所谓一个娃母慈子孝，两个娃鸡飞狗跳

生完二胎后我时常回忆起只有一个娃的日子，对比之下那真是神仙般的生活。毫不夸张地说，一个娃的时候从未失去过耐心，高声量吼孩子都没有过，但二胎以来面临过无数崩溃的边缘，时常被挫败的情绪笼罩着，孩子之间的矛盾是无限的，大人的精力和耐心却是极其有限的。

好在，经过两年多的洗（cuī）礼（cán），现在对孩子们的相处之道有了更多的认识和体会，生活中也有了更多的秩序和幸福感。孩子之间的矛盾看似无限，但透过现象看本质，我们的引导方法还是有迹可循的。

当然，不同年龄阶段的孩子有不同的心理特征，兄弟姐妹间的年龄差、性别差异也很大程 度上影响孩子们的相处方式。假如你们家孩子年龄差10岁，那基本不用担心，大宝可以真正意义上地照顾小宝。如果像我家哥哥妹妹差3岁的，或者小宝还没出生的大宝也在学龄前后，那么希望以下的分享能供你参考。

阶段 1：二胎前（纸上谈兵）

你以为做好了万全准备？

小宝出生前，我们对多孩共处是怎样一番景象并没有概念，但是大概是知道要优先关照大宝的情绪，所以会提前给大宝做一些思想工作，比如买相关的绘本共读，让大宝熟悉哥哥/ 姐姐这个角色；邀请大宝陪伴产检、摸胎动、对小宝产生好感；甚至为了跟大宝表示亲密，挺着 8 个月大肚子也抱起大宝（就是我）……

并不是说这些没必要，只是小宝出生以前，一切还是纸上谈兵！我们的准备工作应该紧紧 围绕一个目的来开展，那就是：让大宝知道小宝要来了！至于大宝要怎样才能接受小宝的到来？孩子们要怎么和平共处？家人要怎么面对这一切……都是实践才能出真知的事情，要讲战术，但需要配合实战。

一个重要的交接棒！

相比起思想工作，我认为做好主要抚养人的交接工作更重要。如果之前的孩子最依赖妈妈，那就应该在小宝出生前至少一个月能循序渐进地使大宝愿意让爸爸、老人、保姆等负责陪伴，甚至晚上愿意跟着他们入睡，这就保障了大宝在小宝出生前后的环境比较一致— —稳定的生活环境能够给他带来更稳定的情绪，这有利于大宝更好地适应弟弟妹妹的到来。

阶段 2：小宝出生后半年内（和平期）

大宝的适应时间其实很充足

想当年，突然发现怀了小宝，我对朋友说完全没做好二胎妈妈的心理准备，她丢过来一句话：给你十个月准备还不够？！小宝出生后有至少半年里受限于未能“自由活动”，跟大宝之间独处、合作玩耍的时间基本为零，平时大宝抱一抱、逗一逗小宝，偶尔帮大人打打下手，弟弟或者妹妹的到来似乎只是家里多了个软糯可爱的小肉球，对本身安全感充足的大宝来说影响不大。这个阶段足以让大宝完全接受小宝的存在，是一段和平期，甚至“蜜月期”。

的确也会有些大宝出现退化行为，要喝奶，要抱着哄睡等等，此时第一步的主要抚养人的交接就显得很重要了，家人做好陪伴，大宝就不会总是缠着妈妈了。

关注大宝的情感账户

说是和平期，其实更像是“潜伏期”，这时我们不能缺少前瞻意识，应该多往大宝的“亲子账户”中存点“积蓄”，毕竟后期透支亲子账户的事情时有发生……

而小宝跟妈妈的情感依赖还没有到稳固的阶段，只要有熟悉的家人照顾就可以，孩子的情感需求也比较容易满足，所以，妈妈恢复了身体以后，除了喂奶等必要的时刻，可以多分一些时间给大宝，最好有固定的陪伴时间，如睡前故事、周末游戏时间等等，跟大宝建立更稳固的信任关系。

阶段 3：小宝 8 个月-1 岁以后（矛盾期）

战争的帷幕终于拉开

在我看来，手足间真正的矛盾就从小宝熟练爬行或者站立后开始的，原因是小宝的活动范围更广，动手能力更强了，心理上的自我意识也萌芽了，随着小宝“存在感”越来越强，大宝昔日所有的宁静都被打破了，曾经受到的高关注度也被转移了一大部分，“礼遇”大不如前。

小宝一点小小的成长就能博得所有人的欢呼，而自己做什么都被认为理所应当；明明是讲故事时间妈妈要去哄小宝睡觉，还不时叮嘱自己降低声量；原本属于自己的玩具被小宝一把抢了去说是他的，说什么也不还回来；搭建了很久的城堡被小宝一脚踩坏，还要不时挨弟弟妹妹拳脚；爱吃的零食要跟小宝分享，曾经的旧衣服、旧餐椅都被小宝占用了；以前家人的“及时回应”现在全都“延迟满足”，耐心变成了抱怨和责怪……

