1.缺乏自我认可的父母往往要通过孩子的表现来证明自己的水平！

2.如果一个人能做自己的好父母，也就能做孩子的好父母。什么叫‘做自己的好父母’？就是有没有办法对自己温和而又坚持——当你遇到挫折时，是不是可以接纳自己和安慰自己，当你想要放弃的时候，能不能坚持对自己说‘不行’？”

3.我们与孩子之间先有关系，后有教育，我们首先是一个生命与另一个生命的亲密组合，其次才是一个生命帮助另一个生命成为更好的自己（且不论究竟是谁帮谁）。根本之道是要改善孩子和父母的关系，一旦孩子和他的“重要他人”的关系得到改善，这个孩子的行为就会渐渐好起来，孩子会变得更有朝气，更快乐，目标也更明确。

4.父母如果能对孩子无条件地接纳、重视，给予足够的安全感，给孩子肯定、赞美和认同，用自身作为模范，教导孩子如何处理生活，孩子自身的生命力就能被激活，他就有能力发展自己的特长，活得快乐和自在，如同他们初始来到这个世界的状态。

5.我们不能让老人迁就孩子，让孩子以为家里最重要的那个人是他，因为家里的每一个人都最重要。吃零食也是一样，有的老人喜欢吃点儿甜食，你不能以“会让孩子多吃甜食”为理由不让他吃。

6.最好的妈妈是愿意学习，让自己情绪稳定，跟随孩子的成长而成长。如果妈妈认为自己有情绪问题，一定要想办法处理好自己的情绪，然后再面对孩子。父母亲之间良好的关系，才是孩子最渴望也最能给他安全感的东西。父母关系好，他自然很开心，因为父母是孩子全部的世界。

7.如果说在安全感的给予方面，妈妈比爸爸更重要。那么在肯定和认同这个部分，爸爸的重要性要大过母亲。孩子有自信，认为自己有价值，他就会有一个新的自我，并且明白“我是谁”，然后有信心去面对他的人生。

8.父母都习惯盯着孩子不令人满意的地方，却忽视了孩子闪光的一面。

9.比较理想的是，孩子有优势、最容易出色的部分，慢慢累积，将来可以将那个特质或长项用在工作中。而有缺点的部分，也慢慢学习，不让它成为我们前进路上的障碍。

10.乐天型孩子的父母一定要和孩子建立很好的亲子关系。因为他最在乎的就是关系，如果关系不好，父母就别想教导他。能让忧郁型孩子把优势发挥到极致的基础就是，父母要给予孩子充分的心理营养。这指的是，给孩子无条件的接纳；满足孩子对安全感的需要；面对冷静型孩子，如果我们希望他哪个方面做得好，多在他那个方面做得好的时候认可他、表扬他就可以。只有通过正面肯定的方式，才会激发孩子积极行动的动力，让他变得比较有力量，比较有行动力。

11.在大是大非的教导上，父母一定要通过自己榜样的示范，为孩子注入健康的价值观。

12.只有在家庭里，先养成“可以表达”的习惯，孩子才有可能在面对外面信任的朋友时，也尝试表达感受。交朋友也是一样，不要逼迫他交很多朋友，只是在时机合适的时候，鼓励他尝试和别人相处、交往，这样孩子才会慢慢愿意向更多人敞开心扉，扩大自己信任的人群。

13.所谓的“安全感”是指，孩子相信自己。他知道，自己在面对各种困难、问题时是安全的，可以从困难、问题中走过去。除了心理营养中提到的父母关系、妈妈稳定的情绪可以给孩子安全感，在日常琐碎的生活中，培养孩子安全感最重要的一点是：让孩子在生活里，多为自己做主、做事情。过度保护其实是在给孩子的安全感减分。

14.爸爸妈妈关系不好，孩子安全感就不够。另外，当孩子做错事情时，爸爸妈妈可以指出来，但态度要温和，尽量不把成年人自己的情绪转移到对孩子的批评上去，指责他这个做不好，那个做不好。总之，当孩子出现问题时，就一定是我们需要做出调整的时候了。

15. 当孩子提出黏人的要求时，妈妈满足他就好了。等他觉得安全了，内心里会自然而然地生出一股力量，推动他去分离、独立。

16.我们常喜欢为孩子做我们“认为”最好的事情，而实际上，一个稳定平和的妈妈只要做到陪在孩子身边，观察孩子需要什么，然后满足他，就是孩子安全感的最好来源。

17.现在的男孩子之所以缺乏男子气，原因在于，他们跟妈妈的关系太好，跟爸爸的关系不怎么样。他们很少跟父亲联结，很少得到父亲的肯定，加上妈妈的过度保护，总提醒他有危险，都使男孩们变得比较退缩。

