今天想跟大家谈谈心。

壹心理编辑部，偶尔会在后台看到这样的留言：

越了解抑郁、焦虑、恐慌、愤怒等是什么，好像就越不幸福。

但人生本来就有喜怒哀乐。无视苦难，人生就不苦了吗？不会。

这时候，我们需要的是一门温暖的科学，一个人类疼爱自己的证明，那就是——心理学。

唯有当我们看见了不开心，承认了不开心，才有可能照顾好自己的情绪。

今晚8点，壹心理CEO黄伟强将在微信创客首场直播秀的对谈中，聊聊心理学是怎样帮助我们，度过人生的难关。

“心理学是我写给世界的一封情书，希望每一个人都能收到这封情书！”

中国人睡眠时间比40年前缩短了1小时

你肯定认识睡不好、睡不香的人。

你肯定也经历过，越着急睡着，越睡不着，转眼天亮。

中国睡眠研究会抽样调查显示，目前我国睡眠障碍患者约3亿，睡眠不良者达5亿；约有50%的成年人有过睡眠不良经历，职业女性中有80%的人受睡眠不良困扰。

Q：

当代年轻人，为什么会失眠？如何缓解失眠焦虑？

我朋友小明，工作压力大，30岁无房无车，还天天被父母花式催婚，相亲对象又嫌弃她工作太忙，每一次想结婚都没了下文。这一切导致小明经常失眠，还过劳肥。如何帮助她缓解失眠焦虑？

黄伟强：

在壹心理微信公众号上，很多用户都在和我们讨论失眠的话题。

谈到失眠，首先，要区分“晚睡”“睡得少”和“失眠”。

前两个是生活习惯，后者才是我们要去面对的困扰。

“晚睡”和“睡得少”是当代年轻人普遍存在的两个客观事实。

不同于40年前，因手机和互联网的出现与普及，大家几乎每晚都在床上挣扎着不肯入睡，导致了当代人每天的睡眠时间差不多减少了1个小时。

随着生活压力的与日俱增，我们大脑中的杏仁核日益处于警惕状态，使得身体长期处在准备战斗或逃跑的状态。一旦我们遇到突如其来的刺激，身体就会被杏仁核控制，交感神经也随之变得特别兴奋，最终让我们无法安静下来，难以进入睡眠状态。

那么，如何增加入睡的可能呢？可以试试以下方法：

a. 放下手机、营造入睡环境

没有多少失眠是远离手机不能搞定的。

对大多数人来说，你不是睡不着，而是被手机绑架了。

除此以外，我们也可通过调整房间的亮度、气味和声音来帮助我们进入睡眠。比如，尽可能地减少光线，准备一些让自己安静宁神的气味，或是播放一些轻柔、舒缓的音乐。

b. 调整心态、掌握助眠方法

“睡不着”不是问题，害怕“睡不着”才是。

当你睡不着的时候，不要有太大的心理负担，可以起来看看书，听听课程，做一些让大脑容易疲劳的事情。

在尝试入睡的过程中，我们要记得不要和睡眠死扛，如，明明没有任何睡意，却硬是逼着自己在床上反复挣扎等，这往往会适得其反。

此外，你还可以尝试练习冥想，“冥想星球”App里有针对不同失眠原因，准备的入眠冥想，通过转变应对失眠的心态，释放精神压力，系统改善失眠状况，提升睡眠质量。

美国威斯康辛大学有关冥想的研究显示：冥想训练可以改变自主情绪调节的神经回路。也就是说，长期的冥想练习，可以减少杏仁核对消极刺激的反应，让我们变得平静、放松，更容易进入睡眠状态。

c. 如果持续入睡困难，要求助

如果你已经做过很多尝试，仍然有近1个月无法入睡，并且糟糕的睡眠状态已经影响到了你的情绪、工作和生活，那么，你可能需要寻求专业的心理咨询师或心理医生的帮助。

幸福的奥秘，真不是钱

有个段子：人生有得就有失。一个人有钱以后，就会失去很多烦恼。

这就是句俏皮话，从心理学的角度，有钱跟幸福无关。

那些哭惨的富人，真有可能比我们普通人过得惨。

因为没有成就感的人生，只有虚空。

Q：

能否从心理学的角度，分析什么是幸福感？这是壹心理平台的热门话题吗？您觉得那些幸福感爆棚的人都会做什么？又是如何获得幸福感的呢？

黄伟强：

赫拉利在《未来简史》里写到：幸福感是一种主观体验。

幸福感的大小，决定于我们取得的成就和期待之间的夹角。夹角越大，幸福感越小。反之亦然。

我们的生活之中，并不存在一个幸福感的开关，可以马上开，或是马上关。

想要想提升幸福感，我们要学着去缩小现实取得的成就与期待之间的夹角：

首先，创造价值。提升幸福感，首先要提升自我价值观，并付诸于行动。去工作、去爱、去失误、去反省、去信誓旦旦、去为自己吹过的牛马不停蹄、去跌倒、去重新爬起、去专注于某一领域、去证明自己的价值。

