们知道自己被控制承受了不公平待遇，但他们无法强迫自己离开，也无法拒绝遵从对方的意志做事。

反制Pua的有效手段就是“摆烂”。

当然，这个“摆烂”并不是说对所有事都不上心了，而是要对自己有个清醒的认知，不死磕，学会放弃。

既然是没有结果的事，那也就没有必要再在它身上浪费精力了。

比如，在恋爱中，你要明白答案永远只有两个：对方喜欢你或者不喜欢你。

任何含糊其辞的回答都可以看作是拒绝，此时你就应该果断放弃。

而在职场中，你首先要清楚自己的职责是什么，超过自己职责的你有权利拒绝，不要一味顺从。

同时，你也不要担心被辞退，在没有重大工作错误的前提下对方辞退你触犯劳动法，你只管大胆提起劳动诉讼，一定会赢。

至于画大饼，你应该对自己当前的能力有个了解，不要太把好话当真。

职场里不存在什么好话，除非你是万里挑一的人才。

我的建议是以目前工作岗位的平均薪酬为起点目标，然后再有阶段性地加大目标。

上述的Pua尚不触及法律，而更黑暗的Pua却可以伤人性命

网上搜索关键词“Pua自杀事件”，每一条都足够触目惊心！

他们使用的最多的诱饵是“富二代身份”或者“美女”包装。

没有那么多的富二代，也没有那么多的美女，这只是一个诱饵。

一定要保持理智，不要轻易就被勾了魂，那是假的，他们就是希望你跳进去，然后骗财骗色。

网上交友一定要擦亮眼睛，不要轻易涉及钱财，要学会拒绝不合理要求。

知道了什么是Pua，现在想想，你有过被Pua的经历吗？

#人人能科普，处处有新知#

施暴者与受害者的角色

贝蒂的丈夫在用一种有效的方式告诉贝蒂，是你伤害了我，你让我难过、悲伤，同时，贝蒂内心中被激发出一种罪恶感，在她心里，也许已经接纳了丈夫沉默的控诉，并为自己的行为自责不已。在他们的互动中，看起来贝蒂是施暴者，她的丈夫是受害者。

实际上，贝蒂才是真正的受害者，在这段关系中，她是被控制、索取的对象，而丈夫则是一位沉默的暴君，在不停地强迫贝蒂妥协以满足自己的需求。而他们的角色之所以被扭曲，一方面源于丈夫的自我中心，一方面则源于贝蒂过度的罪恶感。

责任的划分

贝蒂的丈夫善于通过利用自己的悲伤激发他人的罪恶感而获利。在他们心中，只要自己的要求没有被满足就是受了天大的委屈，他们认为满足需求的责任不在于自己，在别人，同样，因为他们总是自认为是受害者，所以也会觉得努力改善关系的责任不在他们。

总之，在他们心中，造成这种负面结局的责任都在别人，错的是别人不是自己。而这显然是不符合事实的，因为负面结局常常是由他们提出的过分要求导致的。

实际上，案例中提到的这种控制术只是心理控制术中的一种，在《情感勒索》这本书中将贝蒂丈夫这类人称为“悲情者”，他们善于展现自己的悲伤，通过激发他人的罪恶感来实现自己的目的，他们会暗示别人，“如果不照做，他们将受苦，错就全在你了”。

这种控制术属于一种二分法：即错误都在别人，而不是自己。

除了悲情者以外，书中还提到了“施暴者”、“自虐者”、“引诱者”，这些人在控制他人方面同样有着高超的技能，几乎不需要依靠意识的努力就可以将技能发挥地淋漓尽致。并且，这些手段在被施展的时候常常被裹了一层华丽的外衣，使人在迷惑中无法看透关系的本质。

令人难过的是，上面提到这几种类型的人可能是我们非常在乎的人，对方可能是我们的爱人、亲人、密友、同事。与我们越亲近的人，就越了解我们，也清楚能怎样利用对方心理和情感上的弱点来达到目的，这就导致“情感勒索”的情况常常发生在我们的亲密关系中。

值得注意的是，情感勒索的发出者并非是故意而为之，前面我们也提到过，他们在使用勒索手段时常常不需要意识的努力的，他们的受害感、委屈感、愤怒感是真实的。

也就是说，一边伤害、勒索别人，一边感到委屈和痛苦的情况是很可能发生的。所以，关系中一旦发生了情感勒索，如果不及时处理，常常会转变为一种难以控制的局面。

不要以为情感勒索只是勒索者的独角戏，如果没有关系中的受害者有意无意的配合着他们，“勒索”是很难发生的，甚至有些情感勒索者是我们自己吸引或培养出来的。

那么，怎样摆脱情感勒索，远离这种消耗型人际关系呢？

• 首先，我们需要识别情感勒索

苏珊.福沃德在《情感勒索》中总结了情感勒索的六大特征：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。如果关系中满足了这六个特点，说明情感勒索已经发生了。当然，我们也可以通过感受去判断，如果在关系中，你感到对方经常提出要求并且不顾及你的感受，心中常出现一股无名火，勒索可能已经发生了。

• 了解勒索者与受害者的特征

勒索者往往有“挫折低耐受性”、“自我中心”等特点，很多勒索者曾经有过糟糕的经历，这使得他们内心非常脆弱敏感，并因此学会了通过“勒索”来满足需求。而受害者则拥有很多我们平常所认为的好特征，比如有善良、和平主义，问题在于这些好品质在他们身上有些过度。

• 掌握保护边界的方法

在消耗型关系中，一个比较简单的技巧是为自己争取时间，如果勒索者提出的要求让你感到不舒服，你可以推迟答应对方的时间，从而为自己争取一些做出决定的时间，避免在压力下盲目做出决定。

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