面对这一切，大宝终于意识到来自小宝的“威胁”，为了“争地盘、抢资源”，一场没有硝烟的战争开始并逐渐地白热化。

大人看着俩娃发生各种冲突，只能频繁地做法官——判定双方各打五十大板，督促一方道歉，教育另一方忍让，设立各种不符合现实的规定……这样下去，在一起的时光总归是矛盾多过愉快，大人的情绪容易崩溃，手足之间的感情是一定会被破坏的。

面对源源不断的矛盾冲突，调

和的方向是什么？

01、我们的态度：信任

我们一定要坚信一点：两个孩子之间本无怨恨！

无疑，看着两个孩子一言不合就掐架的时候，你很难相信他们并不恨对方，但是你应该有注意到，他们经常上一秒还在哭闹、抱怨，下一秒可能就眉开眼笑、又和好了。并不是他们情绪化，或者演闹剧，而是因为这一切的告状、争抢、哭闹，背后都是由于缺乏沟通技巧，是的，他们真的还不懂如何与对方相处。

不仅他们，连大人都不清楚如何引导孩子们相处，甚至我们和自己的兄弟姐妹就没有处理好关系……显然家庭中的每一个成员都需要体验和学习。

当我们看到其中一个孩子被弄哭，切忌为了片刻安宁就责骂呵斥、以暴制暴、小事化大，那矛盾一定会滚雪球一样，孩子之间的怨恨会越积越深。因此，我们一定要发自内心地信任，他们彼此是亲人，一定不会希望对方过得不好，尽管“相爱”是必然，“相杀”也是必经阶段。

02、手足关系的核心

手足间的问题说到底，还是同一屋檐下的一家人相处问题。如果说亲子关系的核心在于我们能够做到既满足孩子的需求，也满足我们作为父母的需求，那么手足之间也是同样的，我们需要真诚地去教会他们如何满足彼此需求。只要他们学会了自行商量着解决问题，真正地懂得和平共处，懂得亲情的珍贵，我们才有可能全身而退。

03、原则和方法

我们实施任何的养育策略，最好不只是考虑到现在，而是考虑到未来我们退出主舞台角色后，孩子还能不能“自行运转”下去。下面几个调和矛盾的原则及方向，希望能够给父母们一点启发。

慎做比较，不主动挑起矛盾

相信有养育意识的父母都能够做到不恶意地拿孩子比较，比如，“妹妹比你懂事多了”，“你看姐姐写字多好看，你写得怎么那么丑”，“弟弟动作真快，你当哥哥的还慢吞吞”，我们的原意可能是想让一个成为另一个的榜样，但尺度把握不好容易有反效果，手足之间已经自带天然“竞争”关系了，我们就不要再去触发这种心理了。

还有一些是我们对两个孩子发自内心的感慨，类似“你看你妹妹吃得又多又好”，“怎么哥哥皮肤这么白，妹妹你这么黑呢”。说者无心，但我们不经意的一句话，孩子可能产生理解上的错误，或者让他们给自己贴上一个“我就是妈妈口中这样的”小标签。

所以，不拿孩子做比较，特别是恶意的比较，是最基础的一条原则。不做比较，但不代表不能评价，我们可以更多地关注孩子们各自的闪光点，比如说姐姐弹琴不错，妹妹更爱身体的律动；或者哥哥专注力好，弟弟动手能力强，等等。

保持距离，不深化矛盾

这是最重要，且最需要实践和锻炼的一条。

很多时候大人因为害怕矛盾升级，给自己带来不安宁，所以在事情还处于初始阶段，孩子们自己还没来得及思考，大人就立即想要抱不平，进行干预、苛责、袒护、教育。孩子之间吵架已经很不愉快了，还要被大人胡乱评定一通；得到保护的那一方（通常是小宝）则增长了气焰，越发不尊重对方，用大人的语气指责对方，或学家长一样动手。

经常性地干预，还可能引发其中一个经常打小报告的行为。我曾经观察到一对兄妹，哥哥只是想帮妹妹荡秋千，妹妹就带着哭腔大喊起来，“妈妈！哥哥他推我”妈妈远处没太听清，走过来就是一句“你又做什么了，你怎么做哥哥的？”哥哥只好悻悻地走开，嘴里嘀咕着什么……孩子在这种压力下显然更不利于他们胜任自己的角色。

所以我们理应跟矛盾中的孩子保持一点“距离”，先观察观察，看看矛盾的关键点在哪，是双方争执以后慢慢达成一致，还是矛盾冲突愈演愈烈？在有把握的情况下，我们提出一两个符合双方需求的建议试着“平息”矛盾，还没有把握的时候切忌点评和干预，先让矛盾“飞一会儿”，你会有不一样的发现。