然后，断、舍、离。我们的行为被大环境塑造着，我们的生活被世俗评判影响着，我们把太多外在鼓吹的东西，当成了内心的需求。我们需要和自己对话，去看到真实的自己到底需要什么，并且降低对自己的不合理期待，去断舍离。

不要因为代沟而放弃沟通

无情父母确实有，然而沉默的大部分人，跟父母关系没有那么糟。

为琐事吵架，是最可惜的决裂。症结往往在沟通。

我们需要明白：沟通不等于顺从，正确地拒绝，反而能改善两代人的关系。

而且，我们已经足够“老”了，老到能改变原生家庭设定的规矩了

Q：

对于“30岁，该相亲结婚还是等待爱情？“这一问题您怎么看？父母子女两代人对爱情观以及婚姻观，为什么会有差异？该如何说服爸妈接受我们的爱情观呢？

黄伟强：

父辈的和年轻一辈的爱情观是断代的，对亲密关系的需求也有着巨大的差别。

父辈经历过动荡的生活，他们的爱情偏向于实用主义，强调生活的安全感和确定感，是一种相对底层的生存需要。

而年轻一辈并没有经历过物质匮乏的时代，因此他们更想在精神世界，如亲密关系里获得连接和共鸣。

换句话说，随着社会的发展，很多经济独立的年轻人已不想再找搭伙过日子的另一半，而是在找人生旅行里的合伙人。

年轻一代的生存现实和爱情观，都增加了他们获得爱情的难度。他们希望遇见能互相理解的人，并不想“将就”着过完这一生。

但是，在现实生活中，我们其实很难跟人去“贩卖”自己的爱情观，尤其希望这个“买方”是父母的时候。

所以，我们要的不是说服父母，而是赢得父母的理解和尊重。

这需要我们有学会对父母说“不”，用不含敌意的坚决，去建立关系里的界线，不让父母的爱情观入侵你的生活。

心理学家阿德勒认为：一切人际关系的矛盾都起因于，对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

在和父母的关系上，我们同样要做到“课题分离”，分清楚父母的事和我的事，父母的期待和我的期待。

我们经常说，母爱是一场得体退出。

龙应台曾在《目送》中写到：

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

这段话很好地解释了一个母亲的课题分离。

关于有小伙伴提到的“送礼物”，我个人觉得更应该送“关注和陪伴”。

父辈要的未必是什么实际的礼物，他们要的是关注，要的是被孩子们需要，要的是让孩子们觉得他们还有价值。

心理学是帮助我们看到对方的需要，也让自己在沟通中更舒适的一门科学。

社恐没有错，交友也是有捷径的

心理学最大的优点在于，兼容并包。

外向没有错，内向也没有错。

选择独处，不等于社恐。实在恐惧社交，也无需自责。

Q：

黄伟强老师自己宅在家时喜欢做什么呢?您怎么理解“社恐“这个词？能否为社恐人群分享一些交友的建议或途径？

黄伟强：

我们平常谈论的“社交恐惧”，和心理学定义的“社交恐惧症”其实大不相同。

这里谈的社交恐惧，更多的是“社交回避”。指一个人喜欢独处，不喜欢社交，甚至是讨厌社交。

这件事其实很正常。

对于很多内向者，比如我，在面对3人以上的陌生场合时，很容易出现“社交宿醉”的情形。

谈话的时候总觉得尴尬，浑身不自在，非常消耗精力，总想找理由逃跑。谈话结束后也特别累，完全想不起刚刚聊过什么，有点像醉酒的状态。

这，也是大多数人理解的“社恐”的写照。

但真正的社交恐惧症与上述情况完全不同，是一种没有办法在公众场合演讲、表达和交流的状态。而这种状态，也严重影响了Ta们正常的工作和生活，需要在专业心理咨询师的帮助下慢慢缓解。

所以，我们常常谈及的社恐和社交恐惧症，其实是两码事。

对于我而言，我蛮享受“社交回避”的独处时间。因为在这段时间里，我可以安心地在家听歌、睡觉、发呆，认认真真做一棵“废柴”；也可以看书、运动或冥想。我现在每天大概会冥想1个小时，在自己内心宇宙里翱翔。

“社恐”并不是交友的障碍，内心的封闭和虚伪才是。

一个内心保持开放的人，一个真诚的人，即使他腼腆、不爱社交，一样能交到很好的朋友。

写在最后

在和微信创客首场直播秀的这一次对谈，我们也聊了一些壹心理对心理学的期待。

期待能给每一位用户，比如正在读这篇文章的你，一些小小的安慰，一些小小的温暖。

期待能给大家指出一条可能的心路，让你减少自责，不再自卑，看见自己。

更大的期待是希望你能认同自己，接纳自己。

人生不易，让我们相伴，碎步前行。

世界和我爱着你。

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