18.切忌三个“不要”：一是不要伤孩子自尊，讲“你很懒”“你很笨”这类贬低人格的话。二是不要在公共场合让孩子觉得羞耻。三是妈妈自己不要太焦虑。只要跟孩子在一起时，我们可以做到尽量温和，尽量不用过于激烈的情绪和言辞。

19、父母千万不要指望让孩子回避竞争，也不要教导孩子别去和别人竞争，最重要的是，我们和孩子都要用正确的态度面对竞争。

20.当一个人在长期不安全的情况下，不敢把自己的真心话告诉别人，但又希望别人明白，就会常常这样讲相反的话。孩子有太多愤怒，这是典型的、内在充满一大堆情绪的表现。孩子这样，我怀疑家里出问题的可能性比较大。十之八九，父母对他的养育方法有问题，对孩子比较凶，比如说话的声音大、喜欢对孩子喊叫、拧孩子的耳朵之类……

21.孩子的负面情绪到来之后，妈妈要做两件事情：1）用简单的几句话认可他的情绪，“我看到你很委屈。”或者“你真是很伤心啊！”，但是不要告诉孩子或者让他感觉到他的行为都是对的。2）等孩子安静下来之后教他处理：你要怎么办？怎样解决那些让你产生负面情绪的事情？

22.他做错事情的时候。每个人都有做对事情或做错事情的时候，当他做错事情时，我也接纳他这个人，不会因为做错，而给他负面评价。

23.无条件接纳的基础是信任孩子，无条件接纳的通道是看到孩子行为背后的原因或情绪。接纳，不等于什么都不能做，两者之间，是既不充分也不必要的关系。比如一个接纳孩子害羞的妈妈，可能之后帮孩子克服害羞。而一个事后什么都没有做的妈妈，有可能并没有接纳孩子。

24.孩子不管是哪种个性，哪种先天气质，只要它没有发展到带来不良后果（伤害自己、伤害别人、破坏环境），就不需要我们过度干预。我们要学习的是接纳。接纳的意义在于，孩子只有在我们接纳的态度里才会感觉安全。他只有感觉安全，才能探索、学习、进步。

25.担心孩子因为不够主动而丧失竞争力的父母，往往自己也比较退缩。对孩子这个问题过于忧虑其实反射出他们对自己生存状况的焦虑。现在很多孩子被贴上胆小、退缩的标签，是因为成人世界的竞争性过强，造成我们太过焦虑，生怕孩子吃亏，怕孩子因为让步输掉自己的竞争力。也可以说，这是攀比的心态造成的。一个越不喜欢自己的父母，他骂的孩子也越多，因为他全都投射到了孩子的身上。

26.易还是难，因为我们的“认为”和孩子的“认为”是不同的。我们帮忙的方式是，给孩子做示范，告诉他这样这样，然后停下来，让孩子自己尝试。或者，一个游戏中确实有很难过去的关卡，我们帮他过关。

27.现在很多孩子被贴上胆小、退缩的标签，是因为成人世界的竞争性过强，造成我们太过焦虑，生怕孩子吃亏，怕孩子因为让步输掉自己的竞争力。

28.关于专注力的培养，任何年龄都不需要刻意去做，只要孩子的心理营养足够，专注力自然会好。不过，孩子专注的对象一定是自己喜欢、有兴趣的事情，能够这样就足够了，不可能在每件事情上都花费专注力。如果到了一定的年龄，孩子依然是毛毛躁躁、注意力无法集中，那并不是没有培养的原因，而是负面情绪过多，影响了孩子天然的专注。

29.爸爸妈妈的夫妻关系有问题，或者父母对待孩子的方式太急躁、太高压、太控制，最容易让孩子累积情绪。当孩子内在情绪太满、无法处理时，就会控制不住自己的行为，或者用偏差行为来吸引父母的关注（哪怕是负面关注）。父母需要做的是，在她做了不好的事情时，忽略她，当她“不小心”有了好行为的时候，告诉她好在哪里。

30.和孩子相处的原则仍然是，能满足的就开开心心满足（比如给他挑衣服），不该满足的也温和坚决地拒绝（比如不可以吃冰箱里的东西.

