人，经常在被侮辱时暴怒。

除去明显的行为侮辱（国际中指）和言语侮辱（特色国骂），也许某些行为本身没有任何侮辱的意思，然而一旦被视为侮辱，还是会引发另一方的愤怒。

比如，一个努力的员工可能会把没被提拔视作侮辱。妻子可能会将丈夫某一天没倒垃圾，或者没洗碗，就视为对她家庭地位的侮辱。

被侮辱触发的是一个人的羞耻感。“羞耻”可能是人最难忍受的情感，它的突然出现让人瞬间崩溃，生理上也会出现各种反应。

比如脸发烫、眼脸下垂、胸口发闷、浑身发抖、无法言语、大脑空白。

更重要的，当意识到这些反应会更加羞愧，感到惭愧、渺小，或绝望与麻木。

这时会本能想逃开。有时真想找个地洞钻进去，或变成隐形人。

再也不让任何人看见这个“羞耻的自己”。

然而，越想摆脱越绝望，因为羞耻一旦被激发，特别是被不经意激发，大脑是完全失控的，就像没穿衣服突然被扔在大庭广众。

此时，本能反应一定要做些什么，不管有没有用，至少不被羞耻感淹没。

于是，人瞬间暴怒、大声斥责、辱骂对方，伴随各种狰狞扭曲，严重者如苏明成会拳脚相向，攻击对方的身体。

像唐山案例中这样突发的情绪失控，甚至做出伤害自己或他人的行为，通常是个体受到应激源（stressor）的影响，自动开启了“情绪应激（emotional stress response）”模式。

过激的情绪应激反应，通常有两种简单表现：

1. 见诸行动（acting out）。

简单来说，见诸行动是指一个人在未觉察的情况下，受到情绪驱使，做出无法控制的、冲动的行为。

包括一些情绪化的冲动行为，比如像小孩子一样突然暴怒、暴哭，无法控制自己的情绪反应；摔东西、或是做出暴力行为。

精神分析师Maria Ponsi（2012）指出，会将内心冲动见诸行动的人，对于冲动行为对自己和他人造成的后果也是漠然的、不在乎的。在见诸行动时，ta是行动先于思考的，甚至完全没有思考。行动替代了ta的思考和语言表达。

2. 关系中的“扮演”或“共演”（Enactment）。

Enactment也是一个来自精神分析的概念，泛指无意识幻想的“实现”或“见诸行动”。与简单的见诸行动有些微不同的是，“扮演”更多地出现在关系双方的互动（interaction）当中。

和前任当时就是经常吵架。有一次我随口说了一句让他吃饭别看手机了，他突然就特别大反应，说让我别烦他。然后我当时也火了，觉得他不知好歹，两个人就吵起来了。

冷静下来之后，他跟我说，我当时的语气让他想起小时候，父母一举一动都管着他，他就感觉以前让人喘不过来气的压力又回来了，所以特别烦躁。

—— 斯万家的猫，女，25岁

过去那些遗留下来却未能修复的微小创伤，在当下的关系中再次触发，我们可能会无意识地产生过激的情绪应激反应。

这种状况在我们的生活中也很常见，我们会看到一个非常有趣的一种场面：两个人都在激烈地发泄情绪，但彼此并不是对方情绪的真正对象——双方都在为不在此时此地的某人某事而激愤。

“依恋之父”鲍尔比认为，如果一个孩子的基本需求没有得到满足，而是被拒绝、忽视甚至嘲笑、辱骂，就会觉得自己不值得被爱，不配得到尊重，从而产生羞耻感。

1. 童年时期被溺爱

在童年时期，人的情绪发展尚未成熟。当感受到外部压力而出现情绪应激时，小孩子可能会很容易大哭大闹，激烈地表达自己内心的不安和不适。

这时，如果父母溺爱孩子，就会在不经意间强化孩子不良的情绪应激反应。

2. 童年时期遭到忽视

Ta们的父母可能就是传说中的“诈尸型父母”：平时忽视孩子的情绪，只有后果严重时才对孩子稍加关注。这样的养育模式也容易强化孩子过激的情绪应激反应（Gewitz, 2019）。

孩子逐渐会发现，自己只有一直哭闹到停不下来，才会有人回应自己、帮助自己。表现情绪的后果，可能是责罚，但也可能是作为弥补的短暂关怀；无论哪一种，在情绪失控的尾声里，才会有来自父母的回响。

另外，忽视孩子的父母，通常也很少关注孩子情绪应激的原因。长此以往，孩子自己也开始回避情绪应激背后的深层需要（尤其是，这种需要可能就是养育者的陪伴和关怀）。

与童年被溺爱的人不同的是，童年遭到忽视的人通常能够意识到，ta们在情绪方面是有困扰的。Ta们可能平时会克制自己的情绪表露，但是一旦进入情绪应激状态，ta们会像小时候一样很难停下来。

3. 经历过反复、深刻的创伤

也就是说，ta会找寻能够和ta以旧有模式相处的人，与ta进入一场“合谋”般的“共演”关系，触发情绪应激反应。

另外，有些人可能反复经历创伤。精神病学教授Dr. Sandra Bloom（2013）认为，那些受到严重或反复创伤的人可能会失去调节唤起水平的能力，从而一直处于过度警惕（hyperarousal）的应激状态中。

对于这些人来说，微小的刺激也会引发ta强烈的情绪反应。比如，旁人无意间踩到ta的脚，但ta可能会像对方恶意欺负ta一样暴跳如雷；即使没有任何危险发生，ta依然很容易感到害怕，不得不时刻保持警觉。这种警觉状态是被动的、不受ta控制的。

无论过去你被情绪应激困扰了多久，无论你需要面对怎样令人懊悔的苦果，从现在开始，探索自己情绪应激背后的原因，积极练习应对技巧，永远都不会太迟。

就像精神科医生Judith Orloff所说：“在任何情况下，你如何做出情绪反应，都是一种选择。”（How you react emotionally is a choice in any situation.）

当然，打人必须严惩。愿你能获得更多选择的自由。也要承担选择的后果。

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