每一次面对婆婆的刁难、压榨、索取,或是挑拨离间。
儿媳妇总会想:等我做了婆婆,我一定做个好的。
“你人生多不幸,这么喜欢找事儿?”
二十年的媳妇熬成婆,一代又一代的身份转变。
婆婆,也曾是儿媳妇。
有意思的是:媳妇成了婆婆之后,好像忘记了自己曾受过婆婆的委屈。
或者,已经默认了成为婆婆了,地位提高了,可以剥削新来的女人了。
可一旦有人来触犯她的规矩,那么她的情绪就开始占据主导地位。
开始拿自己的地位和付出说事,捍卫自己的特权。
我的一个求助者——小文(化名)。
小文结婚三年,来咨询是因为婆媳关系而得了抑郁症。
长期和婆婆关系矛盾,让自己身心俱疲。
单亲家庭的小文,婆婆一开始就不太接受。
结婚第一天,婆婆就要求小文早起做饭,并声称这是家里的规矩。
小文熬了一个夜班,身体不舒服,但也照做了。
不过,这只是麻烦的开始。
之后家里只要婆婆不满意,就会开始明里暗里指责小文。
小文稍有反驳,婆婆就表示:“干点活就让你委屈了?”
面对这种情况,小文的老公也只是一味劝忍。
“她是我妈,老人年纪大了,付出很多,不容易。”
但随着结婚时间长,小文一直没有怀孕,从刚开始的催生到现在的直接攻击。
“养只鸡都会下蛋”。
老公呢?
面对这些事情,小文老公的态度,就是当作没听到,逃避矛盾。
孩子的问题是小文夫妻俩商量好的,等三五年,两人经济稳定一些再去考虑。
很多婚姻中的老公,没能主动好好解决婆媳之间的矛盾。
反倒是更多劝说妻子:要忍耐。
就这样,进入了一个关系形式。
婆婆成为了施害人,妻子成为了受害人,老公成了看客。
忍让,就变成了家里唯一能做的事情。
只有这样,才能让受过委屈的婆婆感到有存在感。
让她觉得:“自己的煎熬,总算值得了”。
没错,受过委屈的婆婆,自己的能力,就是对新进门女人的情绪剥夺。
痛苦媳妇熬出头。
儿媳妇呢?
多年情感创伤、委屈的积累,儿媳妇变成了新儿媳口中的恶婆婆。
心理学家荣格说,那些在我们大脑中无意识的创伤,并未得到解决,然后以命运的形式,循环在我们生活和生命中。
原生家庭的代际创伤,就这样,一代又一代延续了下来。
影响了自己的命运,也影响了子孙后人的命运。
有人说,一个女人至少影响这个家族三代人的命运。
女性从小就会听到这样一句话“你现在什么都不干,以后嫁人了,婆家人肯定嫌弃你”。
嫁人了不做事,会受到婆婆的惩罚。
很多女性,在成为新家庭的成员后,就好像变成了婆家人案板上的一条鱼。
是杀是养,全凭运气。
在这女性意识觉醒的今天,反倒让很多女性开始抗拒婆媳关系。
从心理就默认婆媳关系会不健康。
当代女性总是恐婚。最早从与男方父母的第一次见面,就成了至关重要的考核。
“第一次去男方家该不该刷碗?”
这成了一个热点话题。
看似一个简单的刷碗,就成了对未进门女性的隐形考核。
真的是这样吗?
其实并不是。
越来越多的现实告诉你,你的讨好和热情,未必就能收到对等的尊重。
因为严格意义上讲,这一件事就可以看出男方的家庭氛围和家庭思想。
还有未来婆婆,好不好相处。
因为这是一件小事,一件小事就要上纲上线,那对方必定不是什么容人之人。
男方父母通过这个做法,试探女孩是否勤快。是否是自己理想的儿媳妇;而女性也开始考察男方父母的态度和相处模式。
于是所有人都变成了考官,也同时成为了考生。
本来是一件小事。
到最后所有人都在担心:对方会不会觉得我软弱、好欺负?
真的那么糟糕吗?
婆媳之间从来都没有本质上的矛盾。
因为事实上,婚姻关系之后,才会有婆媳关系。
所以婆媳关系其实是婚姻关系的附属品。
大家的目的,也是为了这个家好。
但其实,作为婆婆要明白的是,你也曾是个渴望被婆家爱护、尊重的儿媳妇。
生活总有摩擦,这和角色无关。
儿媳妇不是外人,更不是敌人。
不要让自己受过的创伤,再通过自己的手,迁延给自己的子孙后代。
这是活了一辈子的婆婆,应该知道的。
除此之外,还有一件重要的事要知道。
历史不断证明一个道理:受伤害的人之所以会受伤害、然后沦为施害人,通常和身边的麻木看客有关。
所以,作为家庭的一员,老公不该总是袖手旁观。
人的一生有两个矛盾:自我与自我的矛盾,自我与环境的矛盾。前者是——我是谁?我该如何更认可自己?后者是——我该如何和外界更好地相处?如何得到外界的爱和被认可?
当我们自己更自信的时候,我能更好地得到他人的爱和认可;当自我能和外界良好相处的时候,我们也会更有能量、更自信。
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