31.当孩子不愿意分享时，妈妈也不要为了自己的面子，对别人说“孩子小气”之类的话。如果你认为给别人一个解释比较有礼貌，那么简单说“他还没有准备好”就行了。

32.孩子犯错后，隔离的办法对2～12岁的孩子都非常有效。当孩子做了伤害自己、伤害别人的行为，而且行为本身又比较严重的话，是可以用这个方法的。这是一种比较温和的管教方法，目的就是让她有警戒心，以后不再犯。不过，用这个方法要注意两点：第一，不要把孩子关在类似厕所这种密闭又黑暗的地方。第二，不要误用、滥用。

33.对大多数孩子来说，社会化、社交都不存在问题，只有一种孩子会出问题，就是情绪太多的孩子。就像其他任何生物一样，人是跟着自己的生命本质去发展的，而原本所具备的生命力一定会提供足够的能量，供他展现自己生命的本质。但如果情绪太多、内在干扰太多，生命力的消耗就会太多，这就意味着，孩子不能用他所有的生命力来学习、行动、跟人交往、调整自己、得到自己想要的东西……

34.当孩子表现出痛苦时，我们一定要出面处理。也就是说，当孩子有激烈的情绪表现时，表示他没有办法处理眼前的局面，那么爸爸妈妈就应该教导孩子处理，比如表达自己的不满意，大声告诉对方“不可以”“我不喜欢”。

35.一个孩子是否弱势，跟对方的强势是没有关系的。有自信的孩子，即使在强势孩子面前也不会表现得很弱势，而且，自己吃点亏，让别人占点便宜，并不表示这个孩子就处于弱势。

36.一个孩子以什么样的姿态出现在群体中，和他的自信程度有关，和交什么朋友无关。所以，如果孩子自信心不够，要做功课的是爸爸妈妈。我们能不能在孩子做得好的时候肯定他？我们能不能找到孩子身上值得欣赏的优点？

37.心智正常的孩子绝不会变成孤僻的孩子，因为人的天性就渴望与人联结。内向的孩子不能像外向的孩子一样跟很多人交朋友，但他一定不会一个朋友都不交。能够跟随别人的孩子，群体性一定特别好。这可是孩子有良好社交行为的重要基础。

38.暴打绝对不是教育的行为，而是因为妈妈积累了很多情绪，借孩子不听话这个机会来发泄。这种情况下一定要向孩子道歉：“虽然你做错了，但妈妈的处理方式也是错的。”

39.如果时间有限，觉得自己跟孩子在一起的时间很少，那么，在有限的时间里，妈妈就不要再做其他事情，而要花时间和孩子沟通，待在一起，抱抱，玩玩，和孩子建立亲密的关系比学东西重要得多。

40.要分辨你是在拿孩子出气，还是在管教他，非常容易。当孩子做错一件事情时，你发现自己怒不可遏，气一下子就冲上来，完全不可控制，而且持续时间长，也就是说，你教训孩子不是一下两下就结束的话，就说明一定是累积了情绪。但如果只是管教，你看到一个错误时也会生气，但几秒钟就过去了，没有失控。你不但知道自己生气了，而且有足够的时间思考你该怎么处理。

41.转化不良情绪的方法有三种：一是用文字的方法，包括说出来、写出来、画出来。你可以找朋友聊天，可以写博客或日记，也可以随便乱画，每天画一张，这都能帮助抚平你的情绪。二是把情绪变成动能，比如运动、逛街，左看看右看看。三是把情绪变成声能，比如唱歌。

42.我们教孩子善良的同时，一定要教孩子灵巧。否则，这样的善良一定会被人利用，也不会持续下去。当我们做善良的事情时，就是在和自己的生命力联结！那一刻，我应该是快乐的，否则的话，它可能不叫善良，它也许叫软弱、叫讨好、叫迁就、叫忍受。

43.时间有限，我们一定要知道这个时间拿来做什么。不要认为“我一定要亲手做饭给孩子吃”，这可不如你跟孩子说话、唱歌来得重要。也就是说，多做那些和孩子直接接触的陪伴，间接接触的事情交给别人。只要保证高质量的陪伴时间，你和孩子之间的亲密关系不会受太大影响。时间太少，给了工作，给了孩子，就没法给“我”。这不行，时间久了妈妈会有很多情绪，情绪的累积反过来会影响孩子和工作。所以即使是那些工作特别忙的妈妈，都不要忘记一星期最少给自己两三个小时完全属于自己的时间。做妈妈的人，一定要有一点完全属于自己的时间，这会让妈妈变得很有力量。妈妈不能持续不断地一直给别人付出，她也要照顾自己。

