我们从小接受的感恩教育都是父母是伟大的，父母的恩情比天还大比命还重，于是很多很多人，都被必须要回报父母这个包袱严重束缚了，没有办法真正活出自己的人生。

其实孩子的对父母的爱，是要远远超过父母的爱的。

孩子会为了父母高兴想要成为更优秀的人，想要竭尽全力，想要给父母最好的。

但父母不会，父母只会给他们能给的，不会为了孩子成为更优秀的人，还非常坦然“我就这么大本事”。

父母会拿孩子跟别人家的孩子比较，但决不允许自己受到一点比较，“你觉得我不好那你去别人家呀”。

孩子会很小心翼翼地讨好父母，生怕父母不开心，心里想一想父母的不好都觉得自己大逆不道，说出来更是不可能。

但父母会很轻易地用各种恶毒的话、表情、语气来羞辱孩子，会很轻易地相信和表达孩子是个有问题的残次品。

孩子往往觉得父母不管怎么样都是爱我的。哪怕有的父母对孩子不怎么好，孩子也会相信，父母内心深处一定是爱我的，只是不懂得表达。

父母对孩子的爱就是不信任的。经常会骂孩子是白眼狼，不懂得感恩，会说他们老了不被孩子饿死就不错了。

虽然我们的父母大多是平凡的普通人，但孩子往往会在心里把父母神圣化，觉得父母是个很厉害很不容易的人。会强化他们的优点，弱化他们的缺点，在心里给他们加美颜滤镜。

而父母则会弱化甚至丑化我们的优点，强化和放大我们的缺点，会努力让我们觉得我们一无是处。

孩子会觉得成为父母的孩子是一件幸运美好的事情，会感激跟父母的缘分，会觉得父母是生命里美好的存在，是我们在这个世界上奋斗的理由。

父母会觉得孩子是来讨债的，是邪恶的毁灭他们生活的存在，觉得孩子是他们生命中最倒霉的事情。我妈经常说的一句话是“为儿为女下地狱”。

我们从小到大会觉得，父母是伟大的，父母为我们牺牲了很多，奉献了很多。但事实是反过来的，孩子给父母的，比父母给孩子的要多得多。只是父母给了孩子什么就会去标榜，孩子给了父母什么就觉得是应该的。

比如我自己的父母，如果不是我的存在，完全不会是现在的样子，完全不会是现在的生活。感受到快乐和积极的能力会很弱，会习惯性地抱怨、消极、悲观、封闭，内在也会很不成熟。也不会去过这么多地方旅游，见过更大的世界。生病治病的压力也会大很多。

父母从小给了孩子很多创伤，但很多孩子长大以后，会去疗愈父母的创伤。

父母让我们变成了恐惧的、焦虑的、不接纳自我的人，但很多孩子长大以后，会帮助父母成为更阳光快乐的人。

父母不管三七二十一，好的坏的东西都给我们，但孩子给到父母的东西往往是更用心的，会有意识地去给他们好的东西。

父母会把孩子当成情绪上的垃圾桶，不考虑孩子会因此不开心。而孩子则会担心拒绝做父母的垃圾桶，父母会不开心。

我们有的人已经有自己的孩子了，没孩子的也大多到了生育年龄，理论上随时都可以生孩子。我们现在是一个普通人，生孩子马上就会变成发着光的伟大的人吗？

不会的，生不生孩子都只是一个选择，生了以后爱ta照顾ta只是责任，只是做了应该做的，并不能称之为伟大。

如果一个父母，给了孩子无条件的爱和接纳，尊重孩子，给孩子充分的引导，良好的榜样，充分的亲密，没有给孩子造成创伤，让孩子成为了一个快乐的幸福的人，那这样的父母是伟大的。

剩下的那些父母，只是勉强及格，错漏百出，只是给吃给喝让孩子活下来，跟伟大没什么关系。

爱孩子是应该的，是本能，不是伟大。我们也爱父母，但我们就不会觉得自己伟大。

父母生不生孩子都是要变老的，都是要长白头发的，都是要工作赚钱的。

如果他们没有平衡好养育孩子和工作，那是他们自己的能力不够，不是孩子拖累了他们。

如果他们非要吃鱼头，把鱼肉留给孩子，那是他们不爱自己，不是孩子欠了他们的。

所以要把父母从心目中神坛上拉下来，把自己"为了父母活着、为了父母变优秀、为了父母赚大钱、为了父母买房结婚"这个部分剥离出去。

另外我们是可以指责父母的，可以表达他们对我们造成的伤害、做错的事情的。让他们感觉到一点痛苦也没关系。他们在那一刻感觉到的那一点痛苦，比不上我们二三十年来痛苦的万分之一。凭什么只有我们能痛苦，他们不能痛苦呢？

当然如果你很困难当面亲口去“骂”他们，或者“骂”了他们以后会有新的麻烦，那不是一定要通过直接的形式，可以通过一些其他心理上的形式，比如空椅子，比如写出来，比如跟咨询师对话等等。

在认知上、心理上，去责备父母是一个重要的事情。要在心理上完成弑父弑母的部分。才能更好地在精神上摆脱他们独立出来。

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