女子被婆婆搞成抑郁症,什么样的婆媳关系最安全?
作者:王卉 2022-03-29 19:46:20 人际心理

每一次面对婆婆的刁难、压榨、索取,或是挑拨离间。

儿媳妇总会想:等我做了婆婆,我一定做个好的。

“你人生多不幸,这么喜欢找事儿?”

二十年的媳妇熬成婆,一代又一代的身份转变。

婆婆,也曾是儿媳妇。

有意思的是:媳妇成了婆婆之后,好像忘记了自己曾受过婆婆的委屈。

或者,已经默认了成为婆婆了,地位提高了,可以剥削新来的女人了。

可一旦有人来触犯她的规矩,那么她的情绪就开始占据主导地位。

开始拿自己的地位和付出说事,捍卫自己的特权。

女子被婆婆搞成抑郁症,什么样的婆媳关系最安全?

我的一个求助者——小文(化名)。

小文结婚三年,来咨询是因为婆媳关系而得了抑郁症

长期和婆婆关系矛盾,让自己身心俱疲。

单亲家庭的小文,婆婆一开始就不太接受。

结婚第一天,婆婆就要求小文早起做饭,并声称这是家里的规矩。

小文熬了一个夜班,身体不舒服,但也照做了。

不过,这只是麻烦的开始。

之后家里只要婆婆不满意,就会开始明里暗里指责小文。

小文稍有反驳,婆婆就表示:“干点活就让你委屈了?”

面对这种情况,小文的老公也只是一味劝忍。

“她是我妈,老人年纪大了,付出很多,不容易。”

但随着结婚时间长,小文一直没有怀孕,从刚开始的催生到现在的直接攻击。

“养只鸡都会下蛋”。

老公呢?

面对这些事情,小文老公的态度,就是当作没听到,逃避矛盾。

孩子的问题是小文夫妻俩商量好的,等三五年,两人经济稳定一些再去考虑。

很多婚姻中的老公,没能主动好好解决婆媳之间的矛盾。

反倒是更多劝说妻子:要忍耐。

就这样,进入了一个关系形式。

婆婆成为了施害人,妻子成为了受害人,老公成了看客。

忍让,就变成了家里唯一能做的事情。

只有这样,才能让受过委屈的婆婆感到有存在感。

让她觉得:“自己的煎熬,总算值得了”。

没错,受过委屈的婆婆,自己的能力,就是对新进门女人的情绪剥夺。

痛苦媳妇熬出头。

儿媳妇呢?

多年情感创伤、委屈的积累,儿媳妇变成了新儿媳口中的恶婆婆。

女子被婆婆搞成抑郁症,什么样的婆媳关系最安全?

心理学家荣格说,那些在我们大脑中无意识的创伤,并未得到解决,然后以命运的形式,循环在我们生活和生命中。

原生家庭的代际创伤,就这样,一代又一代延续了下来。

影响了自己的命运,也影响了子孙后人的命运。

有人说,一个女人至少影响这个家族三代人的命运。

女性从小就会听到这样一句话“你现在什么都不干,以后嫁人了,婆家人肯定嫌弃你”。

嫁人了不做事,会受到婆婆的惩罚。

很多女性,在成为新家庭的成员后,就好像变成了婆家人案板上的一条鱼。

是杀是养,全凭运气。

在这女性意识觉醒的今天,反倒让很多女性开始抗拒婆媳关系。

心理就默认婆媳关系会不健康。

当代女性总是恐婚。最早从与男方父母的第一次见面,就成了至关重要的考核。

“第一次去男方家该不该刷碗?”

这成了一个热点话题。

看似一个简单的刷碗,就成了对未进门女性的隐形考核。

真的是这样吗?

其实并不是。

越来越多的现实告诉你,你的讨好和热情,未必就能收到对等的尊重。

因为严格意义上讲,这一件事就可以看出男方的家庭氛围和家庭思想。

还有未来婆婆,好不好相处。

因为这是一件小事,一件小事就要上纲上线,那对方必定不是什么容人之人。

男方父母通过这个做法,试探女孩是否勤快。是否是自己理想的儿媳妇;而女性也开始考察男方父母的态度和相处模式。

于是所有人都变成了考官,也同时成为了考生。

本来是一件小事。

到最后所有人都在担心:对方会不会觉得我软弱、好欺负?

真的那么糟糕吗?

婆媳之间从来都没有本质上的矛盾。

因为事实上,婚姻关系之后,才会有婆媳关系。

所以婆媳关系其实是婚姻关系的附属品。

大家的目的,也是为了这个家好。

但其实,作为婆婆要明白的是,你也曾是个渴望被婆家爱护、尊重的儿媳妇。

生活总有摩擦,这和角色无关。

儿媳妇不是外人,更不是敌人。

不要让自己受过的创伤,再通过自己的手,迁延给自己的子孙后代。

这是活了一辈子的婆婆,应该知道的。

除此之外,还有一件重要的事要知道。

历史不断证明一个道理:受伤害的人之所以会受伤害、然后沦为施害人,通常和身边的麻木看客有关。

所以,作为家庭的一员,老公不该总是袖手旁观。

人的一生有两个矛盾:自我与自我的矛盾,自我与环境的矛盾。前者是——我是谁?我该如何更认可自己?后者是——我该如何和外界更好地相处?如何得到外界的爱和被认可?

当我们自己更自信的时候,我能更好地得到他人的爱和认可;当自我能和外界良好相处的时候,我们也会更有能量、更自信。

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