01、拥有一切的孩子，其实“一无所有”

16岁的男孩刘一鸣，在外玩到凌晨三点。回到家，他无视一旁焦急等待的父母,径直瘫倒在沙发上。面对妈妈的教育，他更是满不服气地控诉：

“从小到大你们关心过我吗？我被欺负时，你帮我出头了吗？我和朋友打架，你维护过我吗？只会责骂我。”

被激怒的爸爸，反问他：“我们不关心你？从小到大我们什么都给你，你知不知道？”

儿子立马质问道：“你们给我什么了？”

“给你吃，给你穿，给你用。”

“那你们给我爱了吗？”

一句咆哮，戳破了“真爱”的谎言。

不是孩子看不见父母的辛苦与付出，而是父母看不见孩子真正的渴求。

比起吃饱穿暖，他们更渴望的是，父母适时的情感回应。

就像著名的恒河猴实验，小猴子宁愿饿着，也要跟着能给它温暖的“绒布妈妈”，而不是冷冰冰，只能提供食物的“铁丝妈妈”。

这其实就是情感需求的一种投射。

如果父母长期忽视，孩子就会认为自己的感受并不重要，习惯性地压抑自己的情感，把情感当作羞耻。

小时候父母的“忽视”是他们痛苦的根源，长大后“自我的忽视”是他们自伤的开始。

这便是心理学家乔尼斯·韦伯所说的童年期情感忽视， 这种“忽视”如同精神暴力，让孩子生活在荒漠之中，无力自拔。

02、被忽视的孩子，活成了情感“空洞”人

心理学上，有个名词叫“存在性焦虑”。

被父母忽视的孩子，因其需求一再得不到回应，会产生被抛弃感，继而不断否定自己、质疑自己，认为“没人在乎我”、“我不重要”。

孩子最初“自我”的建立，是从父母日常言行中获取。

所以说，父母是孩子的一面镜子，这不仅是指榜样的作用，也是指孩子能从父母那里找到映照和获得反馈。

父母对孩子笑，孩子就笑，因为他们的“镜子”里，看到的是温暖，是被看见。

相反，情感忽视下的孩子，就像失去了生活中的一面“镜子”，他们表现出来的喜怒哀乐，都如同投进黑洞中，毫无回响。

童年的“空白”，导致长大后的他们无法给予也无法接受。

就像一座孤岛，自己走不出去，别人也进不来。

这些孩子长大后，也许会成为世俗眼中成功的人，但是他们心里的“洞”，丝毫不能被名利所填满。

《被忽视的孩子》中的西蒙，就是典型的情感“空洞”患者。

西蒙英俊帅气，家境优越，但从小和保姆生活在一起。

父母把大部分时间和精力用来照顾残疾的妹妹，他只能自顾自玩。

丰衣足食的西蒙，看似幸福，实际上内心孤独又无助。

为引起父母的关注，西蒙喝酒、吸毒，自甘堕落，但次次落空。后来，他学会了“懂事”藏起所有的喜怒哀乐产生的情感需求。

这样长大的他，事业有成，却一点也不快乐。

他经常陷入空虚、迷茫之中，找不到自己生存的价值，更可怕的是，他觉得自己“爱无能”，一旦涉及情感就退缩。

为了击退这种空虚感，他玩跳伞、赛车。寻找刺激，最后却发现，内心的空洞永远无法填满。

像西蒙一样，被忽视的孩子，长大后都会带着类似的伤疤：

他们总有莫大的空虚感，即使什么都有，却总觉得生活少了什么；

他们害怕依赖，总是大费周章地避免寻求帮助；

他们倾向于用消极方式看待自己，夸大自己缺点，淡化自己的优势；

他们内心充满负罪感和羞耻感，觉得自己做错了事；

他们不能正常倾诉自己情感，也无法辨认他人的情感。

的确，只要有吃有喝，孩子就能长大，但也只是一个情感麻木的“空洞”人，难以形成完整的自我，难以与他人产生情感连接。

03、那些情感“空洞”的孩子，来自什么样的家庭？

弗洛伊德说：“成年后的人格缺陷，都来自于童年的创伤。”

而这几种父母，最容易养出“情感空洞”的孩子。

（1）自恋型父母

在《母爱的羁绊》里，卡瑞尔这般定义“自恋型”的父母，他们是家里的王，总以自己的需求定义孩子，试图培养出一个自己心中“完美”的孩子。

《相逢时节》中，陈昕儿就有一个十足自恋的妈妈。 她要求陈昕儿必须事事完美。

要上好的学校，要进入体面的好公司，要找个事业有成的老公，否则自己就没脸见人。

面对女儿离婚，她更关心的是陈昕儿是否做了什么见不得人的事，会不会让自己丢脸，而不是女儿是否受委屈，要给女儿撑腰。

哪怕在陈昕儿自杀痊愈出院时，她还能跟女儿约法三章，要求陈昕儿不能到处乱跑，给她丢人。

在妈妈眼里，孩子只是满足自己虚荣心的“工具人”。

他们按父母的要求被“完美”打造，长大后也会长久地在父母的评价里挣扎，很难看清自身。

（2）专制型父母

这类父母很严格，他们期望孩子服从、尊重他们的要求。但是对于孩子提出的要求，父母很少解释为什么要这样做，很少和孩子谈判。

在他们看来，父母的影响力就是一种至高无上的权力，没有必要对孩子做过多的解释。如果孩子不听话，他们可能会说：“这是爸爸/妈妈的要求，你是我的孩子，必须要服从。”