44.爸爸最好的陪伴就是陪孩子游戏，在游戏、玩耍的过程中，让孩子感觉到“爸爸喜欢我”，从而获得价值感的认同。而这个过程中，妈妈也需要承担起为他们创造沟通机会甚至担任桥梁的角色。爸爸需要坚持一些管教的原则，因为最好的管教态度是：温和而坚持。孩子跟爸爸和妈妈在一起的方式是不同的，跟爸爸的方法是“乖”，跟妈妈的方法是“黏。

妈妈不用太担心，一般孩子到了四五岁就会开始找爸爸。因为通常爸爸都比较活泼、爱玩，四五岁的孩子对玩伴有了更多需求时，自然会想到爸爸。另外，妈妈也要提醒爸爸，尤其在孩子找他的这个阶段，要多给孩子肯定、赞美、认同，这是孩子一生自信的源泉。

45. 当妈妈没有办法，没有能力，只能让老人来帮忙养孩子时，必须准备好的态度是：全部听老人的，一切以老人为主；要不然你就自己养，可以不必理会别人的意见。

46.每个孩子选择的第一个“重要他人”都是妈妈，当孩子“意外”地选择其他“重要他人”时，那么，一定是另外那个人在孩子身上下的功夫更多。只要有时间、有机会，我就多在孩子旁边陪着。而如果有人爱我的孩子，我会在心里感激那个人，感谢她给了我孩子多一份的爱，让我没在身边时，孩子也有一个很爱他的人陪伴着。

47.妈妈把孩子交给老人的时候就应该想到，老人的精力和能力是有限的，她不可能为了照顾一个孩子，让自己变成另外一个人。如果我们真的对老人感恩，最大的感恩就是接纳，老人是不可能完全满足妈妈的要求的。其实想一想，如果我们自己24小时和孩子在一起，又是否真的可以做到每分钟都好心情、好精力呢？对3岁以内的宝宝来说，养育人最重要的品质就是温和、有耐心，不要溺爱，其他都是次要的。

48.我们判断孩子心理是否健康主要看三方面：是否快乐？行为有没有偏差？跟他人是否可以正常互动？

49.无论什么时候对孩子进行品格教育，父母亲在生活里的示范都是最好的方法。比如勤奋、负责任工作的爸爸妈妈，永远不用教导孩子勤劳，孩子从小每天看到的事情，都会对他有耳濡目染的影响。

50.孩子不会做父母讲的，只会做父母做的。因为，用嘴巴讲的道理，来自头脑，它只会进到孩子的头脑里，而进不到心里，成为不了生命力的一部分。但如果父母亲用心，用身体去做，它就会进到孩子心里。当他将来遇到类似问题时，他的身体，他的心会自然而然地照做。

51.生活中有些事情必须让它赶紧完成，那么唯一能帮孩子养成快一点习惯的就是：鼓励。当他很快完成一件事情时，对他说：“你做得真快”，或者，“你这么快就做完了，给妈妈帮了很大的忙”。只有当父母和孩子在一起时，让孩子感觉到自己已经足够好，很被父母看重，他才能肯定自己。而这个肯定代表父母的欣赏、喜欢和爱，有了这些东西，有了对自己发自内心的肯定和欣赏，他才能真正去欣赏别人。自我感觉良好时，别人怎么好都无所谓，不会引发嫉妒心；但自我感觉糟糕时，一看到别人好就焦虑甚至嫉妒。所以，一个人能否真诚地欣赏、赞赏别人，基本上是他对自己有没有足够肯定的风向标。

52.妈妈能给孩子最大的帮助是，不管孩子说什么都接受，并且告诉孩子，不管你怎样说，妈妈都知道你是爱妈妈的。

53.一般健康正常的孩子，我们完全可以从现在开始，从家里开始就教导他恰当的社会规范。也就是说，任何在社会规范里属于破坏性的行为，我们都不应允许。

54.不管是听觉、视觉还是触觉特别敏感的孩子，爸爸妈妈应该让他正常地接触生活情境的常态，而不是为他创造一个没有干扰的环境。家人担心越多，他吃得越少，他吃得越少，家人就越担心，慢慢进入恶性循环。

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