我们家妹妹是跟屁虫，哥哥玩什么她就要玩什么，哥哥还不懂和妹妹相处的时候，经常紧 张兮兮地守着自己的物品，不允许丝毫的侵占。每当妹妹提出想玩哥哥的玩具都会遭到拒绝，有时妹妹想方设法趁其不备抢了去，哥哥一着急就会动手硬抢回来，画面酸爽宜人。后来妹妹都有应激反应了——哥哥只是冲她跑过来她就立即把东西藏身后。妹妹正处在自我中心非常强的年龄，她会认为手及之处都是她的东西，哥哥的行为深深伤了妹妹的心。

跳出具体的矛盾，我认为哥哥存在的问题是：1.不懂得妹妹此阶段的认知程度；2.他不了解妹妹的心理状态；3.缺乏沟通策略技巧。因此，事后我给5岁半的哥哥科普2岁半妹妹的心理特征是什么，她总是自我为中心的原因是什么，能够让妹妹放松从而谈判成功的关键是什么……我建议他，遇到问题第一时间要冷静，接着脑筋就要动起来，动脑筋的目的是想办法，想一个智取、双赢的办法。

后面我陪着哥哥一起经历了冷静想办法并解决问题的过程，哥哥真切地体会到，妹妹果然是“吃软不吃硬”的，现在哥哥随手拈来就能想出很多让妹妹放松下来不跟他硬抗的方法，屡试不爽。他独立化解了不少矛盾，这给他带来了很大的成就感，同时锻炼了他对自己情绪和行为的控制能力。

有时候，在保证安全的情况下，我真的会完全放手，暗暗观察两个孩子之间的“斗争”，明明已经要开打了，但总有一方先破防、退让了，另外一方也就冷静下来，瞬间又和好了，这何尝不是一种体验和学习呢？

公平地看待二人

这里不是指处理矛盾时要公平，而是指不要什么事都上升到“哥哥、姐姐、弟弟、妹妹” 的身份角色去评判他们的行为，而是把他们当做普通的小朋友来相处。

比如哥哥因为抢玩具推了妹妹摔倒在地，我们不要去套用他的身份来说“你是哥哥，不能这样推妹妹”，而是应该这样分析：推人打人的行为本身就是错误的，无论推妹妹还是推姐姐还是推妈妈都是不对的，没必要频繁使用“哥哥”标签去要求孩子，否则“哥哥”这个标签会越来越不好使，大宝会有“我根本就不想当这个哥哥（姐姐）”的想法。

反而当大宝做了我们认可和鼓励的事情，我们可以多多地用“哥哥（姐姐）”的标签来表扬他，比如哥哥真是帮了妈妈的大忙，哥哥会照顾妹妹了等等。

我从不说教大宝“你是哥哥要照顾妹妹”，而是在行动上把“请他照顾妹妹”当成日常。比如在妹妹去爬楼梯的时候，我很着急地跟哥哥说“快去看看妹妹干嘛啦”，他说“不好啦，妹妹要爬上楼梯”我就赶紧去处理。就这样，哥哥很多次比我早一步发现妹妹的异样，比如喝生水、吃异物等等，事后我都会很感激他的帮忙，当大宝感觉到自己有照顾小宝的能力，他自然就会承担起做哥哥的角色。

反过来也一样，当弟弟/妹妹做了不对的行为，我们劝说“他是你哥哥，你不能这样对他” 也显得特别无力，给小宝带来的同样是不解和迷惑。我们只需要针对具体的行为给出客观的分析就可以了。

充足的相处时光

我们知道，手足之间越是不懂得如何相处的，就越需要锻炼，不要为了省事儿总是分开两人单独玩耍。这好比小婴儿学吃饭，一开始他的小手都不一定能顺利把食物送进嘴里，一顿饭下来弄得到处是饭菜，但如果不给孩子锻炼的机会，他则永远学不会吃饭。所以两个孩子都需要时间了解对方的性格、喜好、习惯，从而调整自己的行为。

有一个特别有意思的事情，妹妹刚开始学说话的阶段常常口齿不清，我们分辨不了的时候，哥哥经常在一旁翻译，他嫌弃我们竟然听不懂的那个表情，真是让我们又尴尬又好笑。

阶段 4：适应期

经历过密集矛盾期，孩子基本适应彼此的存在，已经把对方当成重要的亲人。这个阶段并不是矛盾完全消失了，而是孩子能彼此理解，为了一点事情伤了和气是不值得的，开心最重要！只要我们不断地给孩子传递这样的理念，他们一定会不断进步的。

孩子的每个年龄阶段，心理特征分别不一样，孩子跟孩子之间、我们跟孩子之间每一天都可能产生新的矛盾。我们要做的就是要不断不断地去调和，一次次地用爱化解问题，相亲相爱才是一家人！

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