我的一位男性朋友，虽然今年已经32岁了，但据我所知，他从未谈过一次恋爱。

他的性格比较内向，不喜欢和人说话，我一直以为是这个原因导致他没有谈过恋爱的。

每次和他见面的时候，我都劝他多主动一些，多找机会出去和别人见一见。而他似乎也意识到了这一点，还让我帮他多留意留意，如果有合适的人选记得介绍给他。

后来我还真发现有一位不错的女性朋友，于是就撮合他们见了面。

后来，当我再次和这位男性朋友见面的时候，我问他，“你们见面的结果怎么样啊？你觉得那位女孩合适吗？”

谁知他无奈地说道，“你介绍的那位女孩无论长相、学历还是工作都非常好，我们也很聊得来，她应该对我也是挺有感觉的，我们陆续见了几次，都聊的不错。只是，后来当她再约我出去的时候，我拒绝了。”

我很奇怪地问他：“你们不是很聊得来吗？为什么你要拒绝了呢？”

接下来我的这位男性朋友的回答让我惊讶不已。

他说他觉得这位女孩条件太好了，虽然我们彼此都很有感觉，但是我很担心将来她不会和我长久，更不会和我结婚。所以我觉得我还是不要和她见面了。

或许你会觉得他的逻辑很诡异，会不会长久、能不能结婚也需要相处一段时间才知道，如果相处时间不长，怎么能知道彼此是否适合，会不会长久呢？

但是，当你了解我的这位男性朋友的成长经历的时候，或许就会有所理解了。

他曾和我说：“你知道吗？即使我现在30多了还没有女朋友，我的母亲一点也不着急，也从没有催过我。甚至，父母很少给我打电话询问我在北京过得如何。”

他还说，小时候父母总是因为工作忙，经常把他送给亲戚家照顾，和父母见面的机会很少。那时候他一直觉得是自己不听话父母才这样做的。

他的父母关系也很不好，甚至因为她的母亲发现父亲出轨而差点离婚，虽然现在还在一起，但是关系很差。

他的母亲经常和他说，“什么老婆孩子的，啥都没用，自己乐呵的活着比啥都强！”

他的这些成长经历与家庭环境，就是造成他现在对建立亲密关系的恐惧的原因。

生活中有一些人，当他们感觉一个人对他越来越重要的时候，内心就会产生强烈的恐惧和不安：她会不会离开我？她真的爱我吗？

对方越对他重要，他的疑虑会越深。为了避免这个重要的人将他抛弃，他会抢先一步主动出击，以避免这种“被离开”的风险。

因为我爱你，所以我害怕失去你；因为我害怕失去你，所以我要先一步离开你。

美国心理学家艾恩斯沃斯从依恋的角度将人分为三种人格：安全性依恋人格、回避型依恋人格和焦虑型依恋人格。

而我这位男性朋友，正是典型的回避型依恋人格：

“回避型依恋人格，内心极度渴望被需要和理解，但是却不愿意成为别人过度依赖的对象，看似好像神秘而富有吸引力，事实上总是把握不好距离的分寸，使感情无法长久发展。”

回避型依恋人格的人往往会给对方带来很大的痛苦，因为对方搞不明白为什么当他们的关系日益亲密的时候，那个人会在突然之间离去。

回避型依恋人格的人，往往在他们的成长过程中，经历过被抛弃的体验。

这种抛弃不一定是现实中真正发生的，而是当他还是个孩子的时候，在他内心中的有过的体验。比如，被寄养、被单独留在家里、与父母走失，或者父母因为工作忙与他很少有互动等等。

对于一个孩子来说，他是要完全依赖父母的照顾生存的。可当他需要父母的时候，父母却不在他的视线之内，这会给孩子的内心带来强烈的恐惧。

他会把看不到父母解读为被父母抛弃，而这种抛弃的感觉，对他而言，则是毁灭性的。

所以，当他进入一段亲密关系的时候，早先所体验到的那种被亲人所抛弃的恐惧被再度唤醒，当他无法承受这种被抛弃的恐惧时，他便选择先一步离开对方。

这样，在感受层面上，他就可以把关系的主动权抓在手里，从而也就避免了被抛弃的痛苦。

李涛老师正念情感课程情感能力是一种建立在情商以上、 可后天习得的能力。它包括自我意识、 激励、 自我调节、 同理心和处理人际关系。

一个人情感能力的高低决定了这个人的幸福感，一个情感能力缺失的人，无法感受到来自世界的善意，自然无法做到全然的放松。

一个情感能力不足的人，没有自尊，不会换位思考，当然也没有与他人相处和谐的能力。

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