同时，威胁、惩罚经常被当作改变孩子想法的有效工具。

台剧《妈妈的遥控器》就用魔幻的剧情展现了专制型父母的可怕。

只要小伟不按妈妈的要求做，妈妈就会不断地按下遥控器，用“重复”来惩罚小伟，直到他改正为止。

偷改成绩单，没关系，重复；不认真上补习班，没关系，继续重复……

被父母忽视，苛责的孩子，长大后也会不断重复童年令人沮丧的经历。就算别人的冷漠不是冲他，他们都会回到紧张、自责的模式。

（3）放纵型父母

与专制型父母相反的是，放纵型的父母从来不给孩子建立任何规则、限制。

当孩子惹麻烦时，他们也经常为孩子找理由开脱，“没事，还小，树大自然直。长大就好了。”

所以，他们不会与孩子产生冲突，但也不能很好地约束孩子。

《守护解放西》曾报道过一个案件，长沙一名男子盗取了自家姐姐的买房钱2万，不到三天全挥霍光了。

找不到人的姐姐，无奈只能选择报警，结果发现，弟弟竟是“惯犯”。早前，他曾多次盗取父母的钱财，最高有7千。

家人的一再纵容，导致如今的他犯罪后，却不知错在哪里，一副无所谓的样子。

的确，孩子们都是渴望自由的，但毫无约束对他们无益，孩子永远也无法学会如何做好决定和如何管理自己冲动。

放纵型教育还会让孩子缺失“自我认知”，无法判断自己喜欢什么，讨厌什么，要争取什么。

（4）“都是为你好”型父母

短视频《闹钟》里的妈妈，经常把“妈妈都是为你好”挂在嘴边。

在妈妈的支配下，小楠的人生就像被设置好的闹钟，按点吃饭睡觉学习，按要求择校、工作，甚至因为妈妈的不同意，被迫放弃高薪工作。

她的眼里一片死灰，只听指令行事，没有了自主思考的能力，像一具没有感情的行尸走肉。

毋庸置疑，大多数父母的“为你好”，出发点都是呵护孩子健康成长。

只是在不知不觉中变成一把沾满毒药的剪刀，剪断孩子飞翔的翅膀，孩子无法与周围环境自主建立联系，他们便会逐渐失去存在的意义。

武志红老师在《圆桌派》上说过这么一句话，现在的孩子经常会说，我是一个人长大的。所谓的“一个人”往往是指“童年记忆里我们的父母没有真正在场过。”

每个情感“空洞”的孩子背后，都源自于爱的断裂。

04、“看见”孩子，架起爱的联结

儿童精神病学家唐纳德·温尼科特说：“抚养一个孩子成长为情感健康、可与他人形成健康连接的成人，需要父母给予一定量的情感互动、共情和持续的关注作为燃料。”

想要让孩子远离情感“空洞”，建立起爱的连接，别无他法。唯有重视孩子的感受，用心对待孩子，用爱滋养孩子。

一直以来，都很喜欢孙俪的养育方式。

面对孩子等等的情绪问题，她坦然接受：“在孩子的成长过程中，有情绪在所难免，重要的是要把问题解决。”

她专门请老师帮孩子疏导情绪，并在得知等等因为家里长辈总拿他和妹妹比较而苦恼，告诉孩子：

“你是独立的个体，不需要和人比较，只和自己的过去比。如果有人拿你作比较，那是对方没有意识到自己错误的表达方式，伤害到了别人。

你要相信自己，也可以和对方沟通，这样的比较没有意义。如果遇到自己解决不了的情绪，也可以找爸爸妈妈聊一聊。”

当情绪“被看见”、被尊重、被接纳，孩子的问题也会迎刃而解。

等等一扫之前的阴霾，笑容多了，拥抱多了，胃口更好了，更愿意交流了……

关于亲子关系，有一个真相是：这个世界上不会有完美的关系。

有关系，就会有伤害。但看见伤害，就是改变的开始。

因为，那意味着你可以选择道歉，选择改变。而不是遵循本能，习惯化地做出反应。 那些不完美的缝隙处，正是阳光照进来的地方。

这束光会照亮孩子通往世界的路，跨越山川河流，乘风破浪